Messaggiare con un EX

[hammer]

Eh per forza. Non possono fare o dire nulla, sei la sola persona con cui possono relazionarsi, altrimenti sanno che le lasci.

Non hai capito niente. Non è un problema.

 

[Nicky]

e tagli con un marito per due messaggi? ma vi rendete conto di quello che state dicendo?
uno non può parlare con una persona con cui ha avuto un legame nel passato?
a me sembra una cosa fuori dal mondo.

Più che altro mi sembra che molte persone vivano proprio male l'idea che l'altro abbia bisogno anche di altre relazioni umane.
Per quanto ti possa far piacere stare in famiglia, è umano, per me, godersi anche altre forme di scambio e apprezzamento, senza voler necessariamente andare oltre un limite che si è deciso di accettare consapevolmente.

 

[hammer]

guarda che io ho detto altro...hai voglia di messaggiare, a me non interessa, mi darebbe noia se fossero messaggi di un certo contenuto, se è roba normale io sono tranquillissima.

Il problema è il tuo totale controllo sul cellulare di tuo marito.
Cosa vuoi che scriva sapendo che leggi tutti i suoi messaggi?

 

[hammer]

Ma lui non vuole chiudere mi pare di aver capito.

Ci mancherebbe. Sono scelte estremamente personali.

 

[Warlock]

Ma perché non puoi dire niente? Siete insieme da una vita e non puoi dirle che hai paura e sei geloso?

Il problema è che non sono geloso, quindi non posso comportarmi contro natura.
Io ho paura per lei che possa arrivare a situazioni di difficile gestione e in qualche modo farsi male, ma non so come farglielo capire senza ferirla, penserebbe che ho perso la fiducia e si intestardirebbe a essere sempre più "trasparente". E non voglio nemmeno manipolarla.

E non so se dall'altra parte ci sia una brava persona, lei neanche visto che non si vedono da più di 20 anni, quindi magari lui sta cercando alla larga se ci sono spiragli (faccio degli esempi, magari è solo una bellissima amicizia, ma se dò retta a Pinco...) magari ne trova uno, lei si tira indietro e il tipo che magari ha travisato dei comportamenti le rende la vita impossibile....

Cioè io vorrei solo che lei non si sentisse in colpa per i messaggi e che il tizio sia una brava persona e che tutto rimanga nei limiti, la pace nel mondo e Trump fuori dai coglioni

Poi mi stappo una birretta

 

[cipolino]

Guarda Zia, sinceramente, soprattutto dopo aver scritto e riletto, che penso sia il metodo migliore per collocare nel modo giusto i pensieri, la questione che mi pongo è questa: la prima volta me lo dici come questione di correttezza, e io lo apprezzo.
Prendo atto della cosa senza posture o forme verbali che possano farti intendere che la cosa mi dà fastidio, anche perchè fastidio non me ne dà.
Quando dopo due giorni mi dice che si erano risentiti e che aveva chiesto del matrimonio, l'ho percepito come un leggero senso di colpa (è difficile da spiegare una sensazione che hai dovuta al tono della voce o alla postura del corpo) quindi mi sono trovato spiazzato non capendo se lei si sentiva in colpa per qualcosa che reputava "non giusto", se invece io avevo messo in atto comportamenti che denotavano il mio "fastidio" pur non avendo il fastidio.
Per cui il dilemma è: per cosa si sente in colpa? Oppure sono io che involontariamente la faccio sentire in colpa per questa cosa che per lei è innocente? Oppure sono io che traviso tutto?
Spero di essermi fatto capire

Ti dico cosa penso io, cercando di interpretare il supposto senso di colpa che ritieni di aver percepito.

Come puoi leggere dalle varie risposte che hai avuto, i contatti con gli ex sono materia che ammette interpretazioni estremamente variegate, dall'indifferenza fino al delitto capitale per lesa maestà, comunque con una predominanza di un certo sospetto e, in media, molti li ritengono inopportuni.

