Si può perdonare?

[Old amarax]

No, in fondo sono solo beni materiali e rovinarla dal punto di vista finanziario sarebbe la stessa cosa che lei ha fatto con me! Nessun rimorso e nessun problema, ho tutte le password e l'unica cosa che mi ha bloccato da fare questo era che lei capisse cosa ha fatto. In 1 anno ho distrutto tutti i risparmi di casa mia, che sia così anche per lei!

Dan,stai iniziando una nuova fase della tua vita, con un'altra ragazza. Cerca seriamente di venire fuori da questa spirale di dolore che ti fa pensare alla vendetta non facendo cose che si ritorcerebbero contro di te. Una nuova ragazza che potrebbe non accettare l'idea di avere al proprio fianco una persona capace di certe cose. Difendi il tuo presente e il tuo futuro dal tuo passato, che ti ha fatto tanto male... Gira pagina e vedi cosa c'è per te di bello e pulito oggi.

 

[Old danut]

Ama, il mio bug non è nell'inconscio, si è immesso nel mio pensiero razionale. Accarezzo ogni giorno la morte come un animale da compagnia, la vedo come se fosse una sicurezza quasi piacevole, in fondo tutti alla fin fine la si incontra. Non mi faccio problemi a correre con la maccchina, al massimo posso morire, non mi importa più di tanto, l'importante è dimenticare e le sensazioni forti mi fanno pensare ad altro, la morte mi fa pensare ad altro.
Posso vivere malamente questo tradimento della mia fiducia, ma non so spiegare cosa vuol dire il perdere la fiducia della persona che si amava veramente e non quella che si diceva di amare.
Evito di uscire con troppi soldi fuori, perchè so che potrei fare il pieno di gasolio ed andare a Roma a sfogare la mia rabbia, uso mezzi di vario genere per non assecondare questo lato della mia personalità, ma la psicologa mi ha ben fatto notare che essendo sempre parte di me non posso contrastarla, sarebbe un suicidio bello e buono, ma devo risolverla in un qualche modo. I miei occhi non vedono soluzione alcuna, è come l'avere un elastico che mi lega a quella situazione, ogni volta che mi allontano tira ancora con più forza scagliandomi dentro il dolore.

 

[Old Anna A]

Ama, il mio bug non è nell'inconscio, si è immesso nel mio pensiero razionale. Accarezzo ogni giorno la morte come un animale da compagnia, la vedo come se fosse una sicurezza quasi piacevole, in fondo tutti alla fin fine la si incontra. Non mi faccio problemi a correre con la maccchina, al massimo posso morire, non mi importa più di tanto, l'importante è dimenticare e le sensazioni forti mi fanno pensare ad altro, la morte mi fa pensare ad altro.
Posso vivere malamente questo tradimento della mia fiducia, ma non so spiegare cosa vuol dire il perdere la fiducia della persona che si amava veramente e non quella che si diceva di amare.
Evito di uscire con troppi soldi fuori, perchè so che potrei fare il pieno di gasolio ed andare a Roma a sfogare la mia rabbia, uso mezzi di vario genere per non assecondare questo lato della mia personalità, ma la psicologa mi ha ben fatto notare che essendo sempre parte di me non posso contrastarla, sarebbe un suicidio bello e buono, ma devo risolverla in un qualche modo. I miei occhi non vedono soluzione alcuna, è come l'avere un elastico che mi lega a quella situazione, ogni volta che mi allontano tira ancora con più forza scagliandomi dentro il dolore.

sai cosa?
forse hai troppa paura di farcela con le tue sole forze. hai come uno stop incorporato che si accende non appena si crea una situazione che esce dai tuoi schemi.
tu hai bisogno di fare un periodo lontano da tutto e da tutti. devi arrivare a bastarti.
hai una bella testa ma ti manca il coraggio di provare a bastarti. io, fossi in te, ci proverei.
un bel periodo all'estero a farti il culo per riuscire a mantenerti potrebbe essere una soluzione.

