Ciao a tutti. Vivo da circa tre anni una relazione con una donna, nata dopo la separazione con mia moglie. Apparentemente una persona tranquilla e amorevole. Di fatto una donna con tanti problemi ( e chi non ha ). Ho dato tanto in questo rapporto, ma piano piano senza che me ne accorgessi, essendo io una persona molto tollerante, si è venuta a formare una relazione manipolativa: ovvero lei mi manipola per ottenere ciò che vuole. Tra le tante cose spesso si lamenta di me, anche se sono certo di avere tutte le giuste attenzioni nei suoi riguardi. E' come se avesse guadagnato gradino dopo gradino posizioni sempre più privilegiate nei miei riguardi. Certo anche io ho la mia forza, che si manifesta attraverso dei contentini. E' una questione caratteriale, io ritengo che qualunque relazione conflittuale, costando troppo in termini di perdita delle serentià, vada evitata spostandosi sempre verso posizioni più tolleranti. Ad esempio pochi mesi fa ho scoperto che chattava con un suo ex amante, e quando l'ho scopetro ha inventato un sacco di bugie. Poi messa alle strette ha recitato il solito copione: "ma non è come pensi tu", "si è trattato solo di qualche chat", "non c'era nulla di male, ho avuto un comportaento infantile". Una cosa è certa, la sua consapevolezza della malafede, infatti, è stata molto accurata nel cancellare le tracce. Inoltre il nostro rapporto sessuale è una frana, certe volte mi rifiuta proprio. Per evitare queste spiacevoli esperienze facciamo l'amore solo quando lo desidera lei. Di recente ho scoperto che affermava ad una sua amica, in chat, che non era innamorata di me, non aveva attrazione fisica, e non mi sopportava. Preciso che questa cosa è stata letta da me in sua presenza, durante una manutenzione al suo telefono cellulare, richiesta da lei. Poi mi ha detto che avevo inteso male quello che stavo leggendo. Chiaramente la mia prima osservazione è stata quella di sorridere e di chiederle chi glielo fa fare di stare con una persona così? Lei ha replicato dicendo che avevo inteso male quello che avevo letto, e vi assicuro che ho riportato le testuali parole. Il problema è che quando più volte sono stato sul punto di mandarla a quel paese è intervenuta la compassione verso di lei, che nella vita ha subito ( a detta di lei ), diversi abbandoni, dei quali uno molto antico e grave per la perdita di un genitore. Insomma l'ultima volta a maggio, stavo per mollarla ma non ce l'ho fatta, lei soffriva e mi chiese di aspettarla perchè era in procinto di iniziare una psicoterapia nella quale voleva risolvere il problema del suo rifiuto sessuale. Non volevo ricascarci ma così fu. Così siamo rimasti ancora insieme. Fino ad oggi non è cambiato nulla, tutto come prima se non peggio. Ieri sono stato con lei alla sua seduta di psicoterapia dopo sue insistenze e ho scoperto che dopo tre mesi non aveva mai fatto menzione del "rifiuto sessuale", anzi su mio invito ne parlò per la prima volta. Io ho la chiara consapevolezza che questo stallo non sia risolvibile, e credo che nel bilancio la cosa migliore sia quello di troncare qui. Credo che nelle relazione il rispetto nei confronti della persona vicina sia il primo ingrediente. Il mio desiderio è quello di liberarmi di lei. Sono certo che questo avverrà con mia grande sofferenza, ma devo troncare per ricominciare. La mia è una richiesta di aiuto per avviarmi in quella direzione e sarà un bene per me e per lei.
Non riesco a lasciarla
- Autore Discussione strato
- Data d'inizio
- Stato
Sbriciolata
Escluso
comincia col pensare che peggio di così, in una relazione, davvero è difficile stare.
Una volta che ne hai preso atto, capisci che per poter avere un giorno una relazione migliore
, attualmente lei è solo un ostacolo.
Strato: detto in altre parole fregatene di tutte le lacrime e le parapiotte che ti ha propinato, hai avuto modo di vedere che è tutto, tristemente, falso.
Dovresti lavorare su questa tua specie di dipendenza.
A parte il timore dell'abbandono, che ci può stare, pensi ci siano altri motivi per lei che la spingono a trattenerti?
Perché altrimenti era meglio restassi con tua moglie.
che c'entra la moglie?
Mah, niente in verità.
Mi sembra solo caduto dalla padella alla brace.
zanna
Utente di lunga data
Vedi ... le sinergie :rotfl::rotfl::rotfl:
sappiamo perchè il matrimonio è finito?
Io sono sempre più convinto che ognuno debba contare principalmente sulla propria autonomia per affrontare al meglio il mondo.Prendi questo caso, ti arrovelli e ti fai del male per problemi altrui quando hai già i tuoi cui pensare.
No, ma tanto si tratterà delle solite cose.
zanna
Utente di lunga data
Vabbehh ma in questo caso lui ha già dato con l'ex moglie ora pure con la compagna dalle vibrisse tremule ... non è questione di autonomia ma di culo ... meglio sfiga in questo caso ... :rotfl::rotfl::rotfl:
Prendi questo caso, ti arrovelli e ti fai del male per problemi altrui quando hai già i tuoi cui pensare.
Poi certo io nun faccio testo ... anzi testa[ccia] de :carneval::carneval::carneval:
zanna
Utente di lunga data
dici??magari sarà andato su un forum dove gli hanno suggerito di separarsi dalla moglie
zanna
Utente di lunga data
Quindi attacchi di furetti/e onnivori, frenulate all'argento vivo, salamellate con spago grosso e ondate schiumose peggio del pontile del lido de ostia :rotfl::rotfl::rotfl:
magari sarà andato su un forum dove gli hanno suggerito di separarsi dalla moglie
ma chi farebbe ciò che legge su un forum?
danny
Utente di lunga data
La tua compagna soffre di isteria secondo la definizione freudiana. Forse.
Ha necessità di mantenere il controllo sulle persone con cui relaziona, non si abbandona mai completamente nell'atto sessuale ma mantiene un distacco nelle relazioni amorose prolungate, sceglie compagni di cui ha bisogno che non ama in maniera passionale ma che si può permettere di mantenere in una situazione con determinati connotati negativi per loro inevitabili dato i problemi di base che lei ha e di cui secondo me è sufficientemente consapevole - vedasi episodio del cellulare che descrivi).
Ovviamente una valutazione da prendersi con le pinze, basata solo su una sensazione a pelle sollevata da una descrizione che ne fai tu.
Se cerchi rogne a vita, non lasciarla.
Ha necessità di mantenere il controllo sulle persone con cui relaziona, non si abbandona mai completamente nell'atto sessuale ma mantiene un distacco nelle relazioni amorose prolungate, sceglie compagni di cui ha bisogno che non ama in maniera passionale ma che si può permettere di mantenere in una situazione con determinati connotati negativi per loro inevitabili dato i problemi di base che lei ha e di cui secondo me è sufficientemente consapevole - vedasi episodio del cellulare che descrivi).
Ovviamente una valutazione da prendersi con le pinze, basata solo su una sensazione a pelle sollevata da una descrizione che ne fai tu.
Se cerchi rogne a vita, non lasciarla.
Ultima modifica:
Una dipendente affettiva? Ma lui pure lo è.
carissimo Strato,
ti capisco molto bene. Capisco la tua difficoltà a staccarti da lei. capisco come ti senti dopo aver scoperto che lei chattava con un ex amante. capisco cosa provi quando ti dice che ha subito diversi abbandoni. ho subito tutto questo anche io. E ora sto male perché la cosa è finita.
- Stato