Buonasera a tutti e soprattutto a chi avrà la pazienza di leggere

[contepinceton]

acc... a me tre volte alla settimana sembra veramente il minimo .... bè no, in quei casi, parlo sul serio, si può anche decidere di rimanere vicino alla persona che si ama ma una compensazione deve essere trovata... in qualche modo

Ma va?:rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Daniele]

Bhe...come ho semprre detto, dell'acido sula macchina della amante senza dire niente dovrebbe essere abbbastanza soddisfacente, senza troppe tragedie e casini ci si ripensa e ci si fa due risate dentro.
Mi spiace per te, davvero una brutta storia.

 

[Sabina]

Benvenuta

Ciao
Benvenuta.... il dolore traspare tutto nel tuo racconto.

 

[melania]

Bhe...come ho semprre detto, dell'acido sula macchina della amante senza dire niente dovrebbe essere abbbastanza soddisfacente, senza troppe tragedie e casini ci si ripensa e ci si fa due risate dentro.
Mi spiace per te, davvero una brutta storia.

. Sai Daniele, ho sperimentato sulla mia pelle un-altra forma di vendetta, se vuoi..psicologica. Io come ho gi' detto non ho mai detto niente alla tipa, ma mi piace sentire la sua angoscia quando mi passa vicino e magari fischietta fingendo indifferenza,e magari pensa come c..zo fa questa qui a starsene cosi tranquilla senza prendermi a schiaffi, e mi piace quando mio marito non e al lavoro e magari mi chiamo e dalla porta semichiusa del mio ufficio si sente che scambio con lui parole dolci. Mi piace sentire e immaginare il sapore amaro della sconfitta che deve sentire lei.

 

[Nocciola]

Bhe...come ho semprre detto, dell'acido sula macchina della amante senza dire niente dovrebbe essere abbbastanza soddisfacente, senza troppe tragedie e casini ci si ripensa e ci si fa due risate dentro.
Mi spiace per te, davvero una brutta storia.

. Sai Daniele, ho sperimentato sulla mia pelle un-altra forma di vendetta, se vuoi..psicologica. Io come ho gi' detto non ho mai detto niente alla tipa, ma mi piace sentire la sua angoscia quando mi passa vicino e magari fischietta fingendo indifferenza,e magari pensa come c..zo fa questa qui a starsene cosi tranquilla senza prendermi a schiaffi, e mi piace quando mio marito non e al lavoro e magari mi chiamo e dalla porta semichiusa del mio ufficio si sente che scambio con lui parole dolci. Mi piace sentire e immaginare il sapore amaro della sconfitta che deve sentire lei.

:up::up::up:

 

[Mari']

Bhe...come ho semprre detto, dell'acido sula macchina della amante senza dire niente dovrebbe essere abbbastanza soddisfacente, senza troppe tragedie e casini ci si ripensa e ci si fa due risate dentro.
Mi spiace per te, davvero una brutta storia.

. Sai Daniele, ho sperimentato sulla mia pelle un-altra forma di vendetta, se vuoi..psicologica. Io come ho gi' detto non ho mai detto niente alla tipa, ma mi piace sentire la sua angoscia quando mi passa vicino e magari fischietta fingendo indifferenza,e magari pensa come c..zo fa questa qui a starsene cosi tranquilla senza prendermi a schiaffi, e mi piace quando mio marito non e al lavoro e magari mi chiamo e dalla porta semichiusa del mio ufficio si sente che scambio con lui parole dolci. Mi piace sentire e immaginare il sapore amaro della sconfitta che deve sentire lei.