 

[Old danut]

Già fatto Anna, la solitudine mi uccide ancora di più, l'essere solo mi fa piangere ogni giorno ed alla fine finisco ancora peggio. Ho sempre avuto una mente parallela ma diversa dalla norma, sono sempre arrivato a tutto ma con ragionamenti non spesso convenzionali, ho il miodo di vedere la vita ed i miei valori che sono totalmente diversi dalla norma ed è sempre stato così da quando ero piccolo.

 

[Old Anna A]

Già fatto Anna, la solitudine mi uccide ancora di più, l'essere solo mi fa piangere ogni giorno ed alla fine finisco ancora peggio. Ho sempre avuto una mente parallela ma diversa dalla norma, sono sempre arrivato a tutto ma con ragionamenti non spesso convenzionali, ho il miodo di vedere la vita ed i miei valori che sono totalmente diversi dalla norma ed è sempre stato così da quando ero piccolo.

però cerchi rifugio nella solitudine quando vai in crisi...
cos'è che ti farebbe stare bene, Danut? cosa desidereresti in questo momento?

 

[Old danut]

Vorrei soolo delle scuse davanti a me! Vorrei che lei chiedesse scusa per l'aver turbato la mia psiche sapendo di farlo, perchè se solo mi voleva un poco di bene almeno un poco stronza si sarebbe dovuta sentire.

 

[Old UnBrucoSullaRosa]

Vorrei soolo delle scuse davanti a me! Vorrei che lei chiedesse scusa per l'aver turbato la mia psiche sapendo di farlo, perchè se solo mi voleva un poco di bene almeno un poco stronza si sarebbe dovuta sentire.

Stai fresco.
Io delle scuse sincere non le ho mai ricevute.
Ma chissenefrega delle scuse, tanto non servirebbero a farti stare meglio e lo sai.

 

[Old tenebroso67]

.......... Accarezzo ogni giorno la morte come un animale da compagnia, la vedo come se fosse una sicurezza quasi piacevole, in fondo tutti alla fin fine la si incontra. Non mi faccio problemi a correre con la maccchina, al massimo posso morire, non mi importa più di tanto, l'importante è dimenticare e le sensazioni forti mi fanno pensare ad altro, la morte mi fa pensare ad altro.
Posso vivere malamente questo tradimento della mia fiducia, ma non so spiegare cosa vuol dire il perdere la fiducia della persona che si amava veramente e non quella che si diceva di amare.
..........

Anch'io ho corso in macchina per sfogarmi . Sbagliatissimo.
Prima sono stato tradito, le menzogne, preso per il culo,
cornuto, denigrato, poi abbandonato.....
Sfoga la tua energia e la tua adrenalina in cose positive.
Se ti autodistruggi farai molto contento qualcuno ma non te'......
Non dare questa soddisfazione alla tua ex e a quelli che ti vogliono male.......

 

[Old UnBrucoSullaRosa]

Danut, ti stanno scrivendo cose giustissime.
Io leggo te e mi rivedo in alcune cose... Tanto siamo ancora tutti e due qui che non ce ne facciamo una ragione di come si possa essere merde simili (...e io ho pure una bambina piccolissima!).

Buttati in cose nuove.
Se non sei pronto con la testa per affrontare una nuova storia, cerca di essere sincero con la ragazza con cui esci (io ho fatto così) e poi fai cose nuove, anche assurde, che non ti saresti aspettato di fare...

A parte la solita palestra (che non fa mai male) io ho deciso di comprare un basso elettrico (suono la chitarra, ma il basso mi è sempre piaciuto da morire), mi sono rimessa a disegnare... e ho in programma qualche fine settimana da passare da sola con la mia bambina.

Dan, buttati in cose nuove, distraiti, mettiti alla prova in nuovi campi... fai cose diverse. Sei un tipo logico e razionale? Iscriviti ad un corso di meditazione yoga...sei un tipo creativo ed estroverso? Leggi la biografia di qualche matematico o scienziato famoso. Stravolgiti.

Ma ricomincia da te.

