Tra sacro e profano, un aiuto...

[Persa/Ritrovata]

Io mi sono impegnata e ho investito tutti gli anni del matrimonio su questo progetto e sulla famiglia. Vorrei cercare di rimettermi in sesto e ripartire. La parte "religiosa" di me non ha dubbi. Una parte del mio cuore invece sogna che "lui" molli tutto per me o che almeno proviamo a vedere se funziona...lo so che è un'atteggiamento ambiguo, ma è quello che sento ora, non ne vado orgogliosa ma è così. Chi si separa per una nuova storia lo fa su due piedi? Soprattutto se ci ha creduto tanto? Non credo...

E no ci si separa perché il matrimonio è irrecuperabile assumendosi tutte le responsabilità relative.
Tu stai solo aspettando di vedere se hai un'alternativa e nel frattempo per provarla bene sei disposta a tradire...
Cosa c'entri in tutto questo la religione non so.

 

[Old astonished]

Guardate, avete ragione, avete ragione a dire che dovrei rottamarli tutti e due!!!

Non so come ho fatto a cacciarmi in questa situazione. Oggi ho parlato col marito della mia amica che sa tutto ma, a differenza di lei, lui dice di pensarci bene ad andare avanti con il mio lui extra (sto acquisendo i vostri termini!!!) perchè così ho doppia situazione critica!
Lui stima molto mio marito perchè in fondo è una brava persona. Dice di provare a stargli vicino e risolvere certe sue paranoie in modo da riavvicinarci. Soltanto che ora io non ne ho la forza, non ho la testa.
E' come se gran parte di me fosse assorbita da "lui".

Mi chiedo perchè ci siamo avvicinati, perchè mi ha coinvolta, fatta sentire unica, detto più volte che sono meravigliosa e che se ci fossimo conosciuti prima sarebbe stata la nostra fortuna.
Perchè mi tormenta se poi non vuole andare fino in fondo? Mi sembra di essere uno jo-jo che appena mi allontano mi riprende dicendomi e dimostrandomi che mi desidera e prova sentimenti per me, per poi quasi spaventarsi di quello che prova e ha detto. E' capitato più volte che proprio le volte che ci eravamo avvicinati di più, lui poi ponesse come un freno.
Lo so che passo per una grande ingenua, probabilmente in questo mi merito il marito con le crisi mistiche.
Però davvero non capisco.
Voi che siete più esperte, un uomo, anche solo per continuare a divertirsi, non può viversi meglio questa situazione sia sessualmente che emotivamente???
Visto che è in gioco dovrebbe giocarsela fino in fondo.
Invece sul più bello, in tutti i sensi, fa sempre un passo indietro e fugge!!! I casi sono due, sempre secondo l'ingenuissima me: o ha l'ansia da prestazione e un sano egoismo per cui non vuole esporsi, oppure ha davvero paura di innamorarsi e non riuscire più a gestire la situazione.

"Lui" una volta me l'ha detto: dopo una certa età perdere il cuore è un attimo.
Come io gli ho detto che sono mezza innamorata. Che situazione di cacchina....

Che divertimento c'è nel vivere in questa sorta di limbo in cui ci siamo, flirtiamo appena abbiamo l'opportunità, quando riusciamo facciamo quasi di tutto, ma quasi, nel senso che ci si ferma sempre un pò prima. Intendiamoci, per come sono io già così è una situazione grave.
Però sto cercando di capire come ragiona "lui" anche per superare la cosa!!!!
Mi sembra che mi stai sfuggendo qualcosa, tutto qui. E poi c'è il rimpianto di avere la possibilità di cercare, dico cercare di vivere una cosa che può essere bella, gettare via un'occasione.

Ciao, sono tornato sul tuo thread ed ho letto alcuni dei tuoi ultimi post evidenziando qualche passaggio chiave: dici di essere mezza innamorata invece a me sembri completamente andata e per affermare quanto evidenziato non vedi l'ora di "concretizzare", altrochè!

A detta tua in questo momento vorresti ma non hai intenione di recuperare il matrimonio: in realtà si capisce dalle tue affermazioni che deisderi fortemente sul piano sessuale questa persona, è evidente anche che con tuo marito ci siano problemi su questo piano (scusa lo evinco per deduzione logica ma non sono andato a rilleggere i tuoi primi post). Da marito tradito ti dico che provo una gran tristezza a leggerti: io non ho avuto nessuna crisi mistica come quella che attraversa il tuo ma di analogo abbiamo il modo in cui ci hanno trattato le nostre mogli al punto che mi è venuto il dubbio che potessi essere lei per un attimo ma ovvio che non lo sei, le storie sono diverse a partire dalla prima piccola insignificante differenza: mia moglie con l'amante ha concretizzato alla grande

Ho ripsetto per te e per i tuoi sentimenti ma non posso non provare grande tristezza per le tue parole e per una probabile altra famiglia che andrà in frantumi a breve, aspetta solo che tuo marito si svegli e se ne accorga.