:bravooo::bravooo::bravooo:

Approvo!
​

 

[melania]

Mi piace sentire la forza dentro di me e la calma che mi deriva dalla consapevolezza che quella brutta storia non mi ha sporcato. Io ho camminato sempre a testa alta, anche quando dissi a mio marito che poteva andarsene e che io non avrei mai permesso che qualcuno parlasse male di lui, non avrei mai permesso che nostro figlio pensasse male di lui. Io gli assicurai ed ero sincera, che nostro figlio non avrebbe mai saputo la ragione vera di una nostra separazione. D'altronde mio marito è stato sempre un padre meraviglioso e questo mio figlio dovrà tenerlo sempre presente qualsiasi cosa accada.

 

[Nocciola]

Mi piace sentire la forza dentro di me e la calma che mi deriva dalla consapevolezza che quella brutta storia non mi ha sporcato. Io ho camminato sempre a testa alta, anche quando dissi a mio marito che poteva andarsene e che io non avrei mai permesso che qualcuno parlasse male di lui, non avrei mai permesso che nostro figlio pensasse male di lui. Io gli assicurai ed ero sincera, che nostro figlio non avrebbe mai saputo la ragione vera di una nostra separazione. D'altronde mio marito è stato sempre un padre meraviglioso e questo mio figlio dovrà tenerlo sempre presente qualsiasi cosa accada.

Sei da ammirare, complimenti:up:

 

[tenebroso67]

............... Un’altra cosa: sono molto fiera di me. Avrei potuto trovare mille modi per vendicarmi..per fare male a mio marito principalmente e volendo anche a quella lì. Per esempio telefonare a casa sua..solo per giocare un po’. Sulle prime ci avevo anche pensato, ricordo che dissi a mio marito: “ sai che c’è ..NON VOGLIO PIU’ essere sempre la brava ragazza! Voglio uscire adesso e fare sesso con due uomini assieme. Voglio vedere com’è. “ Ma io non sono così, non posso essere diversa da quella che sono e in realtà non voglio esserlo. Nonostante tutto mi voglio bene, e se avessi fatto cose che non sono nella mia natura, avrei fatto del male solo a me stessa, infierendo ancora più di quanto non avessero fatto loro insieme. Ho deciso che la mia vita deve essere colorata di rosa. Io me lo merito.
Scusate se sono stata così prolissa, però spero di essere un po’ di aiuto anche a qualcun altro.
Grazie

Ho letto tutto, con interesse.
Anch'io sono stato tradito e avrei voluto vendicarmi, ma non l'ho fatto,
ho capito che era piu' importante il rispetto per me stesso.
Principalmente non ho tradito me stesso come tu hai fatto con te stessa.
Puoi esserne fiera !:up::up:

Subire un tradimento porta lo scorrere della vita su un'altro piano,
porta ad un livello di consapevolezza decisamente superiore
che se non provato difficilmente puo' essere acquisito.
Benvenuta e ben accolta in questa nuova dimensione !!

 

[Mari']

Ho letto tutto, con interesse.
Anch'io sono stato tradito e avrei voluto vendicarmi, ma non l'ho fatto,
ho capito che era piu' importante il rispetto per me stesso.
Principalmente non ho tradito me stesso come tu hai fatto con te stessa.
Puoi esserne fiera !:up::up:

Subire un tradimento porta lo scorrere della vita su un'altro piano,
porta ad un livello di consapevolezza decisamente superiore
che se non provato difficilmente puo' essere acquisito.
Benvenuta e ben accolta in questa nuova dimensione !!

Ed e' la cosa piu' importante :up: e' fondamentale :up:

 

[passante]

ma scusa, come ha fatto a farsi beccare una casella e-mail??? e tu a indovinare la password?? io non sarei mai in grado di indovinare le pw del mio compagno, e sicuramente viceversa. anche il telefonino, ma come ha fatto?? una sim su cui è memorizzato un solo numero e lui lo sbaglia? :blank: e risponde pure quando lo richiami??? bah ?