Abbandona sentimenti di odio e vendetta (e non ti sto affatto dicendo di perdonare...) ma trasformali in energia positiva (sembro Giucas Casella lo so :nuke

ed usali per te.


Ste merde non meritano più di inquinarci la vita. Lo hanno fatto fin troppo, dai. basta.

 

[Bruja]

danut

Ama, il mio bug non è nell'inconscio, si è immesso nel mio pensiero razionale. Accarezzo ogni giorno la morte come un animale da compagnia, la vedo come se fosse una sicurezza quasi piacevole, in fondo tutti alla fin fine la si incontra. Non mi faccio problemi a correre con la maccchina, al massimo posso morire, non mi importa più di tanto, l'importante è dimenticare e le sensazioni forti mi fanno pensare ad altro, la morte mi fa pensare ad altro.
Posso vivere malamente questo tradimento della mia fiducia, ma non so spiegare cosa vuol dire il perdere la fiducia della persona che si amava veramente e non quella che si diceva di amare.
Evito di uscire con troppi soldi fuori, perchè so che potrei fare il pieno di gasolio ed andare a Roma a sfogare la mia rabbia, uso mezzi di vario genere per non assecondare questo lato della mia personalità, ma la psicologa mi ha ben fatto notare che essendo sempre parte di me non posso contrastarla, sarebbe un suicidio bello e buono, ma devo risolverla in un qualche modo. I miei occhi non vedono soluzione alcuna, è come l'avere un elastico che mi lega a quella situazione, ogni volta che mi allontano tira ancora con più forza scagliandomi dentro il dolore.

Il tuo malessere si avvicina pericolosamente allo "spleen" ma non ne ha l'afflato. Il tuo dolore si confonde con la paura di reagiree male ad esso.
Quanto amore deluso c'é in te ma quanto é mischiato all'amor proprio ferito.
Finché non lo superi non sarai superiore ad esso.
Bruja

 

[emmanuelle arsan]

Il tuo malessere si avvicina pericolosamente allo "spleen" ma non ne ha l'afflato. Il tuo dolore si confonde con la paura di reagiree male ad esso.
Quanto amore deluso c'é in te ma quanto é mischiato all'amor proprio ferito.
Finché non lo superi non sarai superiore ad esso.
Bruja

ma non dovrebbe prima venir fuori dall'amor proprio ferito?

 

[Old danut]

Sono tornato da una piccola vacanza lontano da tutto, o meglio una amica mi ha offerto di stare al mare da lei.
Risultato finale? Nonostante le mie letture che io ho ripreso a fare giusto da 1 mese a questa parte che mi danno le massime soddisfazioni tutto è buio.
Mi rendo conto ora che è difficile da spiegare, ma si possono amare tante persone in diveersi gradi di amore, ci si può pure fare un figlio, ma l'amore che provavo per quella ragazza alla quale credevo era così grande che non mi sarei tirato indietro a dare la mia vita per lei, intanto come ben si capisce io ho un buonissimo rapporto con la morte, non la temo e mi sa che per questo mi salvo sempre.
Io da una parte sono legato a questa condizione e dall'altra voglio avere altro, voglio continuare con quellla ragazza quando tornerà da Rodi, perchè nel suo animo per ora vedo il mio immediato futuro. Ma adesso ho 4 mesi per risolvere il problema ex, quel chiodo fisso che ha minato il mio amore per me stesso, tanto da odiare ed odiarmi. Posso solo dire che ieri in spiaggia mi sono sentito solo da morire nonostante le persone, vedevo attorno a me un deserto e li non sono riuscito a trattenere le lacrime.
Per me non perdonare diventerà un indubbio odiare, odio già il fatto che mio padre è morto ma non me la posso prendere con lui, ma odiare una persona viva, non so come potrei comportarmi nella mia vita. La mia paura massima è che questo sentimento che non posso controllare si impossessi di me e che mi faccia vivere una vita solo per rovinare quella di un'altra persona evidentemente tanto inferiore a me come non mai. MI chiedo a volte perchè non riesco controllare questo odio vista la sua estrema inferiorità, in fondo dovrei compatirla come compatisco le persone che tradiscono, come ho compatito la mia prima ragazza ed in assurdo lei sa che la compatisco ancora.
Non riesco più incanalare i miei sentimenti, sono sfuggiti dal controllo razionale, sono fuori ed io vivo di istinti puri, li controllo molte volte all'ultimo e quante volte invece non vorrei controllarli ma lo faccio comunque.