Rifletti bene su quello che stai facendo: per una donna ricevere i complimenti e le attenzioni e rinvigorente ed in questo alcuni uomini sono maestri perchè intuiscono che è una chiave che apre molte porte ma non è detto poi che una volta aperta quella porta vogliono "chiudersi" in quella storia: ci sono molte persone in giro in cerca di conferme (vale per ambedue i sessi) e queste sono inconsapevolmente capaci di farti credere amore ciò che in realtà è la loro necessità di sentirsi gratificati.

Rifletti bene prima di cadere in una piacevole storia di sesso mascherata da "occasione della vita" perchè 9 su 10 è di questo che si tratta (non dico che per la tua debba necessariamente essere così ma chiediti bene cosa veramente vuoi dall'altro lui): a volte bisognerebbe avere l'onestà intellettuale di dire che ci si vorrebbe fare solo delle belle sc#op@te con qualcuno perchè magari siamo insoddisfatti sessualmente dal nostro rapporto ma ci si vergogna e si teme di essere tacciati per superficiali. Penso sia leggittimo e normale avere di questi problemi e sentirsi in questi momenti più vulnerabili verso terzi ma ciò non giustifica comunque un tradimento; anche e sopratutto di questi problemi bisognerebbe saper parlare con il proprio partner altrimentì dov'è andata a finire la maturità di coppia?

Tuo marito l'hai sposato no? Certo, le relazioni possono finire ma se l'hai sposato qualcosa di grande dev'esserci stato: non puoi cercare di staccarti da quest'altro lui, anche se ora non sei abbastanza motivata a recuperare il tuo matrimonio, e cominciare a scuotere tuo marito per fargli capire seriamente che le cose per Voi 2 non vanno affatto bene e di lì parlare, parlare, parlare? Scuotilo, sveglialo, fai di tutto oltre quanto già fatto ma non sciupate la vostra unione.

Ripeto pensaci bene prima di creare Tu le condizioni affinchè capitoli su un letto: poi spesso non si sà più tormare indietro ed è a quel punto che inziano i veri guai per la coppia. Te lo dice chi c'è passato dalla parte passiva, ossia da tradito, e da quando ne sono venuto a conoscenza sono trascorsi "solo" 7 mesi per la separazione.

Fai tu ma sai a cosa vai incontro, del resto mi sembri abbastanza decisa a portare avanti, anzi ad accelerare con il tuo lui-extra dunque immagino che sai già come cambierà la tua vita attuale, non è vero?

 

[Old lele51]

Ciao, sono tornato sul tuo thread ed ho letto alcuni dei tuoi ultimi post evidenziando qualche passaggio chiave: dici di essere mezza innamorata invece a me sembri completamente andata e per affermare quanto evidenziato non vedi l'ora di "concretizzare", altrochè!

A detta tua in questo momento vorresti ma non hai intenione di recuperare il matrimonio: in realtà si capisce dalle tue affermazioni che deisderi fortemente sul piano sessuale questa persona, è evidente anche che con tuo marito ci siano problemi su questo piano (scusa lo evinco per deduzione logica ma non sono andato a rilleggere i tuoi primi post). Da marito tradito ti dico che provo una gran tristezza a leggerti: io non ho avuto nessuna crisi mistica come quella che attraversa il tuo ma di analogo abbiamo il modo in cui ci hanno trattato le nostre mogli al punto che mi è venuto il dubbio che potessi essere lei per un attimo ma ovvio che non lo sei, le storie sono diverse a partire dalla prima piccola insignificante differenza: mia moglie con l'amante ha concretizzato alla grande

Ho ripsetto per te e per i tuoi sentimenti ma non posso non provare grande tristezza per le tue parole e per una probabile altra famiglia che andrà in frantumi a breve, aspetta solo che tuo marito si svegli e se ne accorga.

Rifletti bene su quello che stai facendo: per una donna ricevere i complimenti e le attenzioni e rinvigorente ed in questo alcuni uomini sono maestri perchè intuiscono che è una chiave che apre molte porte ma non è detto poi che una volta aperta quella porta vogliono "chiudersi" in quella storia: ci sono molte persone in giro in cerca di conferme (vale per ambedue i sessi) e queste sono inconsapevolmente capaci di farti credere amore ciò che in realtà è la loro necessità di sentirsi gratificati.