 

[melania]

Passante lo so che è difficile da credere, ma è la verità. Di base c'è il fatto che io mi sono fatta l'idea che non volesse altro che essere scoperto. Comunque, per il messaggio, è successo che lui ha un telefono nell'automobile, cioè quelle cose tecnologiche..è il telefono dell'automobile, e ha un duplicato della sua SIM ufficiale, diciamo quella che conosciamo tutti e anch'io. Poi ne aveva un'altra che usava solo certe volte, ma inserendola nella macchina, gli era rimasto il mio numero sotto, nella rubrica e così ha sbagliato, meschino. Io quando ho ricevuto il messaggio, siccome non conoscevo il numero ho richiamato ma tenendo, il mio cellulare in modalità nascosta. Lui mi ha risposto, ancora più meschino. E visto che me lo chiedi ti spiego pure il resto, Ovviamente saprai che soprattutto le donne in certe situazioni tirano fuori le antenne, questo concetto è così ovvio che sembra addirittura banale. Comunque per la posta, io ero tranquilla a casa e accendo il PC, volevo controllare la posta. Abbiamo sempre avuto un'unica casella comune e poi altre due ognuno per sé che però usiamo solo per il lavoro. In ogni modo quando accedo alla posta mi compare di default l'ultimo indirizzo inserito che non era quello nostro, ma che comunque riportava una sillaba del nome di mio marito, e quindi ...sai non c'è bisogno di un'investigatore si clicca su" HAI DIMENTICATO LA PASSWORD" e poi qui arriva la profonda conoscenza che hai dell'altro. Ti vengono proposte delle domande semplici tipo qual'è il tuo animale preferito ...io ho risposto..e ZAC. La MAZZATA. Tutto qui , in tutto il suo squallore.

 

[Amoremio]