 

[Old danut]

Sto pensando assai, vedete, la cosa peggiore per una persona tradita come è successo a me....e cioè per egoismo puro è il non poter confrontarmi o meglio l'aver avuto un confronto sbagliato le uniche volte che l'ho potuto avere al telefono.
Ebbene ogni volta era sempre la stessa cosa, lei che abbassava le mie doti e che innalzava le sue, lei era inteligente e forte a detta sua, o almeno lo era diventata, io le facevo notare che una persona che fa quello che ha fatto lei mai sarà forte, ma sarà sempre una palla al piede per qualcuno, che debole è nata e debole rimane nonostante la maschera di forza e capacità che si è messa. Lei era in una fase autoesaltativa, io in una fase distruttiva e purtroppo mi rendo conto che tutto quello che lei ha avuto da quello che è successo è basato sulla mia distruzione, sul fatto che lei per me gode intimamente di quello che mi ha fatto, del fatto di aver avuto la vita di una persona in mano...e di averla schiacciata.
Lei non mi parla più, tutti questi miei dubbi stanno diventando realtà, perchè se una persona non vuole stare al confronto vuol dire che rende reali semplicemente i dubbi che si sono creati, io adesso so che lei è un mostro, come perdonarla? Anche se aveva solo 20 anni non mi importa nulla, io a 20 anni ero ben diverso, avevo comunque sia responsabilità delle mie azioni ed i miei errori piccoli o grandi li ho sempre pagati di tasca mia.

 

[Fedifrago]

Sto pensando assai, vedete, la cosa peggiore per una persona tradita come è successo a me....e cioè per egoismo puro è il non poter confrontarmi o meglio l'aver avuto un confronto sbagliato le uniche volte che l'ho potuto avere al telefono.
Ebbene ogni volta era sempre la stessa cosa, lei che abbassava le mie doti e che innalzava le sue, lei era inteligente e forte a detta sua, o almeno lo era diventata, io le facevo notare che una persona che fa quello che ha fatto lei mai sarà forte, ma sarà sempre una palla al piede per qualcuno, che debole è nata e debole rimane nonostante la maschera di forza e capacità che si è messa. Lei era in una fase autoesaltativa, io in una fase distruttiva e purtroppo mi rendo conto che tutto quello che lei ha avuto da quello che è successo è basato sulla mia distruzione, sul fatto che lei per me gode intimamente di quello che mi ha fatto, del fatto di aver avuto la vita di una persona in mano...e di averla schiacciata.
Lei non mi parla più, tutti questi miei dubbi stanno diventando realtà, perchè se una persona non vuole stare al confronto vuol dire che rende reali semplicemente i dubbi che si sono creati, io adesso so che lei è un mostro, come perdonarla? Anche se aveva solo 20 anni non mi importa nulla, io a 20 anni ero ben diverso, avevo comunque sia responsabilità delle mie azioni ed i miei errori piccoli o grandi li ho sempre pagati di tasca mia.

Se uscissi dal tuo IO IO IO...di storie e persone tradite come e anche peggio di te ne potresti vedere tantissime...non hai l'esclusiva del dolore, così come non hai l'esclusiva del non riuscire a capire le motivazioni dell'altro/a...

Continui a pensare che lei abbia fatto quel che ha fatto per far del male a te...in realtà lei di te SE NE FOTTE PROPRIO! Quello che ha avuto non trova "soddisfazione" nella tua distruzione, ma nella "soddisfazione" di aver compiuto qualcosa di gratificante PER SE', che non ha nulla a che vedere con te..