Rifletti bene prima di cadere in una piacevole storia di sesso mascherata da "occasione della vita" perchè 9 su 10 è di questo che si tratta (non dico che per la tua debba necessariamente essere così ma chiediti bene cosa veramente vuoi dall'altro lui): a volte bisognerebbe avere l'onestà intellettuale di dire che ci si vorrebbe fare solo delle belle sc#op@te con qualcuno perchè magari siamo insoddisfatti sessualmente dal nostro rapporto ma ci si vergogna e si teme di essere tacciati per superficiali. Penso sia leggittimo e normale avere di questi problemi e sentirsi in questi momenti più vulnerabili verso terzi ma ciò non giustifica comunque un tradimento; anche e sopratutto di questi problemi bisognerebbe saper parlare con il proprio partner altrimentì dov'è andata a finire la maturità di coppia?

Tuo marito l'hai sposato no? Certo, le relazioni possono finire ma se l'hai sposato qualcosa di grande dev'esserci stato: non puoi cercare di staccarti da quest'altro lui, anche se ora non sei abbastanza motivata a recuperare il tuo matrimonio, e cominciare a scuotere tuo marito per fargli capire seriamente che le cose per Voi 2 non vanno affatto bene e di lì parlare, parlare, parlare? Scuotilo, sveglialo, fai di tutto oltre quanto già fatto ma non sciupate la vostra unione.

Ripeto pensaci bene prima di creare Tu le condizioni affinchè capitoli su un letto: poi spesso non si sà più tormare indietro ed è a quel punto che inziano i veri guai per la coppia. Te lo dice chi c'è passato dalla parte passiva, ossia da tradito, e da quando ne sono venuto a conoscenza sono trascorsi "solo" 7 mesi per la separazione.

Fai tu ma sai a cosa vai incontro, del resto mi sembri abbastanza decisa a portare avanti, anzi ad accelerare con il tuo lui-extra dunque immagino che sai già come cambierà la tua vita attuale, non è vero?

 

[Verena67]

Ariel, non hai capito cosa intendo circa la confidenza con gli amici.
Non si confidano a NESSUNO le corna, punto. Non è una malattia grave. Sono corna: una grave mancanza di rispetto.
Sai la gente che fa di queste confidenze? RIDE. Ridono del "cornuto" e della "*******".

Puoi confidarti con noi, che siamo estranei, potresti con un amica che tuo marito non frequenta da ANNI. Ma con nessun'altro. E sai perché?

Perché dire questa cosa significa che tu hai SPEZZATO il patto di lealtà che ti lega alla TUA famiglia. Agli occhi altrui non appari piu' un fronte comune con tuo marito, ma un giocatore libero.

Tuo marito merita questo? Così in questo modo subdolo?

Non sarebbe meglio allora fare una cosa pulita e ufficiale?

Sull'adulterio, sbagli su tutta la linea. E te lo dice una che ci è passata. Non dura un anno, ma durerà ANNI in questa ambivalenza, non ti soddisferà mai, ti umilierà e lederà la tua dignità. Privatamente e - visto che non sei nemmeno accorta - anche pubblicamente.

Pensaci seriamente sei ancora in tempo.

 

[Old astonished]

Ariel, non hai capito cosa intendo circa la confidenza con gli amici.
Non si confidano a NESSUNO le corna, punto. Non è una malattia grave. Sono corna: una grave mancanza di rispetto.
Sai la gente che fa di queste confidenze? RIDE. Ridono del "cornuto" e della "*******".

Puoi confidarti con noi, che siamo estranei, potresti con un amica che tuo marito non frequenta da ANNI. Ma con nessun'altro. E sai perché?

Perché dire questa cosa significa che tu hai SPEZZATO il patto di lealtà che ti lega alla TUA famiglia. Agli occhi altrui non appari piu' un fronte comune con tuo marito, ma un giocatore libero.

Tuo marito merita questo? Così in questo modo subdolo?

Non sarebbe meglio allora fare una cosa pulita e ufficiale?

Sull'adulterio, sbagli su tutta la linea. E te lo dice una che ci è passata. Non dura un anno, ma durerà ANNI in questa ambivalenza, non ti soddisferà mai, ti umilierà e lederà la tua dignità. Privatamente e - visto che non sei nemmeno accorta - anche pubblicamente.

Pensaci seriamente sei ancora in tempo.

Il tuo modo di intervenire, anche se a volte spigoloso e non accomodante, lo trovo sempre centrato e mirato a scovare le sfumature che si celano dietro le complicanze di un adulterio, come questa della confidenza ad altri per esempio, e che molti non vedono. Sai essere sinteticamente efficace nei tuoi interventi ed avendo frequentato questo forum per alcuni mesi come lettore, posso dirti che sono stati alcuni dei tuoi interventi a farmi riflettere e a farmi decidere di iscrivermi prima e di troncare qualsiasi rapporto con la mia ex-moglie.