Salve a tutti. Scrivo per far conoscere la mia storia e per sapere cosa pensa qualcun altro della mia situazione. Sto insieme a mio marito da quasi diciotto anni, ma siccome lavoriamo anche insieme, abbiamo trascorso i simbiosi , forse l’equivalente di settant’anni di una coppia qualunque. Iniziammo la nostra storia per gioco e perché insieme ridevamo tanto. Lui non era bello, ma straordinariamente intelligente e dolce e soprattutto era pazzo di me. Siamo arrivati al matrimonio, lui innamorato perso ed io che mi lasciavo amare. Dopo un po’ le cose sono cambiate: ho imparato ad amarlo, anzi ogni giorno di più l’adoravo. Ci lasciavamo bigliettini sparsi per la casa. Era stupendo. Feci domanda per entrare nella sua stessa ditta e mi assunsero. L’amore era un crescendo, si faceva sofferenza e quasi dolore fisico se eravamo costretti ad allontanarci per qualche giorno. Però litigavamo anche, sempre e solo per motivi stupidi . Avevamo già da ragazzi un sogno ambizioso e bellissimo: volevamo adottare un bambino, anche se avessimo avuto figli naturali, l’abbiamo realizzato. Non abbiamo avuto figli “fatti in casa”, ma il nostro sogno bellissimo si è avverato. Prendemmo con noi quel bimbo dolcissimo che ormai si avvia a diventare un uomo, e che ogni giorno mi fa sentire che spesso la vita ti toglie, ma sa anche donarti tesori meravigliosi. Quanto tempo è passato e quante cose abbiamo fatto assieme. Tante volte per lavoro ci siamo trasferiti e abbiamo sempre ricominciato, insieme. Una forza. Anche il lavoro assieme dava soddisfazione, eravamo due guerrieri compatti contro gli altri e abbiamo avuto un discreto successo. C’era una nota stonata: il sesso. Qualche volta ci abbiamo litigato, perché quasi sempre ero io a prendere l’iniziativa e ho sempre ritenuto in tutti questi anni che, per mio marito quello non era un aspetto fondamentale; ma lo era, invece per me, e lo è tuttora .In ogni modo tre anni fa, ancora un trasferimento. Un periodaccio, lavoro forsennato e spesso screzi anche per motivi di lavoro. Abbiamo trascorso qualche mese a tenerci i musi lunghi e a parlarci il minimo indispensabile. Nessuno dei due voleva fare un passo verso l’altro. Alla fine, io, ho preso il coraggio e gli ho parlato. Gli ho detto che quello che ci stava capitando era strano , che dovevamo cercare di capire, ma che comunque io l’amavo tantissimo, forse ancora di più, perché mi era mancato tutto, le sue mani, la sua bocca, il suo odore. Mi rispose che si sentiva sconvolto e sbigottito, come era stato possibile essere così lontani per delle sciocchezze, ma che comunque lui stava riflettendo su sé stesso e sulla dipendenza che aveva da me. Mi sconvolse. Io credevo che potevamo risolvere quella stessa notte, ma non era così. Allora gli dissi che se sentiva che fosse cambiato qualcosa in lui era giusto che me lo dicesse. Mi rispose che aveva bisogno di tempo. Quella notte il nostro confronto finì pressappoco così , ma io restai con la bocca amara di chi ha la percezione di aver perduto qualche passaggio importante. Dopo qualche mese, quella crisi rientrò, le cose ripresero a girare come sempre, la nostra routine serena, fatta anche di coccole e di tenerezze. Finché all’inizio dello scorso anno, una mattina mi arriva su telefono un messaggio di saluto da un numero che non conosco. Come sempre in questi casi, per curiosità, ricompongo il numero e dall’altra parte ..la voce di mio marito. Un’altra scheda …con chi scambia messaggi… tremila pensieri in un nanosecondo, ma nemmeno una parola. Ero completamente afona; riattacco e corro a vomitare. Quella sera a cena, mi impongo di non far trasparire nulla, ma lui sa già. Ha capito di aver composto il mio numero per errore, glielo leggo sulla faccia. Il giorno dopo non resisto e l’affronto. Gli dico che ho capito come mai si sentiva sbigottito qualche mese prima, ma avrebbe potuto essere onesto e dirmi che non mi amava più se c’era qualcun'altra nella sua vita. Ora ero io a voler troncare. Mi accusa di essere pazza, come potevo credere.. mi dice che nel periodo in cui eravamo lontani ha incontrato una sua vecchia amica di scuola che ora abita a mille chilometri e che ogni tanto si scambiano dei messaggi. Tutto innocente, ma siccome è capitato in periodo brutto, non poteva dirmelo. Mi dice anche che ha buttato via quella sim e che non gli è rimasta alcuna traccia né recapito di questa persona. Non gli credo, voglio andarmene, voglio che mi lasci andare. Piange, implora, minaccia il suicidio e si ubriaca. Devo credergli, voglio credergli. Un mese dopo circa, però, un’ulteriore scoperta. Apro la posta elettronica e trovo un’altra casella di posta. Riesco a trovare la password. Ci leggo una mail che rivela tutte le ombre. Una collega ( comune ovviamente), che scrive a mio marito di quanto lo ama e di come rimpiange il periodo felice trascorso insieme l’anno prima. Sono morta. Lo giuro, penso che alcuni pezzetti di me siano morti e rimasti imprigionati davanti a quello schermo. Non può essere. Davvero quell’uomo che mi ha fatta sentire per anni una principessa, l’unica donna al mondo , ha rivolto il suo sguardo più in là, ha visto qualcos’altro. Di nuovo vomito, vomito senza fermarmi. Penso che morirò tirando fuori tutto lo stomaco dalla bocca. E’ domenica pomeriggio e fortunatamente, mio marito e mio figlio sono usciti insieme. Penso che devo