Confusione

[Old Confù]

OMMIODDIO, il come ha potuto e come può sono le frasi più ricorrenti qui e per quanto sembri assurdo... NON C'E' UNA RISPOSTA!!!
Purtroppo nella mente altrui non si legge, la realtà è che ha sposato un'altra, quindi ci starà bene (individui così non amano, mancano di rispetto di base e non sanno amare). Meglio di quanto (avrà fatto i conti) poteva stare con te che dovevi separarti e occuparti di un figlio.
Onestamente penso sia deleterio accanirsi sulle ragioni degli altri, che sono, in realtà, solo comparse.
ti allontani dal vero obiettivo: capire perchè hai scelto un amante per 7 anni invece di un corso di bricolage o di una separazione immediata o di un viaggetto di coppia...

quotissimo

 

[Old Butterfly]

individui così non amano, mancano di rispetto di base e non sanno amare).

ecco questa e' gia' una risposta.
e mi do della cogliona per non essermela data da sola tanto tempo fa.
immagino sia una frase ricorrente ma una risposta (qualsiasi) credo serva darsela. E da li ricominciare.

Grazie davvero per il momento @Grande82

 

[Grande82]

oddio quante domande... cmq ti ringrazio della fatica di volermi rispondere e cerco di spiegarmi.

1 - Il rischio che mio marito sia poi lui a non voler tornare indietro e' evidente ma se serve me lo prendo volentieri (piuttosto che la melma degli ultimi anni)

2 - l'altra storia e' nata da un rapporto di amicizia che si e' conservato tale anche quando e' subentrato altro. Essendo amica mi pareva comunque di "esserci" anche quando non c'ero perche' di lui sapevo tutto (anche se questo era a volte davvero pesante da sopportare). La guerra e' sempre stata esclusa (con sua moglie non mi sono mai direttamente messa in competizione): non ci sono mai state le condizioni e a tratti mi sono illusa che mi piacesse/bastasse cosi' e forse mi sarebbe anche bastato a patto che un "qualcosa" nei miei confronti a un certo punto mi fosse stato "riconosciuto"...
Era proprio lui a dire che "almeno come amica" ci sarei sempre dovuta essere...

3 - scappato intendo da me. nonappena ha visto il suo "orticello" minacciato da una possibile (ma improbabilissima) reazione di vendetta di mio marito se l'e' filata alla grande (alla faccia di amicizia e altro...)

mi pare come se avessi scelto un uomo che non ti metteva la preoccupazione della conquista.
anche con tuo marito (sbaglierò) è come se si parlasse sempre di un uomo che bene o male ci sarà per te.
Cos l'amante: hai trovato uno che non poteva sparire dalla tua vita.
Ansia da abbandono? Paura della competizione (che io penso tu non voglia, appunto, sostenere)?
Non lo so.
ti invito a rifletterci.
Perchè lui?

 

[Old Butterfly]

mi pare come se avessi scelto un uomo che non ti metteva la preoccupazione della conquista.
anche con tuo marito (sbaglierò) è come se si parlasse sempre di un uomo che bene o male ci sarà per te.
Cos l'amante: hai trovato uno che non poteva sparire dalla tua vita.
Ansia da abbandono? Paura della competizione (che io penso tu non voglia, appunto, sostenere)?
Non lo so.
ti invito a rifletterci.
Perchè lui?

Non e' che nn mi mettessi in competizione ma che da come e' nata la cosa era lui ad escludeva a priori (forse e' la stessa cosa forse no). Non sarei nemmeno sicura che fosse effettivamente l'uomo della mia vita (come si fa a dire, seppur dopo cosi' tanto tempo, quando non hai mai condiviso qualcosa che non fosse "rubato" o "a tempo"? So che stavamo benissimo insieme e che io ho vissuto per lui in tutto questo tempo... era quello che mi dava la forza di andare avanti.

Mio marito e' una persona rassicurante (forse troppo a tratti) e forse questo ha facilitato inconsciamente il mio buttarmi nell'altra storia (forse sapevo che non l'avrei "perso" o forse semplicemente in quel momento me ne importava poco).

Perche' lui? come faccio a dirlo? E' stato il mio punto di riferimento, il mio confessore, quello che c'era quando mio marito nn c'era (ed ero io ad allontanarlo)...

Ci rifletto ma nn capisco molto questo discorso della competizione....



