[ATTENZIONE: IL SEGUENTE MESSAGGIO CONTIENE FRASI DEPRIMENTI, SCRITTE IN UN MOMENTO DI SCONFORTO. RAPPRESENTA UNA PARTE DI ME, NON L'INTERO. SONO CAPACE ANCHE DI SORRIDERE. MA CONSENTITEMI DI SCARICARE QUI LA MIA ANGOSCIA, IN MODO DA NON TEDIARE TROPPO LE PERSONE CON CUI ESCO TRA POCO...]
Mi sento impantanata.
Io, che criticavo chi non riusciva a stare da solo.
Io, che ho sempre sostenuto, sin da ragazzina, che i rapporti di coppia non dovevano far perdere di vista il resto, che sono stata a volte criticata dai miei ragazzi perchè non mi lasciavo andare...
Io mi sto rendendo conto di quanto, all'inizio, la nostra storia mi fosse di stimolo per dare il meglio di me. E di come, viceversa, negli ultimi anni, complici le difficoltà lavorative e il rapporto complicato coi miei, avessi affidato al rapporto amoroso l'impossibile compito di dare un senso alla mia vita.
Ho perso di vista me stessa, e non so dove andare a riprendermi.
Faccio cose, ne faccio eccome. Non sto chiusa in casa tutto il giorno a piangermi addosso.
Ma quello che mi dava gioia, prima di lui e ancor di più stando con lui - il buon cibo, i libri, i film, il teatro, le mostre, le discussioni sulla politica; correre, vedere posti, conoscere persone, imparare lingue - mi sembra sterile e vuoto.
Continuo a farlo, mi obbligo a farlo, come un automa.
Ma lo sento solo in parte.
Come se, con lui, se ne fosse andata la parte migliore di me, quella capace di sentire le cose in profondità e goderne. Quella che mi faceva pensare "Nel lavoro forse non sfonderò mai, abbandonerò le ambizioni in favore di un posto fisso, ma sono viva e circondata da belle persone".
Risalire è possibile, oltre che necessario. Ma il mucchio di macerie è altissimo.
Vado a prepararmi. Mi aspettano.
