Barzine per raffreddare gli animi

[Abigail]

Sapete perché i gatti quando li accarezzi alzano la coda?Per dirti "ah stronzo !sono finito":carneval::carneval::carneval:

 

[brugola]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

:mrgreen::mrgreen:


Babbo Natale va in Africa ...
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario.
Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?" e lui risponde: "A portare i regali ai bambini."
Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

 

[Papero]

"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso".
"Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".


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"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale". "Splendido!". "Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!".

 

[Giusy]

Ok...dò il mio contributo....

Ora di cena...al tavolo, il padre, la madre con i tre figli e un pò in disparte la nonna che si dondola Allorchè, uno dei tre figli chiede alla madre... Mamma ma io come sono nato??? e la mamma imbarazzatissima...Un giorno una grande aquila ha lasciato un fagotto nella finestra ed eri tu!!! La nonna, sentita la frase, alza il sopracciglio destro. Dopo un pò interviene nella discussione, incuriosito, il secondo figlio... Mamma, ed io come sono nato ??? Bé... un giorno una grande fenice ha lasciato un fagotto nella finestra ed eri tu !!! E la nonna alza il sopracciglio sinistro, sempre più stupita. Nella discussione interviene anche il terzo figlio... Mamma, ed io ??? Un giorno una grande cicogna ha lasciato un fagotto nella finestra ed eri tu !!! Allora la nonna smette di dondolare e dice... Lo sapevo che erano tre uccelli diversi !!!

 

[Giusy]

A tema

"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a un'amica.
"Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò qualche sciocchezza!'"

 

[Giusy]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima cosa,
decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare
e magari un' arma.Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel
lettrdina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna
e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.Il marito si piega
in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.Sii forte amore, ti amo anch'io!"

 

[Persa/Ritrovata]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima cosa,
decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare
e magari un' arma.Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel
lettrdina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna
e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.Il marito si piega
in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.Sii forte amore, ti amo anch'io!"

:carneval:

 

[Papero]

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

 

[brugola]

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

non l'ho capita :infelice:

 

[Lettrice]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo? La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro! Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che combini? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu! La scimmia guarda giù e fa: - Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?:carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Lettrice]

:mrgreen::mrgreen:


Babbo Natale va in Africa ...
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario.
Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?" e lui risponde: "A portare i regali ai bambini."
Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

Una del 21esimo secolo non ce l'hai?

 

[Persa/Ritrovata]

non l'ho capita :infelice:

I carabinieri l'hanno capita dopo due settimane.


Però non fa ridere...

 

[Papero]

I carabinieri l'hanno capita dopo due settimane.


Però non fa ridere...

mi dispiace per te, a me ha fatto ridere :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:


In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc...

 

[Papero]

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?". "No!", risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie: "Sali, cesso!"

:rotfl:

 

[Abigail]

Un topolino si è infilato dietro una elefantessa e incomincia a inchiappettarsela. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".:carneval::carneval:

 

[Persa/Ritrovata]

mi dispiace per te, a me ha fatto ridere :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:


In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc...

:rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Abigail]

Intervista a Totti: Giornalista: "Cosa ne pensi del doping? Totti: "Penso che certe sostanze debbano essere prese priming non doping".:singleeye::singleeye::singleeye:

 

[Abigail]

Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo".:carneval:

 

[Papero]

Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo".:carneval:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che se la tromba sul divano!!!"




vecchissima ma sempre valida :carneval:

 

[Abigail]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che se la tromba sul divano!!!"




vecchissima ma sempre valida :carneval:

io non la sapevo:carneval::carneval::carneval::carneval: