Sono qui

[LTD]

Certi rapporti molto profondi rischiano di cristallizzare il nostro divenire. Ma non possiamo restare immobili e cerchiamo di esserlo per qualcuno per non rischiare di perdere quel rapporto e poi ci scopriamo diversi improvvisamente l'uno per l'altra.

sì, Brunetta, è vero
ma non c'è niente di immobile ora

 

[Fiammetta]

ciao Horny!
com'è andata a te questa giornata?



>>>>>>>non capisco a cosa ti riferisci e di cosa ti scusi

della mia situazione capisco poco anche io, e surreale, è fuori da ogni schema, lo so
rileggendomi sembro una pazza, se qualcuno lo pensa è giustificato

Ciao Ele, intanto un abbraccio forte, forte... non sei pazza assolutamente. Credo che sarà importante rivedervi e parlare guardandovi negli occhi.

 

[oro.blu]

so che dietro al video ci sono persone, e le tue parole mi fanno più bene di quello che puoi pensare...
i km sono un problema relativo
ti "sento" come persona e mi piace quello che sento

dopo questo post mi ha chiamata di nuovo, nel pomeriggio
abbiamo parlato a lungo
sono riuscita, non so come, a trovare le parole, la carica emotiva giusta e abbiamo finalmente comunicato davvero come non succedeva da tempo

il mio rapporto con lui è per entrambi qualcosa di fortissimo, qualcosa che va oltre le definizioni, i tradimenti, i ruoli.
credo che non ci lasceremo mai
indipendentemente da tutto, ma tutto
non so se un giorno torneremo a vivere insieme, non so nulla di quello che succederà, so che siamo profondamente legati da un sentimento che mi riesce difficile identificare con una parola

questo è bello e brutto al tempo stesso
abbiamo attraversato tante tempeste, ma siamo ancora capaci di piangere insieme

Ti ringrazio, per come mi vedi. Di solito non piaccio troppo alle persone perché non riesco a "girare" intorno alle cose. Ed anche ora, non posso non dirti di stare attenta a non farti influenzare da quest'uomo. Sicuramente è stato una parte importante della tua vita, ma ora mi sembra solo che non sia capace di comprendere che dovete prendere delle decisioni definitive.
Pensaci. Un bacio

 

[Falcor]

Vampirotta poi ho fatto il test e mi ha detto che sono "Abbastanza Napoletano" :rotfl::rotfl:

 

[LTD]

.

buongiorno a tutti!

oggi è morto un pezzo di me



con quello che resta cerco di andare avanti
pensando a me stessa


mi informa che "è stato invitato a pranzo, persone gentili che non lo fanno sentire a disagio".

sono i genitori della sua amante
si aspettava che gli dicessi "salutameli, buon appetito"?

era già capitato l'otto dicembre, quando lo venni a sapere allora mi infuriai, soffrii moltissimo e minacciai il divorzio...
poi le sue rassicurazioni, le sue impegnative dichiarazioni, le sue lacrime, l'auto-invito per il capodanno per dimostrarmi "quanto sono importante per lui"...
e il 29 sarà qui,

surreale vero?

non provo più nulla, solo nausea e imbarazzo nei miei confronti
quanto può diventare stupida, patetica, ridicola, autodistruttiva una donna intelligente?
quanto mi sono fatta umiliare, per "amore"?

ho rivissuto le ultime tappe della via crucis
ho riletto un po' di quello che ho scritto qui da quando sono arrivata a settembre, con il cuore squarciato
e il desiderio intenso di non svegliarmi più

il dolore che emerge da quei post è solo una piccola parte di quello che ho provato, e che perdurava già quasi un anno prima che approdassi qui.
volevo morire per la disperazione di aver perso il Grande Amore della vita, per il tradimento dei tradimenti,
quello della Fiducia, crollava la vita intera, il passato, il presente e il futuro, tutto annientato
ho rivisto tutti i miei irriducibili eroici patetici tentativi di trovare una via di salvezza, nonostante tutto...