@ingenua puo' darsi ma per quanto mi sia costato sono stata io a dire all'altro che una volta "single" non volevo piu' stare ad aspettare gli appuntamenti o gli sms ma che vorrei una chance vera (sempre che le cose con mio marito non si riescano a sistemare nel frattempo)

 

[Ingenua]

Sinceramente si si riesce.
Se fuori c'e' qualcosa che ti attrae con una sorta di forza magnetica si riesce.
Il marito in quel momento non lo vedi e non lo consideri (so che sembra orribile ma e' cosi').
E' vero che sono io che sto scrivendo ma questi "giudizi" valgono per me in quanto donna o sono rivolti anche al mio "altro" (anche lui sposato e con un bambino piccolissimo)?
E' una domanda idiota ma sono curiosa di capire fino a che punto le differenze di sesso contano in questo....

Dell'altro proprio non ho dubbi! non ti ama altrimenti ti avrebbe scelta (dal momento che non era ancora sposato quando ti ha conosciuta...). Ma perchè non ti sei separata prima se non consideravi più la persona che avevi sposato, si presume, per amore? perchè questa mancanza di rispetto nei suoi confronti?

 

[Old Butterfly]

Dell'altro proprio non ho dubbi! non ti ama altrimenti ti avrebbe scelta (dal momento che non era ancora sposato quando ti ha conosciuta...). Ma perchè non ti sei separata prima se non consideravi più la persona che avevi sposato, si presume, per amore? perchè questa mancanza di rispetto nei suoi confronti?

Chiaro... ama la moglie pero'? Davvero? Boh... Si sposa con una relazione extra gia' in corso e ama lei?
Per quanto riguarda me non ho mai avuto il coraggio finora... c'era il bambino e mio marito sembrava accettare qualsiasi cosa pur di non perdere il suo posto accanto a noi. Sicuramente e' durata troppo questa indecisione (e forse anche e qui mi arrabbio molto con me stessa per potermi "tenere" l'altro senza il quale mi sembrava mi potesse mancare l'aria)

 

[Old sheldon]

dalla descrizione che fai dei tuoi due uomini, uno, l'amante ne esce massacrato, tuo marito invece ,sempre da come scrivi, come una persona normale.
pare incredibile ma sei stata presa per tanti anni dal primo.

Hai peccato di ingenuita' nel voler qualcosa in piu' dal tuo amante, non aveva ancora una relazione "stabile",stava con te, era diciamo libero, ma non ti ha forzato e forse neanche chiesto di avere un futuro comune, gia' questo avrebbe dovuto aprirti gli occhi.

Ovvio che avendo un amante per cosi' tanto tempo la tua situazione in casa potesse solo peggiorare, strano che tuo marito non se ne accorgesse, perchè la tua non è stata una sbandata, ma quasi un rapporto "bigamo", sbilanciato oltretutto nei confronti dell'amante, perchè non era solo il sesso il collante della vostra relazione,ma anche l'amicizia, il confidarsi.......

Se pensi che ci possa essere una possibilita' di riconciliazione con tuo marito, provaci, in tutti questi anni tu non gli hai mai dato questa opportunita'.

In tutta onesta' ti dico che non riuscirei mai, in una situazione simile, a dare un'altra chance a mia moglie.

 

[Old Butterfly]

Grazie sheldon.
L'amante ne esce massacrato perche' ora sono arrabbiata (per la situazione che tutto questo ha provocato/peggiorato) e finalmente vedo tutto quello che non ho voluto vedere prima e cioe' quello che in realta' lui e' sempre stato e non ha mai nascosto e che io non ho mai visto acciecata dal bisogno che avevo di lui.
Mio marito si e' rivelato (e non solo per il "perdono" ma anche per la reazione "adulta" a tutta questa cosa) una persona migliore di quella che ho creduto di avere a fianco per tutti questi anni.
Niente e' perduto (spero): spero solo di dimenticare e di perdonarmi per essermi fatta trattare dall'amante/aver trattato mio marito cosi' per anni: non e' facile.

una sola precisazione: l'amante aveva una relazione stabile quando ci siamo conosciuti. Era la sua "fidanzata" storica e non l'ha mai messa in discussione (allora perche' io? perche' sposarsi? perche' non farsi domande?)
Il nostro rapporto e' "cresciuto" piano piano... (so che ci saranno reazioni incredule ma per anni ci son state solo effusioni e non rapporti completi). Poi e' successo...

 

[Old sheldon]

sei solo piu' lucida

non è per l'arrabbiatura che vedi il tuo ex amante massacrato, è che ora hai visto come reagisce in determinate situazioni, prima il tuo giudizio era "alterato" dal fatto che tu ne eri presa.
Il vero lui è quello di adesso, non quello che pensavi fosse prima.
Ma poi...dai,sta con te e si sposa e continua con te, come se niente fosse..........che persona puo' essere.
Tu avevi due cotechini davanti agli occhi, non due fette di salame

 

[Verena67]

Non importa che con te duri da anni, gli uomini in questo...nel separare i sentimenti dalla fisicità, spesso sono molto più bravi di noi...Smetti anche con questo, col rimanere impantanata nello squilibrio...questo genere di giochetti...semmai volessi farli, si giocano alla pari o non si iniziano per niente.

