Vorrei morire!!!

[contepinceton]

l' amante ti mette in cinta e se ne lava le mani limitandosi a qualche sms, qualche telefonata e tante rassicurazioni che non portano a niente, tuo marito accetta la paternità della bambina, ti sostiene, non ti butta fuori di casa come
il 99% della popolazione maschile farebbe e tu giustifichi l' amante e sminuisci tuo marito.....

non
ho
parole


scusa lo sfogo ma proprio non ho resistito.

Si ma riesci a capire che queste situazioni così fuori dall'ordinario aprono scenari molto particolari e innovativi?
A me non sembra che sminuisca suo marito, mi sembra che stia tentando di spiegare che ruolo ha il marito in tutta questa situazione che non è certo nata dall'oggi al domani.

A me ( e non so perchè ) sta storia fa molto riflettere.
Mi spinge ad aprire la mente!

 

[contepinceton]

Senza andare a scomodare Daniele...direi che anche Tebe avrebbe scatenato la terza guerra mondiale.

E aggiungo. Queste sono vere prove di vita. Che fanno male sul serio.

Donna ho visto cozze che non voi umani non potete immaginare!:mexican:

 

[erab]

Questa domanda non ha senso. Non si può rispondere non tenendo conto del contesto, della situazione che si era creata tra la coppia. Gli elementi che determinano un tradimento sono fondamentali per capire ed agire di conseguenza. Estrapolare un fatto e commentare solo in funzione di quello non serve a nessuno neppure al tradito.

bel giro di parole.... ma non è una risposta.

La realtà è che c'è un UOMO che ha avuto le palle per assumersi la paternità di una figlia non sua, un
ominicchio che si diverte senza assumersi nessuna responsabilità e una donna che riesce solo a lamentersi
del primo e a giustificare il secondo.

E allora, perché non liberare quest'uomo? perché tenerlo in questa situazione grottesca?

 

[Flavia]

Ok capisco che vista dall'esterno può essere facile puntare il dito su di me. Nessuno però dà rilievo alle implicazioni psicologiche causate dal ns rapporto intimo insoddisfacente (per il quale non sono responsabile). Il marito santo che tu metti sul piedistallo sicuramente avrebbe cercato di curarsi in 13 anni perchè non credo che la comprensione di una moglie che sta male e non se ne rende conto (chi ha avuto o ha la depressione sa che è difficile riconoscerla perchè è come morire un po' alla volta senza accorgersi) possa giustificare la codardia del non curarsi. Vedi la moglie che non è soddisfatta, che non ha desiderio vai dall'andrologo e ti curi. Quando dafatti ci è andato che oramai la situazione tra di noi era disperata l'andrologo gli ha chiesto che ne pensa la moglie e ha sconsigliato una terapia di coppia che dopo tutto questo tempo avrebbe portato più facilmente alla rottura del rapporto invece di aiutarci.

Ciao
ho conosciuto la depressione purtroppo, ho vissuto un periodo bruttissimo, hai ragione è come essere morti dentro e cerchi con fatica di compiere anche il più banale gesto quotidiano, e di costa uno sforzo immenso. E' una malattia subdola perchè ti piomba addosso, e combatterla è difficile. Ti faccio tanti auguri.
riguardo alla tua storia non so cosa dire, certo è che tuo marito ha dimostrato un grande senso di responsabilità; spero tu possa far chiarezza in te e nei tuoi sentimenti

 

[Flavia]

Donna ho visto cozze che non voi umani non potete immaginare!:mexican:

La vita è piena di sorprese, nonostante il carattere diciamo focoso di Daniele su certi argomenti, credo che sarebbe capace di farsi carico di un figlio non suo

 

[elena_]

Intanto vorrei ringraziarvi tutti per le risposte. Mi state aiutando ragazzi. Cmq volevo dire che in realtà mio marito mi ama molto e finora quella che ha sofferto sono stata solo io (io sono andata in terapia non lui). A lui basta che resti al suo fianco per essere felice (parole sue). Mio marito vorrebbe addirittura un figlio da me tanto per rendere l'idea. Sono io piuttosto che mi tiro indietro perchè dopo tutti questi anni (tra fidanzamento e matrimonio 17 quasi) e il tradimento non riesco più a provare desiderio nei suoi confronti. La piccola avrebbe sicuramente una figura paterna stabile e presente in mio marito ma la verità prima o poi le dovrebbe essere rivelata per correttezza e non so come reagirebbe. Adesso che è piccola non si rende conto di niente ma poi come si fa a sapere a priori come reagirà alla notizia? D'altro canto il vero padre che dice di amarci tutte e 2 è molto instabile nei comportamenti. La bambina è stata riconosciuta da mio marito e l'amante alla nascita della bambina seppur presente con telefonate ed sms non ha voluto essere coinvolto più di tanto anche se prometteva di sistemare il problema e di starmi vicino. L'amante si rende conto di avere sbagliato ma non ha la forza di prendere in mano la situazione difatti sono stata io che ho dovuto informare i suoi genitori. Io non sono una persona passiva in realtà. Ho lottato tanto per sistemare le cose però ora mi sento stanca e persa. Non avrei mai pensato di trovarmi in un caos del genere.

quello che ho evidenziato in grassetto non mi sembra del tutto normale
e da come parli del rapporto con tuo marito la vostra relazione mi sembra più assomigliare a un'amicizia fraterna che a un rapporto d'amore
dici che lui per te è stato il primo e presumo anche tu per lui
parli di mancanza di intimità e di una vita sessuale da asceta

quello che è successo dopo è la conseguenza, sono d'accordo, ma credo tu debba partire da qui
dalla causa
non dalla conseguenza

non scoraggiarti e continua a scrivere
magari trovati un nick così sei meglio riconoscibile, seppure nel tuo anonimato, ok?

