No non un coglione, ma una persona che ha paura del cambiamento, che ha paura di stare da solo, accettando di mangiare merda tutti i giorni. Di accontentarsi degli avanzi che gli dà il traditore uomo o donna che sia.
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- Autore Discussione Paolo123
- Data d'inizio
danny
Utente di lunga data
Quoto.
Magari Ne è ancora innamorato...
Guarda che parli con una che si è separata e che ha dovuto lottare contro giudizi di parenti conoscenti (alcuni dei quali con amante da mesi pensa te)
Ci vanno due palle così x separarsi sono d accordo e assumersi il peso di un tale cambiamento ma io ero Infelice avevo un matrimonio a distanza e bianco... probabilmente tra tanti che non si separano x diciamo. Vigliaccheria o comodità qualcuno che ancora crede nella persona che ha avuto x anni a fianco ci sarà
Altre situazioni non le ComPrendo nemmeno io ma.non ci si può mai immaginare il vissuto di ciascuno di noi x cui....
Tutti sono ancora innamorati, ma il tradimento distrugge per sempre la coppia o la cambia (per chi rimane) in manimera irreparabile vivendo sempre nel sospetto e nei ricordi. Proprio perché viene tradito la fiducia, l'amore ed o sacrifici che non ci sono possibilità di recupero o perdono.
Foglia
utente viva e vegeta
Mai pensato che esiste caso e caso?
Vivi sempre nell'assolutismo più assoluto, o magari concepisci lontanamente che non è la stessa cosa trovarsi a vivere in un inferno rispetto al porre rimedio a una situazione non certo idilliaca, ma ancora meritevole di essere vissuta?
Sul fatto che il tradimento levi o modifichi il rapporto di fiducia, sono d'accordo con te. Guarda un po'.
Sul fatto che sia sempre meglio interrompere il rapporto, COSTI QUELLO CHE COSTI (ivi compreso lo "svelamento" del tradimento ai figli, come hai fatto tu) direi proprio di no.
Partiamo dal presupposto che ognuno si comporta come meglio crede, ma con i se i forse ed i perché, si sono fatti grandi disastri in tutti gli ambiti. Chi vive felice dopo un tradimento? Mi fai qualche esempio? Io non ne conosco e parlo di persone che conosco personalmente e dopo aver gettato altri anni nel riprovarci, si sono separati. Si i figli devono sapere del perché la loro famiglia è andata a pezzi. Ognuno si deve prendere le proprie responsabilità. Troppo facile fare danno e poi nascondersi, ma non voglio tirare fuori questo discorso che l'ultima volta è stato un bagno di sangue. Se tu riesci a vivere con chi ti a tradito magari per anni, buon per te, ma non rompete le palle a chi dice no allo schifo che ha fatto il proprio compagno/a. Come nel caso nel nostro amico che ha aperto la discussione. Come fa a perdonare sua moglie che ha reso la vita della famiglia e dei propri figli un inferno, mentre lei faceva orge con uomini e donne, e dichiarando ammmmmore per il proprio amante, per poi scoprire di essere diventata una porno star per merito degli altri? Deve fare anche la figura del pirla? E per chi? Per salvare chi?
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Foglia
utente viva e vegeta
Mi pare proprio giusto distruggere un genitore agli occhi dei figli perché tanto "ho ragione io".
Cioè: tu ragioni per contrari. Anziché preoccuparti di far ricadere addosso a chi non c'entra un cazzo i minori danni possibili, ti preoccupi di smollare addosso a loro il macigno. Come se a te diventasse più leggero.
Ho i brividi.
Vedi? Non comprendi. Il discorso è molto più complesso di questo. I figli sono la parte importante della famiglia? Ne vengono travolti anche loro? Se ti chiedono il perché la loro vita è stata distrutta, cosa gli racconti? Degli unicorna rosa e della pentola di monete d'oro alla fine dell'arcobaleno? Si è perso il significato di responsabilità. Forse perché ci si vergogna o non si è abbastanza maturi per pagarne le conseguenze delle proprie scelte? E si cara mia, tradire è una scelta. Io ho i brividi per persone che non sono responsabili. Ripeto evitiamo questo discorso.
Foglia
utente viva e vegeta
Evitiamolo.