mio marito è morto oggi dentro di me, il matrimonio è finito

quello che succederà d'ora in poi non cambierà questo fatto, i morti non resuscitano


non voglio mai più credere a un uomo in vita mia, non permetterò mai più a nessuno di saccheggiarmi il cuore,
di approfittare del mio bisogno di calore e di affetto, il sesso non mi interessa più. il resto non esiste

con lui muore un pezzo di me, e di questo mi dispiace tanto
era la mia parte migliore



fine della storia di Eledriel come l'avete conosciuta fino ad oggi
non vi annoierò più

so che molti lo sapevano già, era evidente a tutti tranne che ame, so che a qualcuno dispiacerà, vi ringrazio in anticipo, non cerco conforto adesso
non c'è conforto possibile, c'è solo l'oblio, il silenzio che si deve ai morti

parleremo d'altro

 

[Ryoga74]

buongiorno a tutti!

oggi è morto un pezzo di me



con quello che resta cerco di andare avanti
pensando a me stessa


mi informa che "è stato invitato a pranzo, persone gentili che non lo fanno sentire a disagio".

sono i genitori della sua amante
si aspettava che gli dicessi "salutameli, buon appetito"?

era già capitato l'otto dicembre, quando lo venni a sapere allora mi infuriai, soffrii moltissimo e minacciai il divorzio...
poi le sue rassicurazioni, le sue impegnative dichiarazioni, le sue lacrime, l'auto-invito per il capodanno per dimostrarmi "quanto sono importante per lui"...
e il 29 sarà qui,

surreale vero?

non provo più nulla, solo nausea e imbarazzo nei miei confronti
quanto può diventare stupida, patetica, ridicola, autodistruttiva una donna intelligente?
quanto mi sono fatta umiliare, per "amore"?

ho rivissuto le ultime tappe della via crucis
ho riletto un po' di quello che ho scritto qui da quando sono arrivata a settembre, con il cuore squarciato
e il desiderio intenso di non svegliarmi più

il dolore che emerge da quei post è solo una piccola parte di quello che ho provato, e che perdurava già quasi un anno prima che approdassi qui.
volevo morire per la disperazione di aver perso il Grande Amore della vita, per il tradimento dei tradimenti,
quello della Fiducia, crollava la vita intera, il passato, il presente e il futuro, tutto annientato
ho rivisto tutti i miei irriducibili eroici patetici tentativi di trovare una via di salvezza, nonostante tutto...


mio marito è morto oggi dentro di me, il matrimonio è finito

quello che succederà d'ora in poi non cambierà questo fatto, i morti non resuscitano


non voglio mai più credere a un uomo in vita mia, non permetterò mai più a nessuno di saccheggiarmi il cuore,
di approfittare del mio bisogno di calore e di affetto, il sesso non mi interessa più. il resto non esiste

con lui muore un pezzo di me, e di questo mi dispiace tanto
era la mia parte migliore



fine della storia di Eledriel come l'avete conosciuta fino ad oggi
non vi annoierò più

so che molti lo sapevano già, era evidente a tutti tranne che ame, so che a qualcuno dispiacerà, vi ringrazio in anticipo, non cerco conforto adesso
non c'è conforto possibile, c'è solo l'oblio, il silenzio che si deve ai morti

parleremo d'altro

Accetto la tua decisone di parlare d'altro, se questo non ti allontanerà da qui, ho ancora voglia e bisogno di leggerti [emoji8]

 

[Fiammetta]

buongiorno a tutti!

oggi è morto un pezzo di me



con quello che resta cerco di andare avanti
pensando a me stessa


mi informa che "è stato invitato a pranzo, persone gentili che non lo fanno sentire a disagio".

sono i genitori della sua amante
si aspettava che gli dicessi "salutameli, buon appetito"?

era già capitato l'otto dicembre, quando lo venni a sapere allora mi infuriai, soffrii moltissimo e minacciai il divorzio...
poi le sue rassicurazioni, le sue impegnative dichiarazioni, le sue lacrime, l'auto-invito per il capodanno per dimostrarmi "quanto sono importante per lui"...
e il 29 sarà qui,

surreale vero?

non provo più nulla, solo nausea e imbarazzo nei miei confronti
quanto può diventare stupida, patetica, ridicola, autodistruttiva una donna intelligente?
quanto mi sono fatta umiliare, per "amore"?

ho rivissuto le ultime tappe della via crucis
ho riletto un po' di quello che ho scritto qui da quando sono arrivata a settembre, con il cuore squarciato
e il desiderio intenso di non svegliarmi più

il dolore che emerge da quei post è solo una piccola parte di quello che ho provato, e che perdurava già quasi un anno prima che approdassi qui.
volevo morire per la disperazione di aver perso il Grande Amore della vita, per il tradimento dei tradimenti,
quello della Fiducia, crollava la vita intera, il passato, il presente e il futuro, tutto annientato
ho rivisto tutti i miei irriducibili eroici patetici tentativi di trovare una via di salvezza, nonostante tutto...


