Barzine per raffreddare gli animi

[Abigail]

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!! :mexican::mexican::mexican:

Un padre è in attesa di sapere notizie sul suo bambino appena nato. Esce l'ostetrico dalla sala parto e gli fa:
- Allora ho due notizie, una buona ed una cattiva...
- Oddio mio... ma il bambino è sano?
- Si, sanissimo!
- Allora qual è la notizia cattiva?
- Purtroppo è nato con cinque peni completamente formati...
- O Gesù... e la notizia buona qual è?
- Che il pannolino gli sta come un guanto!:rotfl::rotfl::rotfl:


Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola:mrgreen:

 

[Persa/Ritrovata]

:rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Abigail]

Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore'
non e' stato facile dirti'addio'...
certo che il cinese e' una lingua un po' del cazzo!


Gin: 'È precisa questa pistola?'
Fizz: 'Si': se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara'.

Minchia Nucleo che hai mangiato, in Pentium 4???
Perchè???
Hai l'alito che masterizza!!!

Capsula: "Minchia nucleo, cosa ti sei mangiato, gli Stati Uniti?"
Nucleo: "No, Perchè?"
Capsula: "Hai l'alito che attacca!":carneval::carneval::carneval::carneval:

 

[Nobody]

Una bambina passa davanti alla camera da letto dei genitori, guarda dentro e se ne va via sconcertata, scuotendo la testa e dicendo: "E pensare che mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché continuo a succhiarmi il dito!"

 

[Abigail]

Una bambina passa davanti alla camera da letto dei genitori, guarda dentro e se ne va via sconcertata, scuotendo la testa e dicendo: "E pensare che mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché continuo a succhiarmi il dito!"

:racchia::racchia::racchia:

 

[brugola]

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e
dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare

 

[Abigail]

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e
dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[Abigail]

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!":carneval:

 

[Nobody]

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e
dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare

:rotfl:

 

[Amoremio]

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!":carneval:

:rotfl::rotfl::rotfl:

come non comprendere!

 

[Persa/Ritrovata]

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!":carneval:

:rotfl::rotfl::rotfl:

 

[brugola]

Due amici stanno facendo una partita a golf nel loro club.
Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere il bastone, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.
L'amico lo guarda con ammirazione. "Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole".
L'altro, contrito, gli spiega: "Dopotutto siamo stati sposati per trentacinque anni!"

 

[Amoremio]

Nunziatina torna al paese natio per un week end

appena arriva, vede avanzare sulla strada principale un carro funebre seguito da una donna in lutto stretto con un grosso cane al guinzaglio
e
dietro la donna, un po' distanti, moltissime altre donne variamente vestite una dietro l'altra

in segno di rispetto, si ferma per far passare il corteo funebre e quando il carro le passa davanti riconosce la donna in lutto, un'amica d'infanzia

si avvicina, lei la riconosce e le fa un accenno di saluto

allora le si affianca e le dice "Concetta, tanti anni che non ci vediamo e ci incontriamo in questo triste momento"
e Concetta, molto composta, le fa "eh, sì"
nunziatina con aria parteci chiede "chi è venuto a mancare"
concetta: mio marito
nunziatina: gesugiuseppeemaria, che disgrazia!
concetta, un po' contratta: eh,sì!
nunziatina ancor più partecipe: e com'è successo?
concetta: il cane l'ha sbranato
nunziatina stupita guarda il cane che concetta tiene al guinzaglio e chiede: questo cane?
concetta: eh, sì
nunziatina ammutolisce, guarda ancora il cane, poi guarda concetta e le fa: me lo presteresti?
e concetta accennando alla fila di donne che si snoda alle sue spalle: certo. mettiti in fila

 

[Quibbelqurz]

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e
dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare

:rotfl:

 

[Lettrice]

Due amici stanno facendo una partita a golf nel loro club.
Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere il bastone, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.
L'amico lo guarda con ammirazione. "Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole".
L'altro, contrito, gli spiega: "Dopotutto siamo stati sposati per trentacinque anni!"

:rotfl:

Che stronzo:carneval:

 

[Abigail]

Un tizio chiama al pronto soccorso disperato: "Venitre subito, mio figlio si é ingoiato un preservativo".
"Accidenti, arriviamo subito, non si preoccupi!"
Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice:" Lasciate perdere, ne ho trovato un altro".:carneval:

 

[Old Aleluja]

Un tizio chiama al pronto soccorso disperato: "Venitre subito, mio figlio si é ingoiato un preservativo".
"Accidenti, arriviamo subito, non si preoccupi!"
Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice:" Lasciate perdere, ne ho trovato un altro".:carneval:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

 

[Lettrice]

Un tizio chiama al pronto soccorso disperato: "Venitre subito, mio figlio si é ingoiato un preservativo".
"Accidenti, arriviamo subito, non si preoccupi!"
Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice:" Lasciate perdere, ne ho trovato un altro".:carneval:

miiiii

 

[Abigail]

Una donna nuda, pitturata di bianco va ad una festa mascherata. Uno le chiede: -"Da cosa sei vestita?" E lei: -"Da dente"- e spalancando le gambe dice- "Guarda che carie"!:racchia::racchia::racchia:

 

[Abigail]

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".