Un barlume??

[contepinceton]

Quindi si può dire che tu lo conosca poco e che lui sia ancora un libro molto chiuso per te.
Un matrimonio è, a mio avviso, tutto il contrario: bisogna conoscere chi ci dorme accanto per poterlo amare, altrimenti cosa si ama? Un'immagine, magari bella e attraente, ma che rimane una facciata, e non è più sufficiente, con tutto quello che si è rovesciato addosso a voi.
Potresti sempre decidere di scoprirlo ora tuo marito e potrebbe anche essere stimolante, come deludente.
Potresti dare questa opportunità al vostro matrimonio, ma per fare questo occorre che anche lui lo voglia e che collabori pienamente.
Come?
Rivelandosi per come è, togliendosi del tutto quella maschera di ipocrisia che ormai non può più portare.
Ci sono troppi "non so" da parte tua e così non vai da nessuna parte, ma resti nel limbo di dolore e di rabbia, ma anche lui non se la cava meglio perché non è vita per nessuno.
E' l'unico modo che conosco per salvare un matrimonio. I dubbi e i non detti sono una grossa minaccia.

Tu hai il compito delicatissimo di farglielo capire a tuo marito, facendo vibrare le corde giuste.
Lasciati guidare dall'intuito, c'è sempre un modo giusto di fare le cose. Penso che le scenate di rabbia debbano ora concludersi e lasciare il posto ai negoziati finalizzati a ritrovarvi come coppia.
Tu puoi fare molto, credimi, il nostro potenziale è enorme e ti invito ad usarlo a fin di bene.

Dio mio...:up::up::up::up::up::up:
Ricordati che tu sei l'estrema....
Dopo che sarò riuscito a farmi amare da te
Anch'io come il vecchio Simeone dirò
Nunc Dimittis

Ora lascia o Signore che vada in pace
perchè i miei occhi han visto la salvezza!

 

[celafarò]

Quindi si può dire che tu lo conosca poco e che lui sia ancora un libro molto chiuso per te.
Un matrimonio è, a mio avviso, tutto il contrario: bisogna conoscere chi ci dorme accanto per poterlo amare, altrimenti cosa si ama? Un'immagine, magari bella e attraente, ma che rimane una facciata, e non è più sufficiente, con tutto quello che si è rovesciato addosso a voi.
Potresti sempre decidere di scoprirlo ora tuo marito e potrebbe anche essere stimolante, come deludente.
Potresti dare questa opportunità al vostro matrimonio, ma per fare questo occorre che anche lui lo voglia e che collabori pienamente.
Come?
Rivelandosi per come è, togliendosi del tutto quella maschera di ipocrisia che ormai non può più portare.
Ci sono troppi "non so" da parte tua e così non vai da nessuna parte, ma resti nel limbo di dolore e di rabbia, ma anche lui non se la cava meglio perché non è vita per nessuno.
E' l'unico modo che conosco per salvare un matrimonio. I dubbi e i non detti sono una grossa minaccia.

Tu hai il compito delicatissimo di farglielo capire a tuo marito, facendo vibrare le corde giuste.
Lasciati guidare dall'intuito, c'è sempre un modo giusto di fare le cose. Penso che le scenate di rabbia debbano ora concludersi e lasciare il posto ai negoziati finalizzati a ritrovarvi come coppia.
Tu puoi fare molto, credimi, il nostro potenziale è enorme e ti invito ad usarlo a fin di bene.

credimi,sono le stesse parole che rivolgo a mio marito con toni pacati e civili.E' vero che spesso si fa largo la rabbia,ma i miei atteggiamenti sono fin troppo civili.La situazione tende a degenerare quando cerco di scoprirlo.Tende a chiudersi,diventa ostile,assume atteggiamenti infantili che mi portano al nervosismo.Credetemi,mio marito non è un uomo facile emotivamente.Troppe paure,troppe fragilità,troppo permaloso,troppo infantile.E' davvero difficile creare un rapporto costruttivo perchè presuppone l'interazione fra due soggetti maturi.Per questo si sta facendo largo in me la possibilità di rivolgermi a uno specialista(per quanto non confido nell'analisi),forse riuscirebbe ad arrivare lì dove non arrivo io e dove forse non è arrivato mai nemmeno lui.Non so che blocchi abbia.Parlo in questi termini(perchè già so quello che penseranno alcuni)non perchè se l'è spassata alle mie spalle,ma perchè,a mio avviso,c'è qualcosa che non torna.