mio marito è morto oggi dentro di me, il matrimonio è finito

quello che succederà d'ora in poi non cambierà questo fatto, i morti non resuscitano


non voglio mai più credere a un uomo in vita mia, non permetterò mai più a nessuno di saccheggiarmi il cuore,
di approfittare del mio bisogno di calore e di affetto, il sesso non mi interessa più. il resto non esiste

con lui muore un pezzo di me, e di questo mi dispiace tanto
era la mia parte migliore



fine della storia di Eledriel come l'avete conosciuta fino ad oggi
non vi annoierò più

so che molti lo sapevano già, era evidente a tutti tranne che ame, so che a qualcuno dispiacerà, vi ringrazio in anticipo, non cerco conforto adesso
non c'è conforto possibile, c'è solo l'oblio, il silenzio che si deve ai morti

parleremo d'altro

Bene Ele parleremo d'altro, di quello che vuoi. :bacio:

 

[Brunetta]

Quando si vive una situazione è difficile averne un'idea realistica. Il rischio è quello di idealizzare o di denigrare le persone. Forse è un meccanismo necessario per trovare l'entusiasmo per iniziare o vivere una relazione o il coraggio per chiudere.
Il tuo dolore ci impone delicatezza, ma credo che il fatto che lui vada a pranzo in quella casa sia una cosa normale, visto che ha una relazione con la figlia, ma che avrebbe potuto tacere. Evidentemente aveva bisogno di comunicare che per lui è una cosa seria.
Nonostante il forte legame con te, lui ha questa nuova storia che considera importante.
Questa è la realtà.

 

[LTD]

Quando si vive una situazione è difficile averne un'idea realistica. Il rischio è quello di idealizzare o di denigrare le persone. Forse è un meccanismo necessario per trovare l'entusiasmo per iniziare o vivere una relazione o il coraggio per chiudere.
Il tuo dolore ci impone delicatezza, ma credo che il fatto che lui vada a pranzo in quella casa sia una cosa normale, visto che ha una relazione con la figlia, ma che avrebbe potuto tacere. Evidentemente aveva bisogno di comunicare che per lui è una cosa seria.
Nonostante il forte legame con te, lui ha questa nuova storia che considera importante.
Questa è la realtà.

lui è morto

 

[ipazia]

buongiorno a tutti!

oggi è morto un pezzo di me



con quello che resta cerco di andare avanti
pensando a me stessa


mi informa che "è stato invitato a pranzo, persone gentili che non lo fanno sentire a disagio".

sono i genitori della sua amante
si aspettava che gli dicessi "salutameli, buon appetito"?

era già capitato l'otto dicembre, quando lo venni a sapere allora mi infuriai, soffrii moltissimo e minacciai il divorzio...
poi le sue rassicurazioni, le sue impegnative dichiarazioni, le sue lacrime, l'auto-invito per il capodanno per dimostrarmi "quanto sono importante per lui"...
e il 29 sarà qui,

surreale vero?

non provo più nulla, solo nausea e imbarazzo nei miei confronti
quanto può diventare stupida, patetica, ridicola, autodistruttiva una donna intelligente?
quanto mi sono fatta umiliare, per "amore"?

ho rivissuto le ultime tappe della via crucis
ho riletto un po' di quello che ho scritto qui da quando sono arrivata a settembre, con il cuore squarciato
e il desiderio intenso di non svegliarmi più

il dolore che emerge da quei post è solo una piccola parte di quello che ho provato, e che perdurava già quasi un anno prima che approdassi qui.
volevo morire per la disperazione di aver perso il Grande Amore della vita, per il tradimento dei tradimenti,
quello della Fiducia, crollava la vita intera, il passato, il presente e il futuro, tutto annientato
ho rivisto tutti i miei irriducibili eroici patetici tentativi di trovare una via di salvezza, nonostante tutto...