Plaudo a questo tuo intervento preso a campione di tutti gli altri che mi hanno dato maodo di pensare e capire di che pasta è fatta una Donna che molti di noi vorrebbero come compagna.

Non voglio fare il ruffiano nè velate dichiarazioni: trovo sponataneo riconoscerti quello che i tuoi post mi hanno ispirato nel leggerli.

e buona domenica.

 

[Persa/Ritrovata]

Ciao, sono tornato sul tuo thread ed ho letto alcuni dei tuoi ultimi post evidenziando qualche passaggio chiave: dici di essere mezza innamorata invece a me sembri completamente andata e per affermare quanto evidenziato non vedi l'ora di "concretizzare", altrochè!

A detta tua in questo momento vorresti ma non hai intenione di recuperare il matrimonio: in realtà si capisce dalle tue affermazioni che desideri fortemente sul piano sessuale questa persona, è evidente anche che con tuo marito ci siano problemi su questo piano (scusa lo evinco per deduzione logica ma non sono andato a rilleggere i tuoi primi post). (...)
Tuo marito l'hai sposato no? Certo, le relazioni possono finire ma se l'hai sposato qualcosa di grande dev'esserci stato: non puoi cercare di staccarti da quest'altro lui, anche se ora non sei abbastanza motivata a recuperare il tuo matrimonio, e cominciare a scuotere tuo marito per fargli capire seriamente che le cose per Voi 2 non vanno affatto bene e di lì parlare, parlare, parlare? Scuotilo, sveglialo, fai di tutto oltre quanto già fatto ma non sciupate la vostra unione.

Ripeto pensaci bene prima di creare Tu le condizioni affinchè capitoli su un letto: poi spesso non si sà più tormare indietro ed è a quel punto che inziano i veri guai per la coppia. Te lo dice chi c'è passato dalla parte passiva, ossia da tradito, e da quando ne sono venuto a conoscenza sono trascorsi "solo" 7 mesi per la separazione.

Fai tu ma sai a cosa vai incontro, del resto mi sembri abbastanza decisa a portare avanti, anzi ad accelerare con il tuo lui-extra dunque immagino che sai già come cambierà la tua vita attuale, non è vero?

Ariel, non hai capito cosa intendo circa la confidenza con gli amici.
Non si confidano a NESSUNO le corna, punto. Non è una malattia grave. Sono corna: una grave mancanza di rispetto.
Sai la gente che fa di queste confidenze? RIDE. Ridono del "cornuto" e della "*******".

Puoi confidarti con noi, che siamo estranei, potresti con un amica che tuo marito non frequenta da ANNI. Ma con nessun'altro. E sai perché?

Perché dire questa cosa significa che tu hai SPEZZATO il patto di lealtà che ti lega alla TUA famiglia. Agli occhi altrui non appari piu' un fronte comune con tuo marito, ma un giocatore libero.

Tuo marito merita questo? Così in questo modo subdolo?

Non sarebbe meglio allora fare una cosa pulita e ufficiale?

Sull'adulterio, sbagli su tutta la linea. E te lo dice una che ci è passata. Non dura un anno, ma durerà ANNI in questa ambivalenza, non ti soddisferà mai, ti umilierà e lederà la tua dignità. Privatamente e - visto che non sei nemmeno accorta - anche pubblicamente.

Pensaci seriamente sei ancora in tempo.

Quoto tutto.
In particolare sottolinea che Ariel, come quasi tutti i traditori, non ha il contatto della realtà e non pensa concretamente a come potrebbe essere la sua vita (e quella delle altre persone coinvolte, i bambini in primis!) se tutto andasse come lei sta fantasticando.
E la sollecito a pensarci.
Allora tu con i tuoi figli e questo uomo che loro conoscono come "il papà di.."; lui con te e suo figlio che ti conosce come "la mamma di..."; i rispettivi coniugi disperati, feriti e arrabbiati; gli amici comuni, le persone che frequentate... tutti come reagirebbero?
Pensaci.

Dissento lievemente con Verena con il confidarsi.
Io ho rimproverato la buonanima di non essersi confidato con nessuno perché pensavo che gli avrebbero fatto comprendere che cosa stava facendo.
Quindi io non lo avrei vissuto come un tradimento.
Lui ha detto di non averne parlato con nessuno, ma ha capito che così non era e chi sapeva si è guardato bene dal dargli il senso della realtà.
Quindi ...rientra il dissenso: stai tradendo tuo marito anche con quella coppia di amici.
Ariel ...torna nella reatà!