 

[Quibbelqurz]

in pratica stai dicendo cha ad amare sono sempre io,con lui che si limita solo ad osservasre...grazie,ma non fa per me..ho bisogno di essere amata non di amare..ho amato con tutta me stessa per avere solo merda in cambio..ora sono egoista,voglio solo essere amata davvero!!

mi spiace a dirlo, ma se non ami tu, l'amore non viene mai da te. concordo che è spiacevole amare la merda, e quindi il primo passo è la separazione totale, emotiva e materiale. in secondo luogo, studia chi si ama davvero e trai conclusioni. poi metti in pratica.

se non puoi amare incondizionatamente, non apri la porta dell'amore verso di te, ma rimani chiuso e dietro le sbarre che tu stessa crei per proteggerti dalle delusioni. comprensibilissimo, ma l'amore non è una cosa programmabile. si può solo vivere o respingere.

cerca a scoprire la tua capacità di amare fino in fondo, è un'occasione rara e unica, ma se non fa per te, ha già perso la battaglia prima che iniziasse. fin quando non risolvi questo enigma, la stessa situazione si ripresenterà con le stesse o altre persone, ancora e ancora.

non cercarti un nuovo nemico, l'attuale va benissimo. un uomo che non ti ama, ma vuoi che ti amasse, è l'ideale campo di esercizio per migliorare te stessa. quando poi sai come fare, lascialo e cercati un uomo degno della nuova 'celafatta', o continua a tenerlo se sei certo del suo affetto e amore, perché guardacaso lui cambierà assieme a te.

 

[contepinceton]

credimi,sono le stesse parole che rivolgo a mio marito con toni pacati e civili.E' vero che spesso si fa largo la rabbia,ma i miei atteggiamenti sono fin troppo civili.La situazione tende a degenerare quando cerco di scoprirlo.Tende a chiudersi,diventa ostile,assume atteggiamenti infantili che mi portano al nervosismo.Credetemi,mio marito non è un uomo facile emotivamente.Troppe paure,troppe fragilità,troppo permaloso,troppo infantile.E' davvero difficile creare un rapporto costruttivo perchè presuppone l'interazione fra due soggetti maturi.Per questo si sta facendo largo in me la possibilità di rivolgermi a uno specialista(per quanto non confido nell'analisi),forse riuscirebbe ad arrivare lì dove non arrivo io e dove forse non è arrivato mai nemmeno lui.Non so che blocchi abbia.Parlo in questi termini(perchè già so quello che penseranno alcuni)non perchè se l'è spassata alle mie spalle,ma perchè,a mio avviso,c'è qualcosa che non torna.

Ci vuole: 1)
Na montagna di pazienza
2) Na montagna di gentilezza
3) Fare in modo che non si senta minacciato od attaccato, che spesso dietro l'arroganza si nasconde la più incredibile delle sensibilità ( es. mia figlia)
4) La giusta dose di troiaggine no? Perchè le sue donnelle hanno tutta sta importanza per te? Quando non ce l'hanno per lui.
5) Accettare il compromesso di arrivare a metà strada e non per forza dove vuoi tu.

Certo che c'è qualcosa che non torna...
Il tuo orgoglio ferito ti impedisce di fare i conti giusti no?

 

[Sbriciolata]

Ci vuole: 1)
Na montagna di pazienza
2) Na montagna di gentilezza
3) Fare in modo che non si senta minacciato od attaccato, che spesso dietro l'arroganza si nasconde la più incredibile delle sensibilità ( es. mia figlia)
4) La giusta dose di troiaggine no? Perchè le sue donnelle hanno tutta sta importanza per te? Quando non ce l'hanno per lui.
5) Accettare il compromesso di arrivare a metà strada e non per forza dove vuoi tu.

Certo che c'è qualcosa che non torna...
Il tuo orgoglio ferito ti impedisce di fare i conti giusti no?

mi hai fatto sorridere. SALLO.