Non ti parla, non ti cerca, non risolve i TUOI dubbi...semplicemente perchè PER LEI non c'è più nulla da chiarire, LEI dubbi non ne ha...che confronto dovrebbe avere? Lei va per la sua strada che è completamente divergente dalla tua e che la porta a non vederti neanche più minimamente all'orizzonte...forse perchè aveva capito perfettamente il tipo di persona che sei (rigido,vendicativo, egocentrico etc etc) e che sinceramente non è che sia il massimo che una desideri avere al proprio fianco..

Capisco che faccia male, ma fattene una ragione...perchè la tua autodistruzione non la farà certamente recedere dal suo comportamento nei tuoi confronti...nè, tantomeno, la riporterà da te (che, in fondo è ciò che più di ogni altra cosa vorresti davvero...:condom

ma la indurrà, al massimo a provar solo compassione...

 

[Old danut]

Capisco che faccia male, ma fattene una ragione...perchè la tua autodistruzione non la farà certamente recedere dal suo comportamento nei tuoi confronti...nè, tantomeno, la riporterà da te (che, in fondo è ciò che più di ogni altra cosa vorresti davvero...:condom

ma la indurrà, al massimo a provar solo compassione...

Mi spiace ma non hai capito proprio nulla, io non la voglio, e sappi che io non ero rigido e vendicativo, tutto è iniziato nella sera del 21 marzo 2008 e da allora io sono diventato così, bloccato nel tempo e nel dolore, quella data la rivivo ogni giorno anche se il tempo avanza, ma per me non cambia nulla.

Se per te un paio di corna sono un obbligo da portare per tutti, ottimo vorrà dire che non sai cosa significa amare nessuno, ma per chi ha amato una persona sinceramente il sentir buttare via tutto per un godimento manco avvenuto (e si perchè il tizio con il quale mi ha tradito poi il massimo non era) è alquanto umiliante, almeno avere il coraggio di dire "non ho più voglia di stare con te!" ma no, ogni volta le sue spiegazioni servivano solo per esaltare le sue massime doti di bontà e di quanto fosse lei una persona bella, prima che scoprissi del tradimento.
La fogna che è una donna che usa il proprio ex per farsi consolare alla morte del nonno senza dirgli del tradimento è alquianto disgustosa, mi spiace ma solo per questa cosa mi dovrebbe troppo, più di quanto lei possa pagare con la sua persona in tutta la sua vita.

 

[Fedifrago]

Mi spiace ma non hai capito proprio nulla, io non la voglio, e sappi che io non ero rigido e vendicativo, tutto è iniziato nella sera del 21 marzo 2008 e da allora io sono diventato così, bloccato nel tempo e nel dolore, quella data la rivivo ogni giorno anche se il tempo avanza, ma per me non cambia nulla.

Chi nasce tondo non può morir quadrato...

Se per te un paio di corna sono un obbligo da portare per tutti, ottimo vorrà dire che non sai cosa significa amare nessuno,

Arridaje col metterti sul pulpito...ma chi sei? che ne sai di me e in generale, dell'amare?
Perchè sinceramente il tuo è volontà di possesso, incapacità di provare minimamente a capire l'altra, egocentrismo esasperato, ma di amore...BAH!

ma per chi ha amato una persona sinceramente il sentir buttare via tutto per un godimento manco avvenuto (e si perchè il tizio con il quale mi ha tradito poi il massimo non era) è alquanto umiliante

C'eri?

Pure la competizione..se se..ammmoreee...ma va va...

La fogna che è una donna che usa il proprio ex per farsi consolare alla morte del nonno senza dirgli del tradimento è alquianto disgustosa, mi spiace ma solo per questa cosa mi dovrebbe troppo, più di quanto lei possa pagare con la sua persona in tutta la sua vita.

Evvaiiiii!!!

Con questo hai raggiunto l'apice dell'ammmoreee...che per te è un do ut des, evidentemente...

Mi spiace ma l'unica cosa che mi sento di dirti, come consiglio spassionato, è CRESCI!