 

[Verena67]

Il tuo modo di intervenire, anche se a volte spigoloso e non accomodante, lo trovo sempre centrato e mirato a scovare le sfumature che si celano dietro le complicanze di un adulterio, come questa della confidenza ad altri per esempio, e che molti non vedono. Sai essere sinteticamente efficace nei tuoi interventi ed avendo frequentato questo forum per alcuni mesi come lettore, posso dirti che sono stati alcuni dei tuoi interventi a farmi riflettere e a farmi decidere di iscrivermi prima e di troncare qualsiasi rapporto con la mia ex-moglie.

Plaudo a questo tuo intervento preso a campione di tutti gli altri che mi hanno dato maodo di pensare e capire di che pasta è fatta una Donna che molti di noi vorrebbero come compagna.

Non voglio fare il ruffiano nè velate dichiarazioni: trovo sponataneo riconoscerti quello che i tuoi post mi hanno ispirato nel leggerli.

e buona domenica.

Astonished
....

oh maro' mi hai commossa

Io non sono una Donna, sono una donna, con errori commessi, e tesori ritrovati. Lo dicevo ieri a Grande, sono venuta su questo forum tre anni fa nel momento piu' buio della mia esistenza, e pian piano ho ritrovato il bandolo della matassa della mia dignità. Ho dovuto capire, perché io funziono così, devo capire. Se questa mia "ricerca" è valsa ad aiutare altre persone, sono la prima ad esserne felice.

Ti abbraccio forte forte!

 

[Verena67]

ll fatto Persa è che sono poche le anime belle che si prendono addosso i pesi altrui.

Anche per un fattore "specchio" studiato statisticamente: se in una comunità stretta una coppia si separa, a cascata nel giro di un anno o due si separano tutte! (o quasi).

La gente ha giustamente paura, vuole limitare il contagio, è già troppo occupata con i casi suoi, e teme ritorsioni in caso di intervento.

Eppure, credimi, chi è solo (specie i traditori) e si presenta con la nuova donna dopo un nanosecondo viene accolto con le fanfare. Visto con i miei occhi.

 

[Old ariel]

E no ci si separa perché il matrimonio è irrecuperabile assumendosi tutte le responsabilità relative.
Tu stai solo aspettando di vedere se hai un'alternativa e nel frattempo per provarla bene sei disposta a tradire...
Cosa c'entri in tutto questo la religione non so.

Io non ho cercato nessuna soluzione alternativa, non ci pensavo proprio! Il fatto che mi sia lasciata prendere dalla situazione mi ha fatto capire di più che il mio disagio è profondo e che non sono più serena nel mio matrimonio. Diciamo che in passato mi sono accontentata, spesso ho soprasseduto su certe cose, sbagliando magari. Tutto in nome della famiglia e di quello che avevo comunque scelto come compagno di vita. Avrei dovuto mettere prima in chiaro certe cose con mio marito, a costo di scontrarmi .
Il tradimento per molti può essere una fuga. Io l'ho vissuto come il ritrovo di un porto accogliente e l'abbraccio di una persona che non mi dà per scontata e mi apprezza. Che questo sia poi solo un sogno e un pericoloso specchio per le allodole...bè forse comincio a rendermene conto. Ma non è certo per tenere il piede in 2 scarpe che mi sono messa in questa situzione, anzi, forse inconsciamente mi ci sono buttata proprio per trovare una chiave di volta.

 

[Persa/Ritrovata]

Io non ho cercato nessuna soluzione alternativa, non ci pensavo proprio! Il fatto che mi sia lasciata prendere dalla situazione mi ha fatto capire di più che il mio disagio è profondo e che non sono più serena nel mio matrimonio. Diciamo che in passato mi sono accontentata, spesso ho soprasseduto su certe cose, sbagliando magari. Tutto in nome della famiglia e di quello che avevo comunque scelto come compagno di vita. Avrei dovuto mettere prima in chiaro certe cose con mio marito, a costo di scontrarmi .
Il tradimento per molti può essere una fuga. Io l'ho vissuto come il ritrovo di un porto accogliente e l'abbraccio di una persona che non mi dà per scontata e mi apprezza. Che questo sia poi solo un sogno e un pericoloso specchio per le allodole...bè forse comincio a rendermene conto. Ma non è certo per tenere il piede in 2 scarpe che mi sono messa in questa situzione, anzi, forse inconsciamente mi ci sono buttata proprio per trovare una chiave di volta.

E io che ho detto?

Si tradisce quasi tutti per le stesse ragioni: non voler affrontare la realtà del rapporto di coppia in cui siamo e cercare un'evasione (temporanea o definitiva).