mio marito è morto oggi dentro di me, il matrimonio è finito

quello che succederà d'ora in poi non cambierà questo fatto, i morti non resuscitano


non voglio mai più credere a un uomo in vita mia, non permetterò mai più a nessuno di saccheggiarmi il cuore,
di approfittare del mio bisogno di calore e di affetto, il sesso non mi interessa più. il resto non esiste

con lui muore un pezzo di me, e di questo mi dispiace tanto
era la mia parte migliore



fine della storia di Eledriel come l'avete conosciuta fino ad oggi
non vi annoierò più

so che molti lo sapevano già, era evidente a tutti tranne che ame, so che a qualcuno dispiacerà, vi ringrazio in anticipo, non cerco conforto adesso
non c'è conforto possibile, c'è solo l'oblio, il silenzio che si deve ai morti

parleremo d'altro

non c'è conforto...hai ragione...e il silenzio serve...

ma eledriel, non ti sei fatta umiliare e non è umiliante aver voluto guardare tutto quello che avevi bisogno di guardare. Lo dovevi a te stessa.

E questa non è umiliazione ma è essere fedeli a se stesse, ai proprio bisogni, ai propri desideri.
E' onore.

Non umiliazione.

E quanto al secondo grassetto, è questa la bestemmia di cui parlavamo quando sei arrivata, punire te stessa per liberarti di lui.

Lui ha definito se stesso.

Non definirti nella sua luce. Tu sei altro da lui. Separati. Dentro.

Cerca la tua, e risplendi in quella.

Se massacri te stessa per massacrare lui, non ti liberi di lui....ti resta dentro...

Non hai responsabilità della sua mancanza d'amore. Non ci puoi fare niente. Non dipende da te.

Guardalo...al netto di tutto, è lui che non è degno di te...guardalo bene, se un uomo del genere è degno o meno di te.

E lascia il suo non essere degno a lui...non assumertelo come umiliazione di te.

 

[Ryoga74]

non c'è conforto...hai ragione...e il silenzio serve...

ma eledriel, non ti sei fatta umiliare e non è umiliante aver voluto guardare tutto quello che avevi bisogno di guardare. Lo dovevi a te stessa.

E questa non è umiliazione ma è essere fedeli a se stesse, ai proprio bisogni, ai propri desideri.
E' onore.

Non umiliazione.

E quanto al secondo grassetto, è questa la bestemmia di cui parlavamo quando sei arrivata, punire te stessa per liberarti di lui.

Lui ha definito se stesso.

Non definirti nella sua luce. Tu sei altro da lui. Separati. Dentro.

Cerca la tua, e risplendi in quella.

Se massacri te stessa per massacrare lui, non ti liberi di lui....ti resta dentro...

Non hai responsabilità della sua mancanza d'amore. Non ci puoi fare niente. Non dipende da te.

Guardalo...al netto di tutto, è lui che non è degno di te...guardalo bene, se un uomo del genere è degno o meno di te.

E lascia il suo non essere degno a lui...non assumertelo come umiliazione di te.

Questo tuo messaggio, rileggendolo dopo qualche tempo, le sarà di grande aiuto, adesso è difficile che riesca a separare l'umiliazione dal dolore che prova. Perché col dolore imparerà a convivere, se ne saprà far buon uso, ma ora è giocoforza accecata da una rabbia insana, che non permette alla ragione di trovare equilibrio.
Diamole tempo, e parliamo volentieri con lei di ciò che le aggrada...

 

[ipazia]

Questo tuo messaggio, rileggendolo dopo qualche tempo, le sarà di grande aiuto, adesso è difficile che riesca a separare l'umiliazione dal dolore che prova. Perché col dolore imparerà a convivere, se ne saprà far buon uso, ma ora è giocoforza accecata da una rabbia insana, che non permette alla ragione di trovare equilibrio. Diamole tempo, e parliamo volentieri con lei di ciò che le aggrada...

sai quale è il bello di un forum? E' che ci sono tante voci, ognuno esprime la prospettiva che più gli appartiene..e la ricchezza del condividere pensieri ed emozioni è tutta qui...e la libertà è che ognuno prenda ciò che più gli aggrada...

Se tutti seguissero la stessa linea non esisterebbe ricchezza, emozione, diversità, rabbia, paura, gioia, felicità..

Parlo di ciò che aggrada a me, io...non parlo per fare il piacere di nessuno e non sto nelle linee di nessuno, neanche nelle mie...

Tutto questo per dire il più possibile elegantemente che sarà eledriel a dirmi se le ho rotto il cazzo, se vorrà...

