Anche questo lo capisco. Ma raramente pongo la distanza impacchettando me stessa. Non impacchetto, ma al più lascio lontano. Non ti lascio vedere da vicino, magari ti lascio anche una visuale molto parziale, oltre che distante. Ma... Non so come dire. Ho posti di me che tengo a porta chiusa. Una stanza, in una casa, che apro solo io. Ed eventualmente decido chi ci può entrare e per quanto tempo. A prescindere che non tutti entrano a casa mia, e alcuni si fermano comunque in salotto. Non ho una casa fatta di stanze tutte ciclicamente chiuse. Non ce la farei manco a ricordare che qui sto con Tizio, qui con Caio, mentre Sempronio può vederne magari due.
Probabilmente non mi spiego, non mi vengono immagini migliori.
Anni fa, all'inizio della terapia, avevo fatto un sogno. Ricordo raramente i miei sogni. E ricordo quelli che portano messaggi, o che per me sono messaggi.
Beh, ricordo questa stanza, bellissima, ricca.
Al centro un grande tavolo e intorno al tavolo persone.
Io spiavo dalla porta. La percezione di me era che ero una bambina che spiava dallo spiraglio.
Ecco.
In quella stanza, attorno a quel tavolo ci sono io. Nelle mie declinazioni di me.
Che parlano fra loro.
Adesso anche la bambina è seduta al tavolo. Con la stessa dignità delle altre.
Tante e una.
Io sono lì. Sono seduta comodamente.
Quel che faccio è accettare o meno le offerte.
E non è faticoso, non dimentico, perchè da lì osservo i percorsi di chi si avvicina e li valuto.
Alcuni semplicemente non sono in grado di arrivare.
Altri arrivano e non accetto quel che offrono.
Altri accetto qualcosa e qualcos'altro no.
Da questo discende quel che loro sono in grado di vedere di me.
Sul lavoro, per dire, se anche esponessi parti che non espongono, dubito le vedrebbero.
Semplicemente per il loro sguardo non c'è accesso.
E non dipende da me. Non è fatica mia.
E' competenza loro.
Tradotto...io offro autenticamente quel che sei in grado di accogliere.
Non sono io a ricordare.
E' accettare/non accettare l'offerta della visione dell'altro di me.
Quindi Tizio vede una me. Caio ne vede un'altra.
Io so semplicemente quello che vedono.
Il mio ex mi ha delusa non perchè non avesse capacità di visione di me.
Ma perchè io mi aspettavo da parte sua una visione più ampia.
Ho dovuto accettare (e qui il dolore) che avevo sbagliato.
E che la sua offerta della visione di me...non mi bastava.
Quando ho provato a chiedergli di ampliare la visione di me, è crollato.
Una richiesta impossibile.
Ma non era lui.
Ero io.
Oltre quello che vedeva, non riusciva ad andare.
In questi termini non c'è bisogno di ricordare, è autentico il presentarsi.
Il centro, l'interezza, non è per tutti.
Ribadisco, non come atto di forza da parte mia (qui starebbe l'impacchettamento per me) ma perchè la visione che mi offrono non ha spazio per contenermi. E' stabilire priorità di relazione e adeguarmi. O non adeguarmi.
E' il motivo per cui mi è facile capire chi dice "nella mia coppia non c'è spazio, metto equilibrio cercando altri spazi per me" e mi è facile capire che non è finzione di sè. Ma compartimentazione di sè. Per proteggere. Ed è anche accettazione, di sè e dell'altro.
Compartimentazione non è chiudere, ma ricevere l'offerta che è possibile ricevere dall'altro.
Accettazione in buona sostanza.
Credo sia a grandi linee il senso dell'essere teatro per @
Arcistufo.
Lui è il teatro.
Io sono la sala del trono di me
Credo che tu veda controllo, dove invece c'è libero fluire, che prescinde dalle attribuzioni di aspettativa che l'altro può avere quando offre la sua visione (per esempio si aspetta che la sua visione sia intera, io so che non lo è...e lo accetto. Senza far nulla che disconfermi. Io penso che non spetti a me, ma all'impegno che mette l'altro nella relazione con me. So anche che questo mi rende stronza. O meglio, non caritatevole. Ma non mi interessa essere caritatevole. Io mi sbatto riguardo la mia visione. Se tu non ti sbatti, non lo faccio al posto tuo)