 

[Old ariel]

Quoto tutto.
In particolare sottolinea che Ariel, come quasi tutti i traditori, non ha il contatto della realtà e non pensa concretamente a come potrebbe essere la sua vita (e quella delle altre persone coinvolte, i bambini in primis!) se tutto andasse come lei sta fantasticando.
E la sollecito a pensarci.
Allora tu con i tuoi figli e questo uomo che loro conoscono come "il papà di.."; lui con te e suo figlio che ti conosce come "la mamma di..."; i rispettivi coniugi disperati, feriti e arrabbiati; gli amici comuni, le persone che frequentate... tutti come reagirebbero?
Pensaci.

Dissento lievemente con Verena con il confidarsi.
Io ho rimproverato la buonanima di non essersi confidato con nessuno perché pensavo che gli avrebbero fatto comprendere che cosa stava facendo.
Quindi io non lo avrei vissuto come un tradimento.
Lui ha detto di non averne parlato con nessuno, ma ha capito che così non era e chi sapeva si è guardato bene dal dargli il senso della realtà.
Quindi ...rientra il dissenso: stai tradendo tuo marito anche con quella coppia di amici.
Ariel ...torna nella reatà!

Certo che mi rendo conto del disastro che creerebbe una storia risaputa tra noi! Ci sto male tutte le volte che vedo suo figlio e che mio figlio è da loro, che sua moglie mi parla. che gli amici comuni mi fanno il suo nome per i motivi più disparati, è come una pugnalata.

Sugli amici confidenti: non ho confidato la storia a cose fatte. E'stato un "cammino" di mesi, emotivo e pratico. all'inizio era solo un giochino, un piccolo e innocente flirt, come penso molti ne abbiano.
Non avrei mai pensato, se me l'avessero detto, che saremmo arrivati dove siamo! La mia amica, da sempre mia confidente, l'ha vissuta con me passo passo.

 

[Persa/Ritrovata]

Certo che mi rendo conto del disastro che creerebbe una storia risaputa tra noi! Ci sto male tutte le volte che vedo suo figlio e che mio figlio è da loro, che sua moglie mi parla. che gli amici comuni mi fanno il suo nome per i motivi più disparati, è come una pugnalata.

Sugli amici confidenti: non ho confidato la storia a cose fatte. E'stato un "cammino" di mesi, emotivo e pratico. all'inizio era solo un giochino, un piccolo e innocente flirt, come penso molti ne abbiano.
Non avrei mai pensato, se me l'avessero detto, che saremmo arrivati dove siamo! La mia amica, da sempre mia confidente, l'ha vissuta con me passo passo.

Un giochino che giocavi confidandoti con gli amici alle spalle di tuo marito?

Se tu avessi il senso della reatà vomiteresti al pensiero di far dare la merenda a tuo figlio dalla moglie di lui.

Leggi la storia di Fiore.

 

[Old ariel]

Non nego nulla di quello che voi dite: l'incoscienza, l'ingenuità, la falsità anche.
La forte attrazione che provo per "lui" mi ha annebbiato la vista, il cuore e la ragione.
Ero talmente stanca di tirare il "carretto" del mio matrimonio che non ho posto limiti e freni al suo sguardo e alle sue lusinghe. Cercavo una conferma come donna e ora dovrò, probabilmente, affrontare una doppia delusione.
Quella di un amante che comunque non vuole casini e mi vuol tenere ma senza grossi impegni e un marito che, per quanto migliorabile, non sarà mai come dovrebbe essere per rendermi davvero felice.

Allora forse, l'unica soluzione è la rassegnazione, quella in cui, senza saperlo del tutto, ero già prima. L'accontentarsi di avere comunque una famiglia, 2 figli meravigliosi con una marito/padre distratto dalle sue introspezioni, ma comunque presente.
Solo che è difficile rientrare in una vita che speravo di ribaltare, o in un senso o nell'altro....

 

[Old ariel]

Un giochino che giocavi confidandoti con gli amici alle spalle di tuo marito?

Se tu avessi il senso della reatà vomiteresti al pensiero di far dare la merenda a tuo figlio dalla moglie di lui.

Leggi la storia di Fiore.

E infatti è così. Ma loro erano già in crisi prima di me, li conosco da 6 anni, ve l'ho detto che lo sapevano già tutti in tempi non sospetti, da due anni li danno per separati in casa. Questo non mi giustifica, però era una realtà già esistente.

Come faccio a leggere la storia di Fiore? Cercando negli utenti i messaggi? Ma ci sono vari Fiore...

