E ti ritrovi a vivere, a leggere, a pensare, a parlare, tutto adesso va bene, tutto adesso va male, e sono passati circa due anni.
La vita continua, come continua ad arrivare la bolletta della luce, e tutto diventa seriale, seriale come un tradimento. Sai che è da pagare e la paghi. E si va avanti nella propria evoluzione, tua e sua, e tutto procede nuovo con la compagnia del vecchio, ma il vecchio come i bei ricordi porta anche i brutti ricordi, e ne esiste soltanto uno di ricordo brutto, il tradimento; che porta con se la devastazione totale in quelle persone che da quel momento altro non avranno che una semplice bolletta da pagare, basta avere i soldi e la paghi. Ma è un fondo cassa che mai si esaurisce, sembra sorgere il denaro da dentro… le tasche, ma non sei felice stavolta della benedizione e del miracolo. Ora sai, ora sai, e sei nella vera vita, consapevole e maturato in una realtà che, altro che realtà non è, è bellissimo riuscire a essere presenti e veri in una situazione reale, adesso sei un uomo, sei un individuo, adesso sei più forte! E’ bastato pagare un semplice scotto, la fine dell’amore, la fine della fanciullezza. E leggi delle verità, e pensi delle verità, e scrivo delle verità. Le mie. Soltanto le mie.
E mentre scrivo, mio figlio mi guarda, lo guardo e sorrido, mi dice papy ho fame, telefono al bar per la colazione, ed un altro minuto di vita scorre mentre il mio cuore felice batte per lui, per lei e per la mia vita maturata.
A coloro che, tradiscono.
Godetevela la vita, perché un amplesso fa parte della vita, e non pensate che mentre state per godere, mentre gemete, mentre guardate chi giace con voi, state uccidendo parte di un’altra vita.
Eppure il tradimento deve celare un piacere acuto, come la sibillina puntura di uno scorpione invisibile ed un prestigio che vale almeno tre medaglie, di quelle che puoi sfoggiare solo con gli sconosciuti mentre indossi un passamontagna.
Non è un titolo nobiliare che ti fa viaggiare a testa alta, di cui la moglie si vanta con la shampista cinese che neppure la capisce e che il figlio di terza elemenmtare disegna sul quaderno nel recinto delle cose che gli piacciono della sua famiglia, ma fa così piacere sentire che qualcuno fa certe cose e le fa bene per giunta.
Cioè, anche se l'amante se la fa anche quello che la sera dorme nello scatolone di fronte alla stazione centrale, non è mica roba da tutti!
E a dire che ci sono così tante donne che si fa più fatica a tenerle colle gambe chiuse che aperte sembra quasi di fare un torto agli uomini che pensano di aver vinto al lotto!
E allora si vantano di essere esperti di arti venatorie e di aver letto il primo esemplare manoscritto del de venatione cum avibus mentre brandiscono colla mano sinistra alzata, giacchè nella destra hanno l'ultima autoradio a cassette prodotta nel 1989, la fagianella magra che si è suicidata sotto la loro alfaromeo arna di terza mano.
Ah, sì, a proposito, ma con chi si vantano costoro?
Cogli amici, è ovvio, ad avercene però, che quella gente è difficile da trattare, cioè, quelli vechi che hai già sono pericolosissimi, loro conoscono te, i tuoi genitori, i tuoi figli e anche tua moglie, dannata moglie, e mica sono affidabili, cioè pensa se gli scappa detto qualcosa, poi la moglie si imbufalisce, ti da un calcio dove a letto sono anni che non mette mano e poi ti fa vendere anche l'arna...
No, no...
Lì ci servono proprio degli amici nuovi di zecca, gente di una certa affidabilità, di una certa discrezione, magari con la stessa identica passione, uh, sì, quello darebbe proprio una garanzia assoluta!
E gli amici si fan presto a fare, due battute, tre rutti e quattro scoregge e sembra di essere a Versailles alla corte di Luigi quattordici!
Questa sì che è gente fine, affidabile e amica!
Una botte di ferro!
Che te fregherà mai se poi quella che ti fai c'ha le chiappe piagate dai troppi stantuffi e quelle goccine bianche che ti fa il pisellino dopo che lo ha strizzato ti fanno sempre più bruciore?
Tu ora lo puoi raccontare quello che fai!
E che gusto ci sarebbe a tenersi il segreto? Mica ti compri il gillet firmato se non c'ha la gigantografia del simbolo dei due stilisti ambigui a cui hai dato 380 euro ai saldi dell'outlet!
Poi è una cosa che solo chi veste quella certa marca capisce, tentare di spiegarlo agli straccioni è come buttare perle ai non porci!
Magari ti direbbero che con quello che hai speso ti facevi un completo di sartoria, scarpe in coccodrillo comprese, ma loro non ne sanno nulla!
E non sia mai che saltino fuori quegli altri, gli amanti dell'ecologico, che te la menano col fatto che tua moglie a casa sta tutte le sere a sferruzzarti la sciarpina millecolori con tutto il suo amore e dovreti usare quella se proprio hai freddo, bah, sfigati!
La roba buona si vede subito!
E più ce n'è meglio è!
Anzi, quasi quasi gli dico pure che sono in trattativa con uno del Maghreb sudoccidentale che forse mi fa avere dei pantaloni a vita bassa di quello stilista così poco virile che si è appena ritirato, c'hanno una V stampata sul posteriore che è un peccato sedersi e non farla vedere!
Il magrebino dice che è roba che a lui gli arriva all'ingrosso perchè ha un amico che guida un camion di notte ed è roba buona, anzi, se gli mi serve anche qualche qualcuno che raccoglie pomodori anche 18 ore al giorno che costra poco lui se non ce l'ha in casa me lo procura e diceva anche qualcosa su della gangia buonissima ma io gli ho detto che alla mia cavia peruviana gli dà da mangiare mia moglie e io non so che marca mangia...
Uh, l'importante è che me li fa avere ad un prezzaccio, fatemi un fischio se ve ne servono anche a voi, che poi non andate a dire in giro che sono un ciono e voglio tenere tutto per me!
Certe cose uno si fa degli amici nuove proprio per condividercele!
E gli altri schiattino di invidia!
La classe non è acqua!