 

[Quibbelqurz]

credimi,sono le stesse parole che rivolgo a mio marito con toni pacati e civili.E' vero che spesso si fa largo la rabbia,ma i miei atteggiamenti sono fin troppo civili.La situazione tende a degenerare quando cerco di scoprirlo.Tende a chiudersi,diventa ostile,assume atteggiamenti infantili che mi portano al nervosismo.Credetemi,mio marito non è un uomo facile emotivamente.Troppe paure,troppe fragilità,troppo permaloso,troppo infantile.E' davvero difficile creare un rapporto costruttivo perchè presuppone l'interazione fra due soggetti maturi.Per questo si sta facendo largo in me la possibilità di rivolgermi a uno specialista(per quanto non confido nell'analisi),forse riuscirebbe ad arrivare lì dove non arrivo io e dove forse non è arrivato mai nemmeno lui.Non so che blocchi abbia.Parlo in questi termini(perchè già so quello che penseranno alcuni)non perchè se l'è spassata alle mie spalle,ma perchè,a mio avviso,c'è qualcosa che non torna.

che carino! ho sempre "adorato" chi mi ha voluto mandare da uno "specialista". non cambia nulla. non ti potrà dire nulla di nuovo e che non sai. i "mandati specialisti" in particolare, non scoprono altro che la faccia di qualcuno che si chiude completamente non solo nei suoi confronti, ma poi anche nei tuoi.

se vuoi che qualcosa cambia per te, devi cambiare tu. se lui vuole cambiare, dovrà decidere per sé. ma se tu decidi per lui e lui per te, siete la perfetta coppia che litiga fino alla fine dei loro giorni odiandosi profondamente. è un'attraente possibilità. odiare è bellissimo. se ti piace.

 

[celafarò]

che carino! ho sempre "adorato" chi mi ha voluto mandare da uno "specialista". non cambia nulla. non ti potrà dire nulla di nuovo e che non sai. i "mandati specialisti" in particolare, non scoprono altro che la faccia di qualcuno che si chiude completamente non solo nei suoi confronti, ma poi anche nei tuoi.

se vuoi che qualcosa cambia per te, devi cambiare tu. se lui vuole cambiare, dovrà decidere per sé. ma se tu decidi per lui e lui per te, siete la perfetta coppia che litiga fino alla fine dei loro giorni odiandosi profondamente. è un'attraente possibilità. odiare è bellissimo. se ti piace.

sinceramente sono scoraggiata e demotivata.Si può condividere tutte le cose da voi dette che possono essere sintetizzate in un unico concetto:"Devi impegnarti affinchè cambi qualcosa!".Manca però il motore:"Quali motivazioni dovrebbero sorreggere quest'ennesimo sforzo??".Vorrei,ovviamente,che a rispondere fosse mio marito.Sono una mente razionale,finchè i tasselli non sono riordinati,non trovo pace.

 

[Quibbelqurz]

sinceramente sono scoraggiata e demotivata.Si può condividere tutte le cose da voi dette che possono essere sintetizzate in un unico concetto:"Devi impegnarti affinchè cambi qualcosa!".Manca però il motore:"Quali motivazioni dovrebbero sorreggere quest'ennesimo sforzo??".Vorrei,ovviamente,che a rispondere fosse mio marito.Sono una mente razionale,finchè i tasselli non sono riordinati,non trovo pace.

non solo.

stavi anche per scoprire in te l'amore e ora ti chiudi in te stesso, mettendo dei paletti dove invece non servono. noi non vogliamo niente da te. ti comunichiamo un abbozzo delle nostre impressioni al tuo riguardo, nell'intenzione di rivelarti diversi punti di vista, anche smontarti e scoperchiarti, se vuoi, ma finita lì.

la risposta alla domanda è il bene che trai dall'amore. se ti è fatica, non lo fare. ma mi sembrava che ti venisse quasi da solo, e il profitto sarebbe galattico ... per te!

e considerato che ritengo che siamo tutti dei gran egoisti, un tale profitto ce lo meritiamo sempre!

 

[celafarò]

non solo.

stavi anche per scoprire in te l'amore e ora ti chiudi in te stesso, mettendo dei paletti dove invece non servono. noi non vogliamo niente da te. ti comunichiamo un abbozzo delle nostre impressioni al tuo riguardo, nell'intenzione di rivelarti diversi punti di vista, anche smontarti e scoperchiarti, se vuoi, ma finita lì.

la risposta alla domanda è il bene che trai dall'amore. se ti è fatica, non lo fare. ma mi sembrava che ti venisse quasi da solo, e il profitto sarebbe galattico ... per te!

e considerato che ritengo che siamo tutti dei gran egoisti, un tale profitto ce lo meritiamo sempre!

ringrazio tutti voi per le opinioni e gli spunti riflessivi.Se non fosse stato per questo forum,non avrei avuto con chi confrontarmi.Il tuo ragionamento avrebbe senso lì dove riuscissi a trarre bene dall'amore,per ora da mio marito ho tratto ben altro,per non scivolare nella volgarità.Non vorrei si ripetesse l'esperienza.E' stata devastante,non riuscirei a sopportarla di nuovo,non lo merito.Prima di amare qualcuno,dovremmo amare noi stessi,se non ci pensa nessuno a proteggermi,ci penso da sola.

 

[Quibbelqurz]

ringrazio tutti voi per le opinioni e gli spunti riflessivi.Se non fosse stato per questo forum,non avrei avuto con chi confrontarmi.Il tuo ragionamento avrebbe senso lì dove riuscissi a trarre bene dall'amore,per ora da mio marito ho tratto ben altro,per non scivolare nella volgarità.Non vorrei si ripetesse l'esperienza.E' stata devastante,non riuscirei a sopportarla di nuovo,non lo merito.Prima di amare qualcuno,dovremmo amare noi stessi,se non ci pensa nessuno a proteggermi,ci penso da sola.

se ami, allora trai vantaggio dal tuo stesso amore. l'amore è come un catalizzatore. tu ci metti una scintilla e tutto si infiamma in vorticose vampate, e così non contribuisci solo tu, ma tutti, e così tu ti scaldi assieme agli altri al fuoco nato dalla tua scintilla. se invece richiedi che la scintilla proviene da chi non la può o vuole dare, il freddo sarà glaciale. meglio allora lasciarsi.

 

[celafarò]

se ami, allora trai vantaggio dal tuo stesso amore. l'amore è come un catalizzatore. tu ci metti una scintilla e tutto si infiamma in vorticose vampate, e così non contribuisci solo tu, ma tutti, e così tu ti scaldi assieme agli altri al fuoco nato dalla tua scintilla. se invece richiedi che la scintilla proviene da chi non la può o vuole dare, il freddo sarà glaciale. meglio allora lasciarsi.

difficile trovare la scintilla se il freddo glaciale è nel mio cuore.Mio marito ci prova a farla scattare a suo modo,fiori,regali,pasticcini,carinerie,affettuosità,collaborazione in casa.Ci mette un tale impegno,ma non mi arriva nulla.Le sue parole alle mie orecchie suonano sempre false e parte il confronto con le languide mail da lui scritte all'altra.Il suo interesse fisico per me è vivo,ma mi convinco di non essere io ad interessarlo,ma il fatto di essere nata donna.Anche qui i fantasmi fanno la loro bella parte.Ovviamente è disperato perchè lui stesso non sa come farmi capire l'intensità dei suoi sentimenti (sempre che ne abbia).Una situazione sui generis la mia,sono come spenta.Inoltro mi chiedo cosa pensino i traditori quando stanno con i traditi sia nell'intimità,sia in genere.Tutto vorrei tranne che suscitare la sua pena.