 

[Persa/Ritrovata]

E infatti è così. Ma loro erano già in crisi prima di me, li conosco da 6 anni, ve l'ho detto che lo sapevano già tutti in tempi non sospetti, da due anni li danno per separati in casa. Questo non mi giustifica, però era una realtà già esistente.

Come faccio a leggere la storia di Fiore? Cercando negli utenti i messaggi? Ma ci sono vari Fiore...

Scusa è Fiorella (poi sai che si fa il diminutivo affettuoso del nick) questo è il suo primo thread:
http://www.tradimento.net/forum2/showthread.php?t=2864

Il problema non è tanto che loro fossero già o no in crisi come coppia (e comunque entrare come amante in una coppia non aiuta mica eh...), ma che li frequenti come mici, che i figli si frequentano e che aspettate che gli altri siano distratti per abbracciarvi.
E' questo che è disgustoso.

 

[Fedifrago]

Allora forse, l'unica soluzione è la rassegnazione, quella in cui, senza saperlo del tutto, ero già prima. L'accontentarsi di avere comunque una famiglia, 2 figli meravigliosi con una marito/padre distratto dalle sue introspezioni, ma comunque presente.
Solo che è difficile rientrare in una vita che speravo di ribaltare, o in un senso o nell'altro....

E se invece di rassegnarti a raccattare quel che passa il convento provassi a diventar parte attiva della TUA vita?

Vedendo, magari, cosa puoi migliorare nel vostro rapporto, dando a tuo marito la misura di quanto sia sfilacciato il vostro matrimonio, guardando dentro te stessa cosa in realtà non accetti di te stessa (ehh..si, c'è anche questo in ciò che hai scritto!) e i perchè...

Forse allora risolveresti qualcosa o per lo meno non cadresti ai piedi del primo trombeur de femme (l'errore è chiaramente voluto)...

 

[Old aristocat]

E se invece di rassegnarti a raccattare quel che passa il convento provassi a diventar parte attiva della TUA vita?

Vedendo, magari, cosa puoi migliorare nel vostro rapporto, dando a tuo marito la misura di quanto sia sfilacciato il vostro matrimonio, guardando dentro te stessa cosa in realtà non accetti di te stessa (ehh..si, c'è anche questo in ciò che hai scritto!) e i perchè...

Forse allora risolveresti qualcosa o per lo meno non cadresti ai piedi del primo trombeur de femme (l'errore è chiaramente voluto)...

...tranchant comme d'habitude ....

 

[Verena67]

Quella di un amante che comunque non vuole casini e mi vuol tenere ma senza grossi impegni e un marito che, per quanto migliorabile, non sarà mai come dovrebbe essere per rendermi davvero felice.

....

la prima è una delusione garantita al limone.

Sulla seconda non ci giurerei, i matrimoni hanno forze inattese, che pero' possono essere liberate solo se intanto ci si libera dei TERZI INCOMODI!

 

[Old ariel]

E se invece di rassegnarti a raccattare quel che passa il convento provassi a diventar parte attiva della TUA vita?

Vedendo, magari, cosa puoi migliorare nel vostro rapporto, dando a tuo marito la misura di quanto sia sfilacciato il vostro matrimonio, guardando dentro te stessa cosa in realtà non accetti di te stessa (ehh..si, c'è anche questo in ciò che hai scritto!) e i perchè...

Forse allora risolveresti qualcosa o per lo meno non cadresti ai piedi del primo trombeur de femme (l'errore è chiaramente voluto)...

Questa cosa mi ha colpita tantissimo!
Davvero si percepisce questo da quello che scrivo? E come? No perchè potrebbe essermi di aiuto.
Io sono sempre stata un pò particolare, nel senso che so quanto valgo per certi aspetti (sono carina, colta, geltile,molto organizzata e disponibile...in ogni senso direte voi!!!)
Però sono anche insicura: non mi valorizzo fino in fondo perchè non mi sento amata per quello che sono. Non lo sentivo da parte dei miei genitori, che magari avrebbero voluto una figlia più intraprendente, aggressiva e carrierista, mentre io, nonostante lavori, ho messo sempre al primo posto amore, figli, amicizie.
Non l'ho sentito fino in fondo neppure col marito. Speravo in una svolta che non c'è mai stata. ho puntato sulla sua serietà, la sua ricchezza d'animo, i suoi principi, oltre al fatto che era un gran bel ragazzo ovviamente....!!!!
Però mi sono trovata insoddisfatta, amata a metà. seconfda a una Fede, in cui io credevo e che doveva essere collante tra noi e non fonte di divisione!
Cosa che non mi è mai successa con gli amici che spesso mi eleggono a confidente per la mia pazienza e capacità di ascolto.
Con i miei figli, che adoro ricambiata. Col lavoro dove, nonostante i tripli salti mortali che faccio per conciliare tutto,mi apprezzano e stimano.
I genitori non si possono cambiare. Col tempo e con i nipoti i miei hanno cominciato ad apprezzarmi e li sento più vicini. Ora dovrei colmare il baratro che si è creato col marito.