Cerca di divenire ADULTO nella gestione dei sentimenti, tuoi e altrui, smettila di credere alle favole da principi azzurri e principesse, metti in conto la fallacità umana (la tua compresa, come ti è stato più e più volte evidenziato...) e forse, lavorando su questo, riuscirai a trovare una rapportualità serena con gli/le altri/e, ex compresa..

 

[Old danut]

Fedifrago, mi spiace ma quando ami una persona e tale persona fa quello che tu avevi detto essere la cosa peggiore dopo soltanto l'uccciderti credo proprio che le persone cambino.
Egocentrismo? incapacità di capire? pensa un poco io invece ero la peersona più capace di comprendere che forse tu nella tua vita mai potrai conoscere, solo per il fatto che io per mia capacità sentivo il dolore altrui anche se non lo esternava, sapevo sempre quello che provava da tante piccole cose e nessuna persona con me ha potuto dirmi "tu non mi capisci!" assurdo no?
Ma quando una persona ti uccide nonostante tutto non si può essere buoni, non si deve essere più buoni, quando si parla della propria vita allora mi spiace, adesso tiro sotto chi mi ha fatto del male pur di tirare su la mia vita, l'amore è morto lasciando solo odio, adesso posso fare del male solo perchè tale persona ha voluto tutto questo.

Devo crescere? Io avevop responsabilità molto probabilmente quando tu ancora non sapevi cosa fosse quella parola, pensa un poco che bello il mondo e parli a me di crescere? Io che da quando ho 11 anni ho dovuto sostenere mia madre di giorno in giorno, evitare che si facesse del male e spronarla con il mio entusiasmo a trovare una qualcunque strada che potesse essere bella per lei? pensi che questo un bambino dii 11 anni lo farebbe? Oppure giocherebbe adesso con i gormiti? Io ero una bella persona, a detta di tutte le persone che mi conoscevano, il problema è quella parte di me si è rinchiusa in me ed è uscito solo odio e diprezzo per la vita in genere, io odio lei ed in questo odio me.

fedifrago, tu sai cosa vuol dire odiarsi? Sai cosa vuol dire farsi del male pur di non farlo ad altri? Sai cosa significa guardarsi allo specchio e non vedere se stessi? Allora che cavolo credi che io ero così come mi vedi ora, cosa ti fa credere che una persona è come il suo fenomeno appare? L'apparenza è solo un sintomo di qualcosa, io ero in un modo e mi sono tgtrasformato nel mio rancore, che riempie e pervade la mia esistenza adesso, hai mai provato tale cosa per poter giudicare una persona?

 

[Old danut]

Ho ancora voglia di morire, terminare tutto qui e finire con questi pensieri stupidi che mi girano per la testa, finire con il piacere che provo per il pensiero solo di farle del male, odio mio padre, odio lei ed infine odio me.
Odio mio padre perchè mi lasciò in condizioni che poteva benissimo controllare lui, mi ha lasciato per avidità e la cosa mi sconvolge ancora, odio lei perchè mi ha tradito ben sapendo che io avrei sofferto come un cane, sapendo che io avevo problemi a dare fiducia e che dopo sarebbe successo un dramma con la mia persona ed infine odio me perchè non ho reagito quando dovevo contro di lei, credendo di poter soopportare tutto sulle mie spalle come ho sempre fatto nella mia vita, peccato che questo è il peso di troppo che io non posso sopportare, il mio tallone di achille.
Preferisco vivere una vita da solo che poter rischiare ancora una volta di essere tradito e quindi morire.

 

[Old Asudem]

Fedifrago, mi spiace ma quando ami una persona e tale persona fa quello che tu avevi detto essere la cosa peggiore dopo soltanto l'uccciderti credo proprio che le persone cambino.
Egocentrismo? incapacità di capire? pensa un poco io invece ero la peersona più capace di comprendere che forse tu nella tua vita mai potrai conoscere, solo per il fatto che io per mia capacità sentivo il dolore altrui anche se non lo esternava, sapevo sempre quello che provava da tante piccole cose e nessuna persona con me ha potuto dirmi "tu non mi capisci!" assurdo no?
Ma quando una persona ti uccide nonostante tutto non si può essere buoni, non si deve essere più buoni, quando si parla della propria vita allora mi spiace, adesso tiro sotto chi mi ha fatto del male pur di tirare su la mia vita, l'amore è morto lasciando solo odio, adesso posso fare del male solo perchè tale persona ha voluto tutto questo.