La considero sufficientemente intelligente e degna di rispetto da dirle ciò che penso in modo chiaro.
Penso sia una Donna che si sta facendo carico del suo dolore. A modo suo.
Ed è in questo il suo onore.

E il dire chiaramente ciò che penso è il mio, onore.

Non la considero una ha bisogno di accondiscendenza.
Io mi sento libera di dire quello che a me fa pensare quello che scrive.
Sarà lei a dirmi, ignorarmi, quello che vuole.

Per chiudere, perdonami, sarà sicuramente l'effetto del natale, ma ho trovato abbastanza indisponente questo tuo messaggio.
Non lo gradisco.

E chiedo scusa anche ad eledriel per questo ot. Ma non mi piace usare i privati per cose che riguardano un modo di stare in un forum..

 

[ipazia]

post rimosso dal sistema di automoderazione

Tu non hai discusso le mie opinioni. Mi hai indicato, in modo paternalistico il COSA si può o non può dire.

Non ho intenzione di tollerare toni paternalistici. Da nessuno.

E non ho intenzione di seguire dettami da nessuno.

Per quanto riguarda il discutere dei contenuti sempre disponibile. Ma sui MODI e sui TEMPI, miei, no.

Quanto al resto, mi spiace tu sia dolorante.

Per quanto mi riguarda è chiusa qui. In chiaro e in privato.

 

[LTD]

non c'è conforto...hai ragione...e il silenzio serve...

ma eledriel, non ti sei fatta umiliare e non è umiliante aver voluto guardare tutto quello che avevi bisogno di guardare. Lo dovevi a te stessa.

E questa non è umiliazione ma è essere fedeli a se stesse, ai proprio bisogni, ai propri desideri.
E' onore.

Non umiliazione.

E quanto al secondo grassetto, è questa la bestemmia di cui parlavamo quando sei arrivata, punire te stessa per liberarti di lui.

Lui ha definito se stesso.

Non definirti nella sua luce. Tu sei altro da lui. Separati. Dentro.

Cerca la tua, e risplendi in quella.

Se massacri te stessa per massacrare lui, non ti liberi di lui....ti resta dentro...

Non hai responsabilità della sua mancanza d'amore. Non ci puoi fare niente. Non dipende da te.

Guardalo...al netto di tutto, è lui che non è degno di te...guardalo bene, se un uomo del genere è degno o meno di te.

E lascia il suo non essere degno a lui...non assumertelo come umiliazione di te.

Ipazia, questo post me lo stampo e me leggerò ogni volta che mi sentirò una merda, come ora.
grazie dal cuore per la tua stima e considerazione, è quello che mi fa più bene adesso

 

[oro.blu]

Ele, come ti ho detto per sms devi far morire solo lui, la tua parte migliore deve vivere e risplendere soprattutto per te ma anche per noi. perché tu sei una bella persona e hai diritto di vivere e di gioire. Persone che ti vogliono bene ce ne sono. e ci saranno sempre..

 

[ipazia]

Ipazia, questo post me lo stampo e me leggerò ogni volta che mi sentirò una merda, come ora.
grazie dal cuore per la tua stima e considerazione, è quello che mi fa più bene adesso

Ho stima per chi sa esporre se stessa come sai fare tu. E' onorevole.

Molto.

E mi hai fatta commuovere, leggendoti prima....accidenti a te




perdona l'OT.

 

[Ryoga74]

Tu non hai discusso le mie opinioni. Mi hai indicato, in modo paternalistico il COSA si può o non può dire.

Non ho intenzione di tollerare toni paternalistici. Da nessuno.

E non ho intenzione di seguire dettami da nessuno.

Per quanto riguarda il discutere dei contenuti sempre disponibile. Ma sui MODI e sui TEMPI, miei, no.

Quanto al resto, mi spiace tu sia dolorante.

Per quanto mi riguarda è chiusa qui. In chiaro e in privato.

Oh ma sei un fenomeno, decidi tu anche quando una discussione può porre termine?
Ti ripeto che sui modi non ho mai avuto nulla da obiettare, ti sei costruita un tuo linguaggio ed evidentemente qualcuno lo apprezza anche.
Non capisco invece perché confondi con paternali semplici inviti alla rilettura dei tuoi post con tempistiche diverse da ora. Mica ho scritto a Ele di non leggerlo il tuo post, ho invitato lei semmai a conservarlo per tempi migliori, quando imparerà ad apprezzarlo.
Vedi la differenza tra noi due?
Abbiamo opinioni divergenti, ma io sto continuando a "esaltare" il tuo post come foriero di utili consigli, tu scrivi in tutta fretta che uso toni paternalistici [emoji29]
Hai paura di un confronto? Temi di non riuscire a consolidare e spiegare le tue ragioni quando c'è qualcuno che diverge dalle tue idee?