morire, lo voglio con tutta l’anima, non merito di vivere perché sono stupida..stupida.., e poi perché se lui che diceva di amarmi, e che mi ha amato così tanto ha potuto procurarmi questo dolore, allora gli altri? Il resto del mondo? Non ho più niente per me, ho dato tutto a lui, gli ho dato la mia vita, mi sono messa fra le sue dita come una bambolina di porcellana, e lui a un certo punto, mi ha lasciato cadere e mi ha fatto andare in frantumi. Però non basta voler morire per morire davvero. Allora mi prendo il tempo per riprendermi e aspetto che torni. Gli chiedo di uscire, solo noi due. Gli dico cosa ho trovato e lui, prima nega, poi una lite furiosa in macchina e alla fine cede. Mi dice che vuole solo scomparire, che vuole morire, e che si vergogna , si sente un verme, ma che mi ama tanto, forse troppo e che si è sentito solo, ha creduto di non essere più niente per me e a quel punto ha ceduto alle lusinghe di una che gli ronzava intorno, che lo ha fatto sentire importante. Non vuole perdermi, non per questo motivo. Mi dice che è stata una storia durata un paio di mesi. Iniziata e finita mentre lui ed io eravamo estranei. Finita quando si è reso conto di quanto stesse sbagliando, che a ripensarci era come se fosse sotto l’effetto di una droga. Dice che comunque anche io devo assumermi le mie responsabilità, devo ammettere che per mesi nemmeno l’ho guardato, ho smesso di parlargli. A quel punto non resisto. Lo prendo a schiaffi, “sì è vero, ho smesso di parlarti, ma anche tu hai smesso di parlare a me ed io provo disgusto al pensiero di toccare un uomo che non sia tu”. Poi l’epilogo: “è stata una sciocchezza, uno sbaglio, solo qualche incontro, sesso veloce e senza significato”. SESSO????Se prima ero confusa ora sono frastornata completamente, ma allora non ho capito niente? L’argomento ti interessa ,allora sono io che non vado bene? Deve andarsene, non voglio ascoltare più. Mi implora, non vuole, mi prega di permettergli di dimostrarmi che è possibile ricominciare, anche dopo questo genere di cose, che se riusciamo a superare anche questa fase della nostra vita, diventeremo invincibili. Tornammo a casa e per un paio di giorni smisi di parlare, non solo a lui , a tutti . Chiusi le porte al mondo,…purtroppo anche a mio figlio. Presi una settimana di ferie e sprofondai nel dolore, qualcosa di sordo così forte da spezzare il respiro, da offuscare i pensieri. Nella mia vita ho avuto un lutto grave, ho perso una persona molto importante per me, e quasi mi vergogno a dire che questo dolore è stato più grande di quello, forse perché allora avevo il mio amore vicino a confortarmi, stavolta ero proprio sola con me stessa.
E’ passato più di un anno ormai dalla mia scoperta e posso dire dall’inizio della mia nuova vita. Sono rimasta con lui, ho deciso di non gettare tutto ciò che avevamo costruito, ho deciso di non privare mio figlio di quel sogno che gli promisi anni fa. Sono ritornata al lavoro, ho rincontrato anche quella lì. Non le ho detto nulla perché so di lei che non ha molto equilibrio, ho pensato che potesse far trasparire qualcosa con gli altri colleghi. Non ho voluto fare scandali, insomma ho anche tutelato mio marito, ma soprattutto me stessa. Comunque con gli sguardi e gli atteggiamenti le ho fatto intendere di sapere. Ora lei sa quanto è forte il mio disprezzo per lei, che senza alcuna remora , condividendo tante ore al giorno con me , cercava di togliermi quello che mi era più caro. Poi ci ha provato anche con un altro, anche lui sposato. Insomma è una donna che sicuramente ha grossi problemi esistenziali. Ecco questa è la mia storia, ho cercato di raccontarla più o meno tutta, l’unica cosa che forse non sono riuscita a riportare è la sofferenza.
Adesso a riguardare indietro penso che non ho fatto la scelta giusta. Avrei voluto troncare almeno per un po’. Vivere la mia vita, o un pezzo di vita lontano. Ricominciare a vivere solo dentro me stessa e vedere cosa accadeva. Invece sono rimasta ed è stato un anno di sofferenza atroce, ci siamo fatti tanto male psicologicamente e fisicamente. Amo ancora mio marito e lui ama me, no ho più dubbi su questo, ma avrei voluto prendermi del tempo per me stessa..e mi sento di consigliarlo a chi è nel mio stesso calvario. C’è però anche qualcosa di buono. Sono cresciuta, di colpo ho perso quella fiducia che avevo negli altri, ho scoperto che si possono fare anche delle cose insensate e ferire chi si ama. Ora sto molto attenta . Un’altra cosa: sono molto fiera di me. Avrei potuto trovare mille modi per vendicarmi..per fare male a mio marito principalmente e volendo anche a quella lì. Per esempio telefonare a casa sua..solo per giocare un po’. Sulle prime ci avevo anche pensato, ricordo che dissi a mio marito: “ sai che c’è ..NON VOGLIO PIU’ essere sempre la brava ragazza! Voglio uscire adesso e fare sesso con due uomini assieme. Voglio vedere com’è. “ Ma io non sono così, non posso essere diversa da quella che sono e in realtà non voglio esserlo. Nonostante tutto mi voglio bene, e se avessi fatto cose che non sono nella mia natura, avrei fatto del male solo a me stessa, infierendo ancora più di quanto non avessero fatto loro insieme. Ho deciso che la mia vita deve essere colorata di rosa. Io me lo merito.
Scusate se sono stata così prolissa, però spero di essere un po’ di aiuto anche a qualcun altro.
Grazie