QUOTO QUOTISSIMO!!

 

[Verena67]

Ci rifletto ma nn capisco molto questo discorso della competizione....

A me sembra chiaro, e Grande ha fatto un osservazione importante.

Una donna che ama sceglie: e vuole delle risposte. Non fa dipendere la propria serenità emotiva e pratica da un uomo che non c'è.

Tu non ti sei messa in gioco, perchè?!

 

[Amoremio]

Sono sposata con un figlio e in crisi da anni (crisi iniziata piu' o meno poco dopo la nascita del bambino nei confronti della quale ho sempre avuto sentimenti contrastanti). Per sopravvivere alla fatica di essere diventati genitori e trovare qualche momento di svago senza pesare sui parenti io e mio marito ci siamo allontanati sviluppando compagnie e modi di divertirci diversi. Il risultato e' stato che ci siamo molto allontanati e che, soprattutto per me, la famiglia e' arrivata a costituire un "obbligo", mentre lo svago e' sempre stato "fuori". Ho intrapreso nel frattempo una relazione con un uomo cominciata quasi per gioco e poi durata anni, senza che i progetti di lui (sposarsi, avere figli) fossero in alcun modo influenzati dalla mia presenza (al punto di invitarmi perfino il giorno del suo matrimonio). Man mano che il tempo passava io ho iniziato a sviluppare un sentimento profondo nei confronti di quest'uomo anche se lui continuava a ripetermi di essere innamorato della moglie e di stare "soltanto" bene con me rifuggendo a ogni spiegazione sul "perche'" della mia esistenza nella sua vita. Ha sempre detto di volermi molto bene e di volermi nella sua vita senza pero' mai ammettere "amore" nei miei confronti. Per me anche se a fatica a un certo punto e' stato impossibile negare il sentimento che provavo e ho accettato questo rapporto sbilanciato pur di non perderlo. La nostra relazione e' durata anni durante i quali ho dovuto sopportare racconti delle sue vacanze piacevoli in famiglia, dei natali e dei weekend in quanto anche "amica" oltre che "amante". I rapporti con mio marito si sono intanto ulteriormente deteriorati: io ero assente e proiettata verso l'altro. Ora finalmente io e mio marito abbiamo deciso di separarci. A decisione gia' presa gli ho raccontato dell'altro (un po' per potermi finalmente "spiegare" del tutto, un po' per impedire a me stessa di restare con l'altro in una situazione che mi era diventata insopportabile per ipocrisia e barriere: in fondo non credo che nessuno davvero innamorato della moglie si impegni per una storia durata 7 ANNI con la stessa persona).
Mio marito andra' via di casa a giorni e, complice la sua reazione amicale e comprensiva nei confronti di quello che e' successo sono confusa: non sono piu' sicura che la scelta di separarci sia giusta. Temo che forse avremmo dovuto darci una vera ultima chance. Poi mi fermo a pensare che c'e' stato un altro e perche' c'e' stato e penso che invece la separazione sia necessaria: anche solo per poter riflettere un po' piu' a mente fredda... ma fatico ad arrivare ad una decisione davvero consapevole e serena.
Pensate siano normali dubbi davanti a un cambiamento radicale o pensate che nascondano altro?
E perche' nonostante l'altro se la sia data a gambe appena scoperto di essere "in pericolo" (teme che mio marito lo dica a sua moglie) dimostrandosi un vigliacco e dicendo che e' cambiato tutto mi manca ancora e vorrei risentirlo, spiegarmi, che lui si spiegasse e che mi capisse...

B.

ti rispondo senza leggere le risposte che ti sono state già date
mi scuserai se sarò magari ripetitiva

non ti stupire per la fuga dell'altro
non è solo il timore di rivelazioni da parte di tuo marito
è che la tua libertà sbilancia il rapporto
tu, scusami, eri la scopazzata sicura
il brivido della clandestinità
un modo di sentirsi figo

ora sei un pericolo
la tua libertà è irta di pericoli per lui
sei in condizioni di avanzare pretese
sei una rogna potenziale

ma nemmeno tu lo amavi
probabilmente, lui era per te
poco diverso da ciò che tu eri per lui

comunque è stato il tuo modo di rispondere alla crisi del tuo matrimonio, e non è mai il modo giusto
ne avessi incontrato un altro sarebbe andato bene lo stesso
il sentimento che hai costruito intorno a lui era probabilmente il tuo modo di giustificarti con te stessa
e nel tuo sforzo di giustificare un errore ne hai commesso uno più grande

non so se ci sono margini per ricostruire con tuo marito
ma non sarà indolore
e dipenderà principalmente dal tuo impegno
devi volerlo fortemente, non è una strada da intraprendere a tempo perso

se poi ricostruirai con tuo marito
l'altro, se non ne avrà trovata un'altra, magari tornerà alla carica
non perchè ti ama, sia chiaro

 

[Amoremio]

....................
e mi do della cogliona per non essermela data da sola tanto tempo fa.
immagino sia una frase ricorrente ma una risposta (qualsiasi) credo serva darsela. E da li ricominciare.