In tutto questo il mio amante è stato un'iniezione di quell'autostima che in quel momento mi serviva. sa toccare le corde giuste. E anche se io faccio di tutto per allontanarlo da me e dal mio cuore, dai miei sensi, lui ci ritorna di prepotenza. Appena mi vede mi riacciuffa. E più cerco di far finta di nulla più lui mi ricorda con lo sguardo, i gesti, le carezze rubate e le parole che qualcosa tra noi c'è. E lui vuole che resti. Voi direte che è subdolo. Io credo che sia un uomo conscio del suo fascino su di me, ma anche stupito di tutto ciò che ci è successo. E come me preoccupato di perdermi e nello stesso tempo dispiaciuto di dover rinunciare a una vera storia, sapendo che il nostro posto è accanto ai nostri figli.

Ma ora mi chiedo,tutto questo potrà servire a qualcosa, oltre che a farmi star male e a farmi sentire una cacchina?

 

[Persa/Ritrovata]

Questa cosa mi ha colpita tantissimo!
Davvero si percepisce questo da quello che scrivo? E come? No perchè potrebbe essermi di aiuto.
Io sono sempre stata un pò particolare, nel senso che so quanto valgo per certi aspetti (sono carina, colta, geltile,molto organizzata e disponibile...in ogni senso direte voi!!!)
Però sono anche insicura: non mi valorizzo fino in fondo perchè non mi sento amata per quello che sono. Non lo sentivo da parte dei miei genitori, che magari avrebbero voluto una figlia più intraprendente, aggressiva e carrierista, mentre io, nonostante lavori, ho messo sempre al primo posto amore, figli, amicizie.
Non l'ho sentito fino in fondo neppure col marito. Speravo in una svolta che non c'è mai stata. ho puntato sulla sua serietà, la sua ricchezza d'animo, i suoi principi, oltre al fatto che era un gran bel ragazzo ovviamente....!!!!
Però mi sono trovata insoddisfatta, amata a metà. seconfda a una Fede, in cui io credevo e che doveva essere collante tra noi e non fonte di divisione!
Cosa che non mi è mai successa con gli amici che spesso mi eleggono a confidente per la mia pazienza e capacità di ascolto.
Con i miei figli, che adoro ricambiata. Col lavoro dove, nonostante i tripli salti mortali che faccio per conciliare tutto,mi apprezzano e stimano.
I genitori non si possono cambiare. Col tempo e con i nipoti i miei hanno cominciato ad apprezzarmi e li sento più vicini. Ora dovrei colmare il baratro che si è creato col marito.

In tutto questo il mio amante è stato un'iniezione di quell'autostima che in quel momento mi serviva. sa toccare le corde giuste. E anche se io faccio di tutto per allontanarlo da me e dal mio cuore, dai miei sensi, lui ci ritorna di prepotenza. Appena mi vede mi riacciuffa. E più cerco di far finta di nulla più lui mi ricorda con lo sguardo, i gesti, le carezze rubate e le parole che qualcosa tra noi c'è. E lui vuole che resti. Voi direte che è subdolo. Io credo che sia un uomo conscio del suo fascino su di me, ma anche stupito di tutto ciò che ci è successo. E come me preoccupato di perdermi e nello stesso tempo dispiaciuto di dover rinunciare a una vera storia, sapendo che il nostro posto è accanto ai nostri figli.

Ma ora mi chiedo,tutto questo potrà servire a qualcosa, oltre che a farmi star male e a farmi sentire una cacchina?

Sai io in te vedo una ribellione adolescenziale ritardata.
Tu ti stai emancipando da un marito che vedi come un genitore perché si è posto come incarnazione dei valori.
Quando tu dici che ti sei sentita seconda alla Fede dici una bestemmia e sembri inconsapevole di dirla.
Per un credente certamente sono al primo posto la Fede e l'amore di Dio che poi si manifestano in amore per le creature.
Non c'è nulla di male a non avere la Fede (per chi ce l'ha sì, ma chi non ce l'ha sta benisimo) e dovresti riconoscere questo.
Invece fare i parrocchiani, gli oratoriani tu e il tuo amante facendo il giochetto del vorrei ma non posso è ipocrita e un po' da ragazzetti che vogliono trasgredire.
Io, se fossi in te, mi concentrerei ne cercare di capire quali sono le cose a cui credi veramente e quali sono i tuoi valori e poi potrai agire di conseguenza.