bel post
i grassetti avrei potuto scriverli io
anzi probabilmente, a suo tempo e in momenti diversi, l'ho fatto

stai serena
se hai scelto di non prenderti un periodo da sola un motivo c'era: era così che, in quel momento, ti sentivi o ti serviva
e non c'è altro da dire :up:

 

[Amoremio]

Mi piace sentire la forza dentro di me e la calma che mi deriva dalla consapevolezza che quella brutta storia non mi ha sporcato. Io ho camminato sempre a testa alta, anche quando dissi a mio marito che poteva andarsene e che io non avrei mai permesso che qualcuno parlasse male di lui, non avrei mai permesso che nostro figlio pensasse male di lui. Io gli assicurai ed ero sincera, che nostro figlio non avrebbe mai saputo la ragione vera di una nostra separazione. D'altronde mio marito è stato sempre un padre meraviglioso e questo mio figlio dovrà tenerlo sempre presente qualsiasi cosa accada.

eh, sì

ci son cose che non hanno prezzo :up:

 

[minosse]

Ciao Melanie,
più leggo queste storie e meno mi sento solo. In quasi tutte mi riconosco e avendo subito un tradimento respiro il dolore che traspare in questi post. Ho capito anche che solo chi c'è passato può capire il tipo di sofferenza che si prova. Mi verrebbe voglia di conoscervi tutti e stringervi in un abbraccio per consolarvi e consolarmi a mia volta. Anch'io come te penso sempre che il mio perdono sia avvenuto troppo in fretta, che forse avrei dovuto rendermi conto che il suo pentimento era vero vedendola distruggersi per me nel cercare di riprendermi. So che mi avrebbe fatto bene ma se non l'ho fatto è perchè l'ho sentita lontana per troppo tempo ( 8 mesi) e soffrivo, soffrivo per cui quando l'ho risentita mia mi sembrava di toccare il cielo ma non sapevo che con lo scorrere del tempo sarebbero uscite fuori le conseguenze del suo gesto con tutto il carico di sofferenza che si sta portando dietro.
La tua, la mia e quelle di altri è una lotta quotidiana a cui ci ha condannato il nostro modo di amare, onesto, pulito...vero!!!
Hai tutta la mia stima e comprensione.
Tieni...teniamo duro!!!