......

in parte te la sei data in questo post
in parte te la darai pensando all'egoismo che entrambi avete dimostrato
non cercare risposte dall'altro: ti ferirebbero ancon più del silenzio

Chiaro... ama la moglie pero'? Davvero? Boh... Si sposa con una relazione extra gia' in corso e ama lei?
........................

questi non sono affari tuoi

................
L'amante ne esce massacrato perche' ora sono arrabbiata ...

no perchè è oggettivamente una schifezza d'uomo
ma, perdonami, tu sei stata uguale

................
Mio marito si e' rivelato (e non solo per il "perdono" ma anche per la reazione "adulta" a tutta questa cosa) una persona migliore di quella che ho creduto di avere a fianco per tutti questi anni.
...

tu non lo vedevi
come avresti fatto a scoprirlo?

................
Il nostro rapporto e' "cresciuto" piano piano... ...

il rapporto non è cresciuto
è cambiato radicalmente
ci sono altre persone qui che erano amiche e sono diventate amanti
è una modalità
l'amica è più incline ad essere complice
c'è un sottile ricatto morale che aiuta a reggere il gioco

e lui ti ha sempre detto che non ti amava
che eravate amici
ti ha intortato (e tu ti sei lasciata intortare)
ma avrebbe sempre potuto dirti "sono stato sempre sincero"

 

[Amoremio]

ho postato 2 volte
vabbè essere ripetitivi
ma qui ho proprio esagerato

 

[Old UnBrucoSullaRosa]

anche se lui continuava a ripetermi di essere innamorato della moglie e di stare "soltanto" bene con me.

Solo per questo gli dovevi dare un bel calcione nelle chiappe.
Bel modo di essere innamorato della moglie!!!!!!!!!!

 

[Amoremio]

ma poi se questo era il suo modo di amare
cosa ci si poteva aspettare dal mero "sentirsi bene"?

 

[Old Butterfly]

A me sembra chiaro, e Grande ha fatto un osservazione importante.

Una donna che ama sceglie: e vuole delle risposte. Non fa dipendere la propria serenità emotiva e pratica da un uomo che non c'è.

Tu non ti sei messa in gioco, perchè?!

Perché sapevo in partenza che avrei "perso", perché in fondo qualche dubbio l'ho sempre avuto e perché io stessa fino ad ora non ero pronta a disfare un matrimonio e anche ora che ho deciso di farlo penso sia giusto farlo per se stessi e mai per una terza persona (che nella maggior parte dei casi è destinata a perdere nel confronto con la quotidianità)

Non mi interessa affatto difendermi a tutti i costi (altrimenti non sarei qui a parlarne) ma io credo di essermi comportata in modo molto diverso da lui anche solo per il fatto di aver messo in discussione la mia vita.

Infine avete ragione non mi deve interessare se ama davvero sua moglie ma il vederlo dire una cosa e farne un'altra è sempre stato il mio appiglio per immaginare sentimenti più profondi di quelli dichiarati (e dal mio punto di vista non rivelati per non turbare un equilibrio di facciata).

 

[Verena67]

Pero' mi sembra in fondo non sei devastata, sapevi con chi avevi a che fare.

Mi chiedo perché non vuoi dare una chance al tuo matrimonio, piuttostto...

 

[Old Butterfly]

Insomma non so cosa intendi per devastata ma lo sono abbastanza. Tieni conto che nel fine settimana mio marito si trasferisce nella nuova casa e quindi gioco forza devo pensare a quello ora... poi chissà

Chi ha detto che non voglio dare una chance al mio matrimonio: dico solo che preferisco pensarci (e voglio che mio marito ci pensi) in solitudine anche se costa in tutti i sensi a tutti noi... Ma fare la 'signora Lia" della situazione mi sembra un po' poco realistico.

 

[Persa/Ritrovata]

O.T.

Scusami, non ce l'ho con te, ma quanti cornificatori ci sono nel mondo? E' un'invasione!

Magari se cambi sito/forum e vai su www.lafamiglia.it ne trovi meno...
Non dirlo a me che il tradimento fa soffrire ...ma siamo qui per questo...