Barzine per raffreddare gli animi

[Abigail]

Io proseguo imperterrita

Le mestruazioni sono la giusta punizione per le donne, perchè quando Eva mangiò la mela, Dio disse: "Donna, pagherai col sangue il tuo affronto...ma in comode rate mensili"!:carneval:

 

[Persa/Ritrovata]

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Abigail]

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?":carneval:

 

[Papero]

"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."


:rotfl:

 

[Abigail]

Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

 

[brugola]

La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il ragazzo la vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta: "Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?"

 

[Persa/Ritrovata]

"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."


:rotfl:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: ... non è così incredibile... :unhappy:

 

[Abigail]

Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.:carneval:

 

[Persa/Ritrovata]

Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.:carneval:

:up::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Old Aleluja]

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.

 

[Old Aleluja]

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

 

[Old Aleluja]

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

 

[brugola]

Giovanni telefona a casa:- Mamma, hai già buttato la pasta?
-Sì!
-Butta pure il secondo, mangio fuori con gli amici

 

[brugola]

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

segnalato :saggio:

 

[Old Aleluja]

La mela al verme: "Non parlare, bacami !".

 

[Old Aleluja]

segnalato :saggio:

'nvidiossa

 

[Abigail]

Giovanni telefona a casa:- Mamma, hai già buttato la pasta?
-Sì!
-Butta pure il secondo, mangio fuori con gli amici

:carneval::carneval:

 

[Amoremio]

'nvidiossa

:rotfl::rotfl::rotfl: questa è la migliore:cooldue:

 

[Old Aleluja]

:rotfl::rotfl::rotfl: questa è la migliore:cooldue:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

[Abigail]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo? La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro! Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che combini? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu! La scimmia guarda giù e fa: - Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?:carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval::carneval: