Stanotte ho dormito poco, lui di nuovo in preda al sonno agitato post-terapia, io mi sono spostata sul divano dopo l'ennesimo risveglio burrascoso. E addio riposo, travolta da una cascata di pensieri con le cuffie nelle orecchie.
Per colpa o merito di un forumista ho passato le ore a fare un elenco mentale di cosa non riesco più a fare e di cosa mi da fastidio a tre mesi dal tradimento. Cose solo mie, che non riguardano (del tutto) lui. Tanto per farmi male.
Leggere. E' diventato un gesto meccanico, sforzandomi riesco a mandare giù qualche pagina, ma resisto poco.
La musica. Ne ascolto molta di più, ma ho tagliato via tutti i cantautori e i gruppi italiani che piacciono anche a lui.
A volte si finiva a canticchiare insieme abbracciati, cose zuccherose che mi da fastidio ricordare. Battisti, i Nomadi ed altri mi stanno enormemente sulle palle ora, abbandonati a tempo indefinito, con grande dispiacere.
Lo sport è aumentato. Adesso è soprattutto una valvola di sfogo per lo stress. Non c'è più solo il gusto di faticare e macinare chilometri, tipo sfida con me stessa. Pratica necessaria per non esplodere.
Il lavoro è diventato fondamentale per stare bene e tenere la mente occupata, vado via da casa anche quando non ne ho davvero bisogno e accetto più incarichi.
Queste sono tutte cavolate. Ora come ora no, ma passeranno. Le cose serie sono altre.
Il dialogo non c'è più. Sta migliorando quasi giorno per giorno, lo ammetto. Però mi manca parlare a casa.
L'intimità con lui, azzerata. La sola idea mi fa rabbrividire. Quando leggo di maratone di sesso rabbioso o conciliatore non riesco a capire come sia possibile. Certo, lui è ridotto ad una larva, se avessi litigato e discusso con un uomo forse sarebbe diverso. Non ne ho idea, per ora niente.
La fiducia nei suoi confronti è sotto zero, non ha ancora fatto nulla per riguadagnarsela.
Ma il pensiero che mi fa più male è quello di non riuscire più ad immaginarmi madre.
I primi due mesi dopo il tradimento era fisso nel mio cervello. Qualunque cosa stessi facendo, era lì. Scoppiavo in lunghissimi pianti disperati e urlavo fino a perdere la voce.
A casa, al lavoro, in strada, in tenda, in viaggio, sempre. Ho eroso la spalla della mia migliore amica con le mie lacrime.
Ma a un certo punto ho semplicemente smesso di piangere, senza un motivo o un ragionamento profondo.
Se mi sforzo sento un grumo nero che mi blocca la gola, un enorme vuoto al petto e mi pulsano le tempie, ma non ho più le reazioni terribili dei primi momenti. Una sensazione che è lì ma non è lì.
Questa è sicuramente la cosa più brutta che mi è stata strappata via, ne avevamo parlato a lungo, avevamo messo tutto in stand by durante i suoi mesi di lavoro intenso e stavamo per provarci quando ho scoperto tutto. Mi ha illusa e ingannata.
Ora, da un lato sono sollevata di dover badare solo a me stessa, ma dall'altro so che difficilmente penserò nuovamente ad una gravidanza, soprattutto dopo aver fatto tanta fatica per superare i miei blocchi e pensare a lui anche come ad un buon padre, l'uomo con cui voler mettere su una famiglia.
C'è qualcuno qui che ha avuto un figlio dopo un tradimento? E perché?