 

[Quibbelqurz]

difficile trovare la scintilla se il freddo glaciale è nel mio cuore.Mio marito ci prova a farla scattare a suo modo,fiori,regali,pasticcini,carinerie,affettuosità,collaborazione in casa.Ci mette un tale impegno,ma non mi arriva nulla.Le sue parole alle mie orecchie suonano sempre false e parte il confronto con le languide mail da lui scritte all'altra.Il suo interesse fisico per me è vivo,ma mi convinco di non essere io ad interessarlo,ma il fatto di essere nata donna.Anche qui i fantasmi fanno la loro bella parte.Ovviamente è disperato perchè lui stesso non sa come farmi capire l'intensità dei suoi sentimenti (sempre che ne abbia).Una situazione sui generis la mia,sono come spenta.Inoltro mi chiedo cosa pensino i traditori quando stanno con i traditi sia nell'intimità,sia in genere.Tutto vorrei tranne che suscitare la sua pena.

ok, penso che stiamo arrivando da qualche parte.

stavi per scoprire in te il grande amore perché la scintilla che abita in te non vuole morire. dentro di te sai, che questa è l'unica possibilità di rinnovo. ma hai paura di aprirti, perché una nuova delusione sarebbe troppo devastante di fronte a una gelida e infelice convivenza, sarebbe la morte.

ma la morte avvolge il tuo cuore e la scintilla che abita in te, la tiene lontana. vivi questo momento nel contrasto fra cedere alle attenzioni e mettere il muso duro. non è vero che le attenzioni non arrivano. ti toccano nel cuore e ti confondono.

io penso che il tuo oscillare fra odio e amore verso tuo marito abbia un senso più profondo. se ti apri, rischi di morire, se rimani chiuso, morirai comunque. e morto per morto, potrai provare questa via senza alterare il destino.

 

[Tebe]

inoltre,vorrei precisare che in ogni coppia in cui si materializza un tradimento c'è l'umiliazione del partner..

io non ho mai umiliato il mio fedifrago dopo il tradimento.

 

[Tebe]

mio marito non parla volentieri delle possibili motivazioni..si limita solo a dire che è stato un errore,ma non scava a fondo..avendo indagato e smascherato tutte le sue malefatte,ho potuto ricostruire la vicenda..era iscritto in più siti di incontri extraconiugali e non,quindi cercava palesemente un'avventura..trovata la gallina di turno,hanno infiocchettato il tutto con dolci parole per sentirsi meno squallidi..c'è stata anche la sua ex,ma non si capisce in che periodo. se l'anno prima o in contemporanea con l'altra...alla fine ha optato per l'anno prima e non cambia più versione..vittima delle sue bugie,se avesse detto che le due ci sono state in contemporanea,il periodo di confusione avrebbe giustificato entrambe..ma se risale ad un anno prima,la situazione si complica...non credo alla versione di mio marito per un motivo semplice...durante una conversazione con la sua ex,lei ne parlava come se fosse una cosa recente e non risalente ad un anno prima..

questo lo dici tu che non scava a fondo. Non hai idea di cosa scoppia dall'altra parte del tradimento e considerato come si sta comportando, direi che non solo scava a fondo, ma ha cominciato a farlo anche con le mani.
Sicuramente non lo fa con te, visto che si umilia...

 

[Tebe]

non è importante...cosa mi consigli??
se si tratta del mandrillo di turno,non sono interessata a lui...l'ho sposato immaginandolo diverso,un uomo serio,responsabile e maturo con cui formare una famiglia..si è rivelato diverso...le motivazioni che mi hanno indotto a sposarlo sono venute meno, devo imparare a conoscerlo per vedere se,dietro la sua maschera, si cela un uomo che posso amare..
volevo precisare che i momenti di quiete ci sono eccome,ci sono progetti futuri, l'amore per nostro figlio..i nostri momenti di divertimento...ci comportiamo come una famiglia normale,anche se so che dietro questa parvenza c'è tanto fango...

forse hai già risposto.
Quindi hai sposato uno che da subito si è rivelato IN FAMIGLIA un cazzone non serio, frilli per niente maturo, che vi ha fatto fare la fame, picchiava i figli e ti trattava di merda?

 

[Tebe]

su questo ti contraddico.Probabilmente il partner potrà avere tutte le colpe di questo mondo,ma l'atteggiamento giusto e maturo è parlarne,affrontare,non tradire miseramente sfasciando probabilmente la famiglia.Non ci sono giustificazioni dinanzi un simile gesto.Questo non vuol dire che non ammetto possano esserci delle colpe di entrambi.Nella fattispecie,però,ho provato a chiedere, a capire, a mettermi in discussione,ma non ha mai dato spiegazioni,inoltre,in una coppia così giovane (nel mio caso 5 mesi di matrimonio) nel pieno delle emozioni,della passione,della tenerezza,addirittura alla ricerca di un figlio..non so,cosa posso aver fatto...