 

[Ryoga74]

...che poi sto continuo rimarcare "in chiaro e in privato", mi manda in bestia. Come se ti avessi scritto mp per chiarire, ma chi cazzo ti ha scritto nulla? Se vuoi un confronto, almeno che sia pulito, che a me certe FALSE insinuazioni stanno abbastanza sul cazzo. Ho gia i miei problemi, mi manca pure un'isterica tuttologa a rovinarmi ulteriormente la giornata...

 

[ipazia]

...che poi sto continuo rimarcare "in chiaro e in privato", mi manda in bestia. Come se ti avessi scritto mp per chiarire, ma chi cazzo ti ha scritto nulla? Se vuoi un confronto, almeno che sia pulito, che a me certe FALSE insinuazioni stanno abbastanza sul cazzo. Ho gia i miei problemi, mi manca pure un'isterica tuttologa a rovinarmi ulteriormente la giornata...

Hai bisogno di sfogarti?

Apri un 3d, "critiche a ipazia", oppure "ipazia mestruata natalizia", quello che preferisci e butta fuori quello che devi..prometto che, compatibilmente con i miei tempi, partecipo.

Detto questo non ho la minima intenzione di partecipare all' USARE Eledriel e il suo sentire come gradino, grimaldello o opportunità per qualunque cosa che non riguardi il dirle ciò che penso secondo il mio sentire o per cazzeggiare, se proprio.

Ed è evidente che tu sia in bestia...come è altrettanto evidente che tu lo sia non per la pomposità del mio esprimermi o per le mie frasi contorte o per il sospetto ciclo mestruale, mio...liberissimo di girare intorno al tuo dolore come e quanto vuoi.

La verità è che sei ferito. Profondamente. E stai soffrendo. Profondamente. E sei incazzato. Con te stesso e con tutto il mondo.

E di questo continua a spiacermi.

Ma più ci giri a largo, più male fa.
Resta una decisione tua, come assumerti il tuo dolore.

 

[Ryoga74]

Hai bisogno di sfogarti?

Apri un 3d, "critiche a ipazia", oppure "ipazia mestruata natalizia", quello che preferisci e butta fuori quello che devi..prometto che, compatibilmente con i miei tempi, partecipo.

Detto questo non ho la minima intenzione di partecipare all' USARE Eledriel e il suo sentire come gradino, grimaldello o opportunità per qualunque cosa che non riguardi il dirle ciò che penso secondo il mio sentire o per cazzeggiare, se proprio.

Ed è evidente che tu sia in bestia...come è altrettanto evidente che tu lo sia non per la pomposità del mio esprimermi o per le mie frasi contorte o per il sospetto ciclo mestruale, mio...liberissimo di girare intorno al tuo dolore come e quanto vuoi.

La verità è che sei ferito. Profondamente. E stai soffrendo. Profondamente. E sei incazzato. Con te stesso e con tutto il mondo.

E di questo continua a spiacermi.

Ma più ci giri a largo, più male fa.
Resta una decisione tua, come assumerti il tuo dolore.

Ma perché invece che rispondere semplicemente alle mie domande ti fai scudo con le tue ricette da psicologa dell'ultima ora?
Io ti ho chiesto nel mio post: ti ho forse rotto le palle con degli mp? NO
Non è magari il caso che chiedi scusa per un'illazione evidentemente falsa? SÌ
E invece ti schermi col mio dolore, bel modo di affrontare una discussione [emoji29]
Io di aprire thread per te di sicuro non ne ho voglia, mica ti do tutta questa importanza, semmai forse è meglio chiedere a Perplesso di spostare queste quattro chiacchiere in altri luoghi, visto che stiamo andando palesemente OT...
Ah mi dispiace per l'infelice uscita sul mestruo, me ne scuso.
Ma tu dovresti scusarti di usare il mio dolore come pretesto per non affrontare una semplice discussione con chi ti ha chiesto spiegazioni. Soprattutto visto che sei stata tu ad attaccare in maniera ingiustificata il sottoscritto...