Devo crescere? Io avevop responsabilità molto probabilmente quando tu ancora non sapevi cosa fosse quella parola, pensa un poco che bello il mondo e parli a me di crescere? Io che da quando ho 11 anni ho dovuto sostenere mia madre di giorno in giorno, evitare che si facesse del male e spronarla con il mio entusiasmo a trovare una qualcunque strada che potesse essere bella per lei? pensi che questo un bambino dii 11 anni lo farebbe? Oppure giocherebbe adesso con i gormiti? Io ero una bella persona, a detta di tutte le persone che mi conoscevano, il problema è quella parte di me si è rinchiusa in me ed è uscito solo odio e diprezzo per la vita in genere, io odio lei ed in questo odio me.

fedifrago, tu sai cosa vuol dire odiarsi? Sai cosa vuol dire farsi del male pur di non farlo ad altri? Sai cosa significa guardarsi allo specchio e non vedere se stessi? Allora che cavolo credi che io ero così come mi vedi ora, cosa ti fa credere che una persona è come il suo fenomeno appare? L'apparenza è solo un sintomo di qualcosa, io ero in un modo e mi sono tgtrasformato nel mio rancore, che riempie e pervade la mia esistenza adesso, hai mai provato tale cosa per poter giudicare una persona?

senti, te lo dico con gentilezza per l'ultima volta.
Non SEI L'UNICO CHE HA SOFFERTO cazzo!!
io non avevo 11 anni ma 9 quando ho dovuto affrontare prove che si equiparano esattamente alle tue con qualche aggravante che non sto a raccontare. Se avessi fatto come dici tu sarei solo una donna gonfia di odio e rancore che non ama, non prova niente e pensa solo a se stessa.
Che cazzo vuoi che ti si risponda? che fai bene ad avere l'atteggiamento che hai adesso? che fai bene ad odiare? che fai bene a farti la corazza ?
che sei l'unico che sa cosa vuol dire sofferenza e dolore?
Va bene, allora aspetta che altri ti dicano questo. Non ti aiuterà se non a convincerti che sei il più sfortunato, che tutto va storto, che l'umanità è una merda e via discorrendo e passerai la vita sprecandola nell'autocommiserarti per poi passare (come ho letto oggi) ad adularti, a complimentarti con te stesso per quanto sei forte e bravo.
Se nella vita ti aspetti che qualcuno ti illumini e ti spiani la strada stai al palo tutta la vita.
Sei stato coraggioso e forte ad aiutare tua madre, non sei un pirla.
Ripigliati e alza la testa cazzo.

 

[Old danut]

Ripigliati e alza la testa cazzo.

Io voglio solo morire, in un mondo di schifo come ho visto non voglio viverci, nessuno merita le mie buone doti, non sai come ci si sente ad essere solo, totalmente solo e sempre solo contro tante cose, sapere che muore tuo padre, tua madre per questo si piglia un problema dietro all'altro compreso un fallimento per via di una persona che ha svuotato una società ed è scappata, che tutti i parenti ti hanno voltato le spalle e rimani sempre solo e solitario. Il mondo che senso ha? Hai mai pensato che la sensibilità delle persone è diversa e gente che ha un dono importante da dare viene distrutta anzitempo solo dalla ccrudezza di persone che si sono prese tutto per se quel dono?
Io amavo molte persone, di amore diverso ma ancora adesso riesco a provasre un minimo di sentimento, io darei tutto me stesso per vedere il sorriso sul volto di quelle persone, io sono così, ma non voglio più vedere un mondo fatto in gran parte da ipocriti bestie senza alcun senso di vivere.