Secondo me, tua moglie ha presente questo spettro di valutazioni e, a prescindere da quale sia la sua personale, vuole evitare ambiguità, pertanto quello che tu percepisci come senso di colpa potrebbe essere solo il sottotraccia non detto di valutazioni implicite e più o meno inconsce ma altrettanto più o meno automatiche simili a quelle che ti sono state proposte nelle varie risposte.

Sono in panico perché la paura più grande è che arrivi ad un punto di ambiguità senza accorgersene e poi ci stia male per problemi ad uscirne e per vergogna, stavolta, a raccontarmelo.

Sono stressato perchè come dice Arcistufo "ti mette nella posizione del marito ragionevole che non può dire niente, ma intanto deve sorbirsi il teatrino."
Cioè se avessi beccato un messaggio come quelli che lei dice che si scambiano, non mi avrebbe minimamente destabilizzato, e lei lo sà, non avrei nemmeno chiesto chi fosse. E invece ora mi tocca la trasparenza a tutti i costi.

Boh forse vuole scontare tutti i tradimenti fatti da giovane e vuole rafforzare, magari soprattutto a se stessa, questa idea di cambiamento radicale avvenuto col matrimonio

Anche qui ci potrebbe essere un non detto sottotraccia, secondo il vecchio adagio "il lupo perde il pelo ma non il vizio", secondo il quale chi in qualche punto della vita ha tradito, lo rifarà. Boh... personalmente non sono troppo d'accordo: bisognerebbe valutare le situazioni e, da come descrivi tua moglie e voi, io non mi sentirei di legare il comportamento futuro a quello passato.

Ora, il fatto che tua moglie te l'abbia raccontato secondo me indica che, in partenza, lei non ha nessun interesse particolare e inconfessabile.
In partenza, naturalmente. Ovviamente niente vieta che possa nascere in futuro ma, su questo, non puoi avere nessun controllo: se tua moglie si invaghirà di un altro, o semplicemente vorrà scopare con un altro, tu niente ci potrai fare, ahimè. Direi però che in una relazione voglie del genere non nascono dalla sera alla mattina ma si sviluppano nell'arco di un discreto tempo.

L'unica cosa che puoi fare, IMHO, per evitare che si sviluppino, è non dare fertilizzante. Il miglior fertilizzante per queste cose sono i non detti, per cui più che parlare del tipo in questione io parlerei dei non detti che ti ho evidenziato, sempre che io abbia centrato gli eventuali nodi di tua moglie: se è come dico io, queste cacchiere potrebbero depotenziare il loro dialogo. Dal punto di vista di tua moglie, ovviamente, perché il punto di vista di lui è ininfluente: non è che ti interessa che lei non ci vada a letto solo perché lui non se la scoperebbe manco con il cazzo di un altro, no?

 

[CIRCE74]

Il problema è il tuo totale controllo sul cellulare di tuo marito.
Cosa vuoi che scriva sapendo che leggi tutti i suoi messaggi?

A parte che ormai è diventato quasi un gioco, i messaggi si cancellano, se uno vuole col cavolo che li vedi, per questo dico che se mio marito ha uno scambio di messaggi normalissimo con persone che conosce di sesso femminile a me non interessa (anche perché sia per lavoro che per hobby ha a che fare con donne con cui parla tranquillamente).
non comprendo come si possa chiedere alla persona con cui si è sposati di non avere altri contatti oltre che noi di sesso opposto.

 

[Nicky]

Il problema è che non sono geloso, quindi non posso comportarmi contro natura.
Io ho paura per lei che possa arrivare a situazioni di difficile gestione e in qualche modo farsi male, ma non so come farglielo capire senza ferirla, penserebbe che ho perso la fiducia e si intestardirebbe a essere sempre più "trasparente". E non voglio nemmeno manipolarla.

