Ma anche uomini sai.. Ne conosco uno..
Più che gusto del proibito, la malattia di sentirsi preferita ad un'altra.
E il tanto abusato vuoto di valori
Benvenuta Mary The PhilipsSalve a tutti.
Ho letto il forum qua e là e mi sarei potuta agganciare al topic del "comecisisenteadesseretraditi", a quello sul perdono o sullo sfogo indifferentemente, ma ho preferito aprirne uno per avere, almeno per iniziare, un unico punto di riferimento.
Non so cosa sto cercando scrivendo qui, forse non conforto ma solo confronto. O forse ho bisogno di fare qualcosa per non farmi travolgere dagli effetti della devastazione che lo scoprire la rottura "del" patto di fiducia a cui mi sembrava di essere arrivata dopo una vita di ricerca, provoca. Non lo so...
Potrei dirvi che in questo stato sono da pochissimo (roba di una manciata di settimane), che sono diventata uno scheletro ambulante, che ho il viso che ricorda il crollo di una diga e il cuore mascherato da IT, ma preferisco non vittimeggiare e ragionare su altro.
Ho letto tantissime cose, da diversi utenti, che avrei potuto benissimo scrivere io; in fondo vedo che le dinamiche, i sentimenti e le reazioni da entrambe le parti alla fin fine sono molto simili tra loro, almeno per genere. Io ho scoperto tutto, in due tranches, a giochi fatti, ma mi consola relativamente l'essere stata la scelta e non l'alternativa. Ho voglia ancora e ancora di parlarne forse perchè, come bene ha scritto qualcuno qui, è come se ricercassi ancora più dolore nel dolore. Ovviamente per lui, completamente assorbito dall'idea di un'eventuale "ricostruzione" del rapporto, è una perdita di tempo, che fa male a me, e altrettanto ovviamente, ciò per me costituisce ulteriore occasione di frustrazione. Niente di nuovo sotto il sole, dunque..
Sono divorziata e questa lunga relazione "nuova", fondata su principi (ah ah ah) nuovi per me è stata la scommessa della vita sul cui piatto ho messo anche quella dei miei figli. Se nel precedente matrimonio, l'aver scoperto un tradimento di lui con una persona a me carissima, mentre ero incinta (e giovanissima), aveva creato una frattura insanabile che mi ha portata a tradirlo a mia volta (ma non è detto che non l'avrei fatto comunque) più volte, fregandomene altamente delle mogli dei bellimbusti del momento, in questa seconda relazione non mi è passato neanche per l'anticamera del cervello. Anni e anni senza quasi neanche bere un caffè con chicchessia perchè così mi andava; nessuno, oltre lui, per (ironia della sorte) avere indietro una bella storiaccia sua da macinare e sulle cui ceneri tentare di far rinascere un Amore che comunque ha significato, e significa molto, quasi tutto, per entrambi.
Vorrei perdonare ma so che è presto; vorrei sapere ancora più dettagli di quanti già non ne sappia ma so che mi farebbero solo ulteriore male; vorrei prendere pienamente coscienza del fatto che nulla accade per caso e che questa cosa schifosa è arrivata per portarci a qualcosa di meglio; vorrei ritrovare un po' della leggerezza che avevo poco tempo fa, il mio solito sorriso e la capacità di godere delle piccole cose quotidiane, ma sono fagocitata da questo mostro sempre in agguato che tutto vorrebbe divorare; vorrei essere più forte, meno lamentosa, riprendermi la mia vita e, insieme a lui (che sembra non volere altro) ricominciare da dove lui ha interrotto, ma il rumore dei cocci del patto frantumato persiste nelle orecchie...
Grazie per aver letto e grazie per qualsiasi cosa vi venga in mente di commentare
Ciao Mary! Grandissima Fiore......hai praticamente detto tutto ciò che stavo per dire io! Quindi....passo! :up:Benvenuta Mary The Philips
leggo il tuo thread ed ancora una volta non posso che notare come le storie abbiano sempre dei punti in comune o forse sono i sentimenti che proviamo.. sempre gli stessi.
Sono d'accordo con tanti suggerimenti e spunti che ti sono stati dati dagli altri utenti.
Per la mia esperienza personale, posso dirti :
-rimettiti al più presto fisicamente ( anch'io ho avuto un crollo pietoso..) le energie servono.. e se il fisico è debilitato e privo di forze tutto è ancor più difficile.