Sia che resti con lei che se vai via e nel futuro incontri qualcun altra. Per me resta la scoperta del disincanto. Del non esser più certi di nulla con nessuno. Ma credimi..neanche con se stessi...perché penso che errare è umano. Stiamo diventando adulti...esiste il grigio, per fortuna e purtroppo. Il bianco e il nero lasciamoli all' adolescenza. Io al liceo avevo ideali politici, musicali e una rigidità che ora mi sogno. La vita è altro. E' compromesso. È giocare con le carte che si ha in mano. Non sai cosa vorrei per tornare all incanto di prima..durato venti e più anni, e rotto prima da me e distrutto da lei dopo. Ma va bene anche cosi.
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Posso chiederti una cosa? Ma se la incontrassi ex novo ...cioè mai stata tua mogie...ti piacerebbe? Ha qualità, caratteristiche che ti piacciono? Se si..allora resisti. Pensa che se molli potresti conoscere qualcuna che ha un passato come lei, anche più ''pesante'', ma che tu non conosci. È durissima.lo so...ma se pensi non sia una seriale, ma una che si è persa, per troppo tempo lo so...provaci...almeno aspetta per decidere. E parlate. Vi aspetteranno mesi, anni durissimi. E non sarà più lo stesso. Mettilo in conto. Ma se ne viene fuori secondo me.
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Ma sei serio? Come fai a paragonare le due cose?
Mat io me lo sono posto....ok mollo tutto...separo, cambio casa, figli trauma ecc, poi mi innamoro nuovamente di una tra tre anni...cosa ne so io di come è lei veramente...cioè potrebbe esser stata molto peggio di mia moglie o di quella di paolo123. Io almeno ora la conosco. So come reagisce, so che dopo venti anni la posso archiviare come sbandata ecc. Io quello che ho imparato e' che non ci si conosce mai abbastanza, che la vita è imprevedibile. Io sono rigido e con valori che nemmeno immagini...proprio sul fronte sentimentale...e ho tradito!!. Mia moglie peggio di me. Era tranchant che non ti dico. Eravamo falsi? No..si cambia...in peggio? In meglio? Non so. Però ora ci conosciamo di più, sappiamo certe cose cosa comportano e siamo più maturi. Ecco secondo me si tradisce anche perché non si conoscono le conseguenze e le si sottovalutano. In questo penso siamo cresciuti. Certo la serialità no, sarebbe non aver capito la lezione. Le storie d amore hanno alti e bassi, colpi bassi e momenti di protezione. Le storie lunghe, decenni e decenni devono comprendere di tutto. Anche questo. Da quando esiste l'uomo è cosi. La fedeltà per 50 anni la lascio al koala albino mancino australiano. Certo tutto cio è un lavoro razionale e non istintivo...ma ripeto...con l 'età secondo me questo si impara. Io la lascerò solo quando non avrò più passioni comuni, voglia di lei, di condividere con lei dubbi, gioie, dolori, ma non per orgoglio ferito, perché di questo parliamo. La vita è una e non la spreco a soffrire cosi.
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Con l'età si impara ad accontentarsi. Felice per te e per tua moglie che dormite accanto ad un killer che potrebbe riprovarci o ricascarci. Io preferisco qualcosa di nuovo.
Non spreco la mia vita con chi a distrutto tutto, calpestando la dignità i progetti, la famiglia ed i sacrifici per una scopata o per amore verso un altra persona.
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Perché con qualcun altro hai la certezza che non succeda? Io su di me, su mia moglie avrei fatto ''all in'' che mai avremmo tradito...ed eccoci qua (e che sia successo dopo oltre venti anni è sintomatico di che razza di killer spietati parliamo). Tu pure avresti puntato tutto sulla tua...eppure. Ergo...certezza non c' è mai. Tutti potenziali killer, anche tu. Prima lo capisci meglio è. E io dormo sereno..le possibilità di esser tradito sono le stesse di prima, anzi forse inferiori, avendo ora capito il prezzo che si paga alla cassa. Ps il tradimento è quasi sempre un bisogno personale ..spesso capita dopo lutti, depressione, insoddisfazione lavorativa ecc. Poco c entra quello che già hai. E può capitare a te tra dieci anni a prescindere da chi hai accanto.
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Non ho parlato di certezze ma di qualcosa di nuovo con una persona che forse è dico forse non lo farà. Preferisco così che con una persona che lo ha fatto a me.personalmente. PS non giustificare il tradimento perché non ha giustificazioni.
Forse. Comunque avrei scritto lo stesso io anni fa. Ora no. Si cambia.
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danny
Utente di lunga data
E' davvero solo questa la discriminante?
Perché se lo è, la vedo dura.
Le percentuali di rischio "note" o accertabili non variano poi così tanto al variare della persona.