E non so se dall'altra parte ci sia una brava persona, lei neanche visto che non si vedono da più di 20 anni, quindi magari lui sta cercando alla larga se ci sono spiragli (faccio degli esempi, magari è solo una bellissima amicizia, ma se dò retta a Pinco...) magari ne trova uno, lei si tira indietro e il tipo che magari ha travisato dei comportamenti le rende la vita impossibile....

Cioè io vorrei solo che lei non si sentisse in colpa per i messaggi e che il tizio sia una brava persona e che tutto rimanga nei limiti, la pace nel mondo e Trump fuori dai coglioni

Poi mi stappo una birretta

Scusa, ma non mi convince tanto.
Perché devi avere paura per lei? E' adulta, se ci prenderà il gusto e poi farà fatica a rinunciare, saranno cose che si sbriga da sola; non sei suo padre.
Io sono sicura che lei voglia che tu faccia il marito e agisca da marito, dicendo ciò che dà fastidio a te e costruendo con lei i limiti in cui decidete di muovervi.
Una sana litigata è molto meglio di tutti questi timori e retropensieri, credimi!

 

[cipolino]

Secondo me dovresti chiederle cosa cerca in questa amicizia, farla parlare un po'.
Poi, va beh, io sono anche dell'idea che alla fine si possa anche lasciare un po' di spazio ai coniugi, perché nessuno di noi è in grado di essere la risposta a tutti i bisogni dell'altro, ma questa è una mia idea e non è mai condivisa. Ma i limiti di questi spazi possono essere anche condivisi insieme.

Ehhhh.... che gente strana che frequenti!

 

[Nicky]

Ehhhh.... che gente strana che frequenti!

Non intendo che si debbano "autorizzare" relazioni sentimentali/sessuali con altri.

 

[hammer]

A parte che ormai è diventato quasi un gioco, i messaggi si cancellano, se uno vuole col cavolo che li vedi, per questo dico che se mio marito ha uno scambio di messaggi normalissimo con persone che conosce di sesso femminile a me non interessa (anche perché sia per lavoro che per hobby ha a che fare con donne con cui parla tranquillamente).
non comprendo come si possa chiedere alla persona con cui si è sposati di non avere altri contatti oltre che noi di sesso opposto.

Non spostare il tema della discussione.
Non stiamo parlando di contatti con persone di sesso opposto.
Ne ho a decine e lo stesso mia moglie per quelle che sono le normali attività di lavoro.
Stiamo parlando di messaggiare con i propri ex partner di letto.
C'è una sottile differenza...

 

[Skorpio]

Non spostare il tema della discussione.
Non stiamo parlando di contatti con persone di sesso opposto.
Ne ho a decine e lo stesso mia moglie per quelle che sono le normali attività di lavoro.
Stiamo parlando di messaggiare con i propri ex partner di letto.
C'è una sottile differenza...

 

[Warlock]

Non spostare il tema della discussione.
Non stiamo parlando di contatti con persone di sesso opposto.
Ne ho a decine e lo stesso mia moglie per quelle che sono le normali attività di lavoro.
Stiamo parlando di messaggiare con i propri ex partner di letto.
C'è una sottile differenza...

Se ami in questo momento la persona con cui stai, ricorda che anche i partner di letto hanno contribuito a farla diventare la persona che è adesso e che tu stai amando.
Non dico di ringraziarli ma nemmeno di demonizzarli

 

[cipolino]

Non intendo che si debbano "autorizzare" relazioni sentimentali/sessuali con altri.

Allora mi sa che parliamo di cose diverse: io avevo capito che il riferimento fosse alla sessualità o, più in generale, all'intimità.
Se invece tu intendevi che tutta la vita di una persona si deve svolgere all'interno della coppia, eventuali interessi personali inclusi, beh... boh... mi sembra scontato, altrimenti è una prigione, non una relazione. Ma so che c'è anche gente che la pensa così

 

[Etta]

Più che altro mi sembra che molte persone vivano proprio male l'idea che l'altro abbia bisogno anche di altre relazioni umane.
Per quanto ti possa far piacere stare in famiglia, è umano, per me, godersi anche altre forme di scambio e apprezzamento, senza voler necessariamente andare oltre un limite che si è deciso di accettare consapevolmente.