- nei limiti del possibile, non cercare di voler sapere i minimi dettagli : sono una sofferenza inutile e fanno ancor più male.. a prescindere dal fatto che io credo che un traditore alla fine dica quello che gli conviene e quello che vuole.. ( ovviamente là dove non ci sono prove schiaccianti che lo incastrano, tipo mail, sms od altro).
Anche se è difficile, cerca di concentrarti su te stessa : bene la terapia se ti fa star meglio.. fai tutto quello che pensi ti faccia star meglio! Fai uscire il tuo dolore.. non trattenerlo.
Non ti aspettare da lui grandi cose nel senso che se è proiettato nella ricostruzione non tornerà tanto volentieri sull'argomento, anzi lo considererà controproducente.
Ma sono i fatti che faranno la differenza. Quello che lui ti dimostrerà d'ora in poi, anche se è vero che quando si è pieni di rancore, di rabbia, quando si passano le notti a farsi mille domande e mille seghe mentali, non sempre si riesce a vedere oltre.
Un abbraccio virtuale
Ciao Fiordiloto e grazieBenvenuta Mary The Philips
leggo il tuo thread ed ancora una volta non posso che notare come le storie abbiano sempre dei punti in comune o forse sono i sentimenti che proviamo.. sempre gli stessi.
Sono d'accordo con tanti suggerimenti e spunti che ti sono stati dati dagli altri utenti.
Per la mia esperienza personale, posso dirti :
-rimettiti al più presto fisicamente ( anch'io ho avuto un crollo pietoso..) le energie servono.. e se il fisico è debilitato e privo di forze tutto è ancor più difficile.
- nei limiti del possibile, non cercare di voler sapere i minimi dettagli : sono una sofferenza inutile e fanno ancor più male.. a prescindere dal fatto che io credo che un traditore alla fine dica quello che gli conviene e quello che vuole.. ( ovviamente là dove non ci sono prove schiaccianti che lo incastrano, tipo mail, sms od altro).
Anche se è difficile, cerca di concentrarti su te stessa : bene la terapia se ti fa star meglio.. fai tutto quello che pensi ti faccia star meglio! Fai uscire il tuo dolore.. non trattenerlo.
Non ti aspettare da lui grandi cose nel senso che se è proiettato nella ricostruzione non tornerà tanto volentieri sull'argomento, anzi lo considererà controproducente.
Ma sono i fatti che faranno la differenza. Quello che lui ti dimostrerà d'ora in poi, anche se è vero che quando si è pieni di rancore, di rabbia, quando si passano le notti a farsi mille domande e mille seghe mentali, non sempre si riesce a vedere oltre.
Un abbraccio virtuale
. Non intendo tradirlo per ripicca, ma magari fargli prendere qualche spaghetto non sarebbe male. O no?
Grazie Lorella un abbraccio
Mary, come si diceva occorre pensare a noi al nostro benessere, quindi se ti fa piacere fargli prendere qualche spaghetto perché no ?!..Ciao Fiordiloto e grazie
Sto provando a rimettermi fisicamente, anche riprendendo le fila di dettagli fisici che stavo trascurando; mi è ripresa la voglia di tornare in forma, mi rendo conto di essermi troppo "moglierizzata" in passato, nell'accezione peggiore del termine. Non so se sia cosa buona o no ma mi va di tornare in pista
Hai inquadrato perfettamente la situazione; lui continua ad essere propositivo e proiettato verso il futuro, io sono rimasta incagliata in quel motel e non riesco a venirne fuori. Proverò a non dargli più la soddisfazione di tornare sui dettagli, che tanto lui dice neanche di ricordare bene; lo so che non serve a niente, ma me lo devo ripetere come un mantra per farmelo entrare bene in testa..
Ricambio l'abbraccio virtuale anche a Lorella
Bentrovata Angela. Hai perfettamente ragione. Niente sarà più come prima. L'errore che facciamo invece, troppo spesso è proprio quello di pensare che tutto tornerà come ai tempi felici...
il guscio dell'illusione,una volta rotto,non si ripara.
Al momento è' solo una gran fatica!!! Ma sono un inguaribile romantica e mi piace pensare che migliorerà' [emoji2]
In realtà credo che tu sia diversa. E' inevitabile dopo ciò che ti è accaduto.
Anche questo passaggio avrei potuto scriverlo io.