 

[Simy]

Ciao Melanie,
più leggo queste storie e meno mi sento solo. In quasi tutte mi riconosco e avendo subito un tradimento respiro il dolore che traspare in questi post. Ho capito anche che solo chi c'è passato può capire il tipo di sofferenza che si prova. Mi verrebbe voglia di conoscervi tutti e stringervi in un abbraccio per consolarvi e consolarmi a mia volta. Anch'io come te penso sempre che il mio perdono sia avvenuto troppo in fretta, che forse avrei dovuto rendermi conto che il suo pentimento era vero vedendola distruggersi per me nel cercare di riprendermi. So che mi avrebbe fatto bene ma se non l'ho fatto è perchè l'ho sentita lontana per troppo tempo ( 8 mesi) e soffrivo, soffrivo per cui quando l'ho risentita mia mi sembrava di toccare il cielo ma non sapevo che con lo scorrere del tempo sarebbero uscite fuori le conseguenze del suo gesto con tutto il carico di sofferenza che si sta portando dietro.
La tua, la mia e quelle di altri è una lotta quotidiana a cui ci ha condannato il nostro modo di amare, onesto, pulito...vero!!!
Hai tutta la mia stima e comprensione.
Tieni...teniamo duro!!!

si...solo ci ci è passato lo può capire...anche io ho perdonato....poi però....lui non ha saputo apprezzare il mio "perdono" e l'ha fatto di nuovo...a qurl punto è finita..

 

[passante]

Passante lo so che è difficile da credere

no, non volevo farti sentire non creduta. faccio fatica a credere non alla tua storia, ma a tanta pirlaggine da parte del tuo compagno

 

[melania]

no, non volevo farti sentire non creduta. faccio fatica a credere non alla tua storia, ma a tanta pirlaggine da parte del tuo compagno

Passante io non ho da troppo tempo passato i quaranta, però se ti dicessi che nella mia vita, che possiamo dire non breve, mio marito è senza ombra di dubbio la persona più brillante e più straordinariamente veloce di pensiero che io abbia mai incontrato? Sai Passante non è per dire cavolate ma il suo cervello fu davvero la cosa che mi affascinò, tanti anni fa. Le uniche spiegazioni ...le uniche a quella che tu giustamente chiami pirlaggine, sono:
1) Voleva essere scoperto. A tutti i costi, era troppo gravoso il peso.
2) Era impazzito.
E' passato più di un anno, e mi sono convinta che sono valide entrambe.

 

[Amoremio]

Passante io non ho da troppo tempo passato i quaranta, però se ti dicessi che nella mia vita, che possiamo dire non breve, mio marito è senza ombra di dubbio la persona più brillante e più straordinariamente veloce di pensiero che io abbia mai incontrato? Sai Passante non è per dire cavolate ma il suo cervello fu davvero la cosa che mi affascinò, tanti anni fa. Le uniche spiegazioni ...le uniche a quella che tu giustamente chiami pirlaggine, sono:
1) Voleva essere scoperto. A tutti i costi, era troppo gravoso il peso.
2) Era impazzito.
E' passato più di un anno, e mi sono convinta che sono valide entrambe.

ci sta :up:

 

[passante]

Passante io non ho da troppo tempo passato i quaranta, però se ti dicessi che nella mia vita, che possiamo dire non breve, mio marito è senza ombra di dubbio la persona più brillante e più straordinariamente veloce di pensiero che io abbia mai incontrato? Sai Passante non è per dire cavolate ma il suo cervello fu davvero la cosa che mi affascinò, tanti anni fa. Le uniche spiegazioni ...le uniche a quella che tu giustamente chiami pirlaggine, sono:
1) Voleva essere scoperto. A tutti i costi, era troppo gravoso il peso.
2) Era impazzito.
E' passato più di un anno, e mi sono convinta che sono valide entrambe.

mi spiace per tutto. immagino che sì, si volesse inconsciamente far scoprire. o anche che in mezzo a tanto marasma emotivo abbia perso la lucidità ma comunque non ti volevo offendere. anche io ho passato i 40 non da tanto.