Dipende sempre CHI ovviamente. Sappiamo tutti che non è così piacevole se si tratta di ex.

 

[Etta]

Il problema è che non sono geloso, quindi non posso comportarmi contro natura.
Io ho paura per lei che possa arrivare a situazioni di difficile gestione e in qualche modo farsi male, ma non so come farglielo capire senza ferirla, penserebbe che ho perso la fiducia e si intestardirebbe a essere sempre più "trasparente". E non voglio nemmeno manipolarla.

E non so se dall'altra parte ci sia una brava persona, lei neanche visto che non si vedono da più di 20 anni, quindi magari lui sta cercando alla larga se ci sono spiragli (faccio degli esempi, magari è solo una bellissima amicizia, ma se dò retta a Pinco...) magari ne trova uno, lei si tira indietro e il tipo che magari ha travisato dei comportamenti le rende la vita impossibile....

Cioè io vorrei solo che lei non si sentisse in colpa per i messaggi e che il tizio sia una brava persona e che tutto rimanga nei limiti, la pace nel mondo e Trump fuori dai coglioni

Poi mi stappo una birretta

Cioè scusa tu non saresti geloso nel caso in cui avessero un interesse reciproco ma ti spiacerebbe solo se lui non dovesse trattare bene? Ma wtf?

 

[Etta]

Non spostare il tema della discussione.
Non stiamo parlando di contatti con persone di sesso opposto.
Ne ho a decine e lo stesso mia moglie per quelle che sono le normali attività di lavoro.
Stiamo parlando di messaggiare con i propri ex partner di letto.
C'è una sottile differenza...

Ma giusto sottile eh.

 

[cipolino]

Se ami in questo momento la persona con cui stai, ricorda che anche i partner di letto hanno contribuito a farla diventare la persona che è adesso e che tu stai amando.
Non dico di ringraziarli ma nemmeno di demonizzarli

Dai, su... sii serio: un vero siculo può arrivare ad ignorare che la propria donna abbia avuto una vita sessuale prima di lui: può far finta di crederci che non gli interessi, anche se meglio sarebbe se i partner precedenti avessero il buon gusto di dissolversi in una nuvola di vapore...

Ma non gli puoi chiedere di più!

 

[Warlock]

Cioè scusa tu non saresti geloso nel caso in cui avessero un interesse reciproco ma ti spiacerebbe solo se lui non dovesse trattare bene? Ma wtf?

La gelosia è una malata forma di possessività che non mi appartiene.
Io ho altri tipi di malattie tipo la sociopatia sviluppata in 25 anni di commercio.

Io so di avere sempre dato il massimo nella relazione, se avesse interesse in un'altra persona vuol dire che:
a) il mio massimo non le basta più
b) che io non ho più altro da darle
per cui, probabilmente con estremo dolore, le nostre strade si dividerebbero

 

[Nicky]

Allora mi sa che parliamo di cose diverse: io avevo capito che il riferimento fosse alla sessualità o, più in generale, all'intimità.
Se invece tu intendevi che tutta la vita di una persona si deve svolgere all'interno della coppia, eventuali interessi personali inclusi, beh... boh... mi sembra scontato, altrimenti è una prigione, non una relazione. Ma so che c'è anche gente che la pensa così

Esatto, ma con un po' più di larghezza rispetto a ciò che esprimi tu, quando ti riferisci alla condivisione di interessi.
Si tratta di accettare che possano esserci forme di intimità e gratificazione fuori dalla relazione di coppia, senza che sfocino nell'avviare una relazione sentimentale/sessuale a parte e senza doverselo nascondere a vicenda o camminare sempre sulle uova per paura di ferirsi a vicenda.
Non so come spiegarlo in modo più chiaro di così, che probabilmente si capisce pochissimo.