Grazie per la disponibilitàMary, come si diceva occorre pensare a noi al nostro benessere, quindi se ti fa piacere fargli prendere qualche spaghetto perché no ?!..
Personalmente no è una cosa che mi è mai passata per la testa, nemmeno adesso che sto un po' meglio, ma ripeto occorre adoperarsi per stare bene. Piano piano riuscirai anche a superare anche l'ossessione del pensiero "motel", ci vuole tempo.
E' vero che come molti utenti qui nel forum ribadiscono noi abbiamo diritto di sapere, noi abbiamo diritto di sfogare tutta la nostra rabbia, ma io credo che ad un certo punto si debba proprio dire stop, se no la ricostruzione va a farsi benedire : è come fare due passi avanti e tre indietro. Ma anche questo ci sta soprattutto in fase iniziale, e forse anche dopo, perché ci sono sempre dei momenti in cui si torna a farsi un sacco di domande e si cade inevitabilmente in quel circolo vizioso dal quale poi è difficile uscire.
Poter scrivere qui mi ha fatto bene, così come confrontarmi con altri utenti. Qualche chiacchiera con un paio di amiche fidatissime a volte mi ha allentato la tensione...
Le storie di Lorella, Angela, Darty, la mia, solo per citarne alcuni hanno tutte come obiettivo la ricostruzione, se leggi ti renderai conto di quante volte si possa inceppare il meccanismo... dicono che volere è potere, ma non sempre è così : alla fine, si prova se poi dovessimo fallire almeno non avremo il rimpianto di non averci provato.
Siamo qui...se ti va di parlare !
Angela, è normale che stenti a riconoscerti. Abbiamo vissuto per molti anni in una determinata condizione, ora siamo diverse. Non migliori, nè peggiori. Semplicemente diverse, con nuove consapevolezze. Per quanto mi riguarda, sicuramente più egosta, un pò più stronza. All'inizio ero anch'io spaventatissima......ma come, la buona, la dolce, quella che pensava sempre prima agli altri e quasi mai a se stessa, era scomparsa. Però sai che ti dico, che ho capito che in molti casi essere troppo disponibili ci fa dimenticare che un pizzico di sano egoismo non guasta. Prendersi più cura di sè, mettere i nostri bisogni e desideri in giusta considerazione, non è un male. Il cambiamento è sempre destabilizzante, soprattutto all'inizio. Ma vedrai, imparerai a voler bene alla nuova donna che sei. Meno ingenua, più realista, con gli occhi ben aperti sul mondo. Quando ti dicono che babbo natale non esiste.....è sempre un trauma, ma poi si supera. Il matrimonio perfetto non esiste. Punto. E noi che ci abbiamo creduto, dobbiamo imparare a convivere con questa consapevolezza. Meno sogni, più bisogni, I NOSTRI
Le folgorazioni sulla via di Damasco, quelle che ti fanno ricollegare eventi del passato e che ti fanno sentire un'idiota per aver vissuto nella più totale ingenuità, credo che siano passaggi obbligati.....così come sentirsi inadeguati alla situazione, sciocchi per essere stati "quelli buoni", "quelli tonti", i "boccaloni".......Poi magari ci si rende anche conto che in quei frangenti l'essere stati così non ha nulla a che vedere con chi è più o meno smart: all'inizio ci si sente degli imbecilli sfigati difronte all'accoppiata traditore-amante, poi però col tempo si capisce anche che al momento del tradimento non giocavamo tutti alla stessa partita, o per lo meno non con le stesse regole....nel trinomio tradito-traditore-amante, solo gli ultimi due conoscevano tutte le carte nel piatto, il tradito giocava ad occhi bendati, aveva un handicap non da poco, quello di non sapere l'esatto numero dei giocatori. Alla fine bisogna anche essere indulgenti con noi stessi: che altro si poteva fare in quelle circostanze? Essere delle ciniche disilluse prima ancora di sapere del tradimento? Impossibile.
Coloro che non ci sono mai passati fanno fatica a capire che tsunami avviene all'interno di chi scopre un tradimento.....prima si contano i morti e si curano i feriti, poi piano piano si ricostruisce....ma ci devono essere degli investimenti di qualità, altrimenti alla prima ondina crolla tutto.
e dopo questa perla apocalittica, me ne torno a dormire....mi ero svegliata filosofica