Puttanate.
La colpa è sempre di entrambi le parti, con varie valenze.
Se si riuscisse a parlare serenamente di ciò che non va in maniera matura nessuno tradirebbe nessuno.

e il secondo neretto, tutti ci proviamo. E quasi nessuno riesce.

 

[Tebe]

Non si rivelerà mai del tutto. Cosi ogni omissione gli sembrerà una mossa utile a non degenerare, credo che tema, erroneamente, di perdere irrimediabilmente la sua dignità. Cosa che, anche se non lo sa, è già decaduta ai tuoi occhi.

Quello che non capisce è che nascondendosi non fa altro che aggravare la sua situazione. Mi pare strano, tra l'altro, che si accolli tutte le colpe e responsabilità delle sue azioni. Anche qui, quel suo eccesso di zelo nel tentativo di salvarsi, compromette in realtà il suo riscatto.

Qualcosa ti nasconde, ma tu non credere che sia cosi di vitale importanza e significativa. In questo caso sei tu che sbagli, o meglio esageri. Pensaci bene, la cosa che più ti potrebbe deludere e far male se lui ti parlasse francamente sarebbe l'assoluto "squallore" di quello che avrebbe da dire.

Credo che lui si renda conto. Da un lato la sua vita da galletto, dall'alltro la sua vita più concreta...con te.
E' per questo che ti dicevo di esaltare e gratificare la sua parte migliore.

quotissimo anche i tuoi interventi prima

 

[Tebe]

il povero maritino,non si è trovato in una situazione, l'ha cercata.Non voglio giustificazioni,vorrei avesse le palle per dire:"sono uno sgallettato che rincorre gonnelle".Punto.Una cavolo di verità che mi faccia capire, che è capace di essere sincero,che potrebbe migliorare come persona.
Un'ultima cosa,hai parlato solo di quanto possa stancare questo mio modo di fare.Ma hai dimenticato quanto sia pesante stare con un uomo del genere e convivere con quello che ha fatto.Vuole andar via??La strada sa qual'è.Non mi interessa il suo grado di stanchezza,nè che possa andarsene.Mi interessa solo stare bene e capire cosa voglio dalla vita e,purtroppo,non sono convinta che sia stare con lui.

O mamma.

 

[Tebe]

ti ringrazio per i saggi consigli.Purtroppo,ci sto provando in tutti i modi a farlo aprire ma inutilmente.Si chiude a riccio ed attacca.
Hai colto bene la questione,la verità è chiara.Qui non abbiamo un uomo confuso,ma un galletto che si arrampica sugli specchi.Un uomo che ama incarnare personaggi diversi in base a chi si trova dinanzi.Questa persona non mi piace,l'ho sposato perchè credevo fosse l'antitesi.Che errore madornale.Infine,ritengo che il lupo perda il pelo ma non il vizio.Il bisnonno era lo stesso,il padre anche.E' genetico.Ricordo le belle parole che pronunciava per convincermi della sua diversità "Non sono come mio padre,provo disgusto per quello che ha fatto".Per fortuna!!!
Inoltre,c'è un'altra cosa che mi fa incazzare,sostiene di non aver mai tradito prima d'ora.Ma come??Solo quando hai deciso di sposarti è scattato il gallo che c'è in te??Poi,per inciso,quando frequentava me era fidanzato con la sua ex a mia insaputa.Un'altra pazza che mi minaccia con la madre perchè le ho portato via l'uomo.Ma posso permettere a mio figlio di vivere in una simile situazione??

ma è il minimo.
Lo tratti come una merda che non sai chi è, e senza giustificarlo, vanifichi ogni suo stimolo a migliorare.

Mah...

 

[Tebe]

non lo so,dimmelo tu se ne hai un'idea,mi aiuteresti a riflettere.

se in un anno non lo sai ancora, vuol dire che la comunicazione fra voi è zero.

E infatti lui spiega ma tu cerchi sempre altro.

la vedo nera.