 

[contepinceton]

La vita è piena di sorprese, nonostante il carattere diciamo focoso di Daniele su certi argomenti, credo che sarebbe capace di farsi carico di un figlio non suo

Figlio di uno con cui sua moglie lo ha tradito?
Va ben che...
Sarebbe una prova d'amore catartica per lui no?
:up::up::up:

 

[Flavia]

Figlio di uno con cui sua moglie lo ha tradito?
Va ben che...
Sarebbe una prova d'amore catartica per lui no?
:up::up::up:

Eppure qualcosa mi dice che non volterebbe le spalle al bambino, mentre la eventuale compagna/moglie non avrebbe più vita facile....

 

[Nausicaa]

Ciao,

io so che cosa vuol dire avere una vita intima col marito inesistente, e so quanto ci si sta male. So cosa è la depressione, e ho avuto una vita lavorativa per un periodo molto difficile, molto, molto difficile.
So che sono prove non da poco. E non so quanto siano state dure per te. Un pò capisco le tue parole su tuo marito, anche se direi che con il suo comportamento verso la tua gravidanza si è rifatto parecchio...

Magari mi sbaglio, ma la mia impressione, dalle tue parole, è che vorresti convincerti di stare con l'amante. Vorresti trovare dei buoni motivi per stare con lui.
Ma lui, scusami... ti vorrebbe? Con la bambina? Che possibilità avreste, in pratica?

Scusa, non ricordo... tu ora sei in terapia?

 

[Lilith]

Si ma riesci a capire che queste situazioni così fuori dall'ordinario aprono scenari molto particolari e innovativi?
A me non sembra che sminuisca suo marito, mi sembra che stia tentando di spiegare che ruolo ha il marito in tutta questa situazione che non è certo nata dall'oggi al domani.

A me ( e non so perchè ) sta storia fa molto riflettere.
Mi spinge ad aprire la mente!

Sì in effetti il mio era stato un tentativo di spiegare oltre il ruolo di mio marito anche la motivazione profonda che ha permesso l'accettazione di una figlia non sua. Senza contare che non credo sia così facile sbattere fuori casa una moglie con figlia piccola. Anche lui ci tiene alla sua reputazione e un atteggiamento impulsivo sarebbe stato controproducente per entrambi.

 

[lilith]

bel giro di parole.... ma non è una risposta.

La realtà è che c'è un UOMO che ha avuto le palle per assumersi la paternità di una figlia non sua, un
ominicchio che si diverte senza assumersi nessuna responsabilità e una donna che riesce solo a lamentersi
del primo e a giustificare il secondo.

E allora, perché non liberare quest'uomo? perché tenerlo in questa situazione grottesca?

Questo è quello che tu credi sia la realtà. Purtroppo non è così semplice la questione. La realtà comprende sfumature che devono essere considerate per dare una risposta soddisfacente. Non mi lamento affatto del comportamento che sta tenendo adesso mio marito. Come potrei? Giustificare l'amante..... Quando mai l'ho fatto? Ho solo detto che si è ritrovato (l'amante) come me in una situazione complicata e più grande di lui. E' stata solo una constatazione la mia. E poi mio marito è libero di fare quello che crede non lo sto tenendo con la forza. Sta con me perchè è innamorato e crede ci sia ancora la possibilità di avere un futuro assieme.

 

[lilith]

Ciao
ho conosciuto la depressione purtroppo, ho vissuto un periodo bruttissimo, hai ragione è come essere morti dentro e cerchi con fatica di compiere anche il più banale gesto quotidiano, e di costa uno sforzo immenso. E' una malattia subdola perchè ti piomba addosso, e combatterla è difficile. Ti faccio tanti auguri.
riguardo alla tua storia non so cosa dire, certo è che tuo marito ha dimostrato un grande senso di responsabilità; spero tu possa far chiarezza in te e nei tuoi sentimenti

Grazie per gli auguri Flavia. In questo momento mi piacerebbe proprio avere la lucidità necessaria per fare chiarezza ma come hai detto tu stessa la depressione ti offusca la mente, ti rende difficile ogni cosa, figurati prendere una decisione del genere.

 

[lilith]

quello che ho evidenziato in grassetto non mi sembra del tutto normale
e da come parli del rapporto con tuo marito la vostra relazione mi sembra più assomigliare a un'amicizia fraterna che a un rapporto d'amore
dici che lui per te è stato il primo e presumo anche tu per lui
parli di mancanza di intimità e di una vita sessuale da asceta

quello che è successo dopo è la conseguenza, sono d'accordo, ma credo tu debba partire da qui
dalla causa
non dalla conseguenza

non scoraggiarti e continua a scrivere
magari trovati un nick così sei meglio riconoscibile, seppure nel tuo anonimato, ok?

Dopo tanti anni credo che l'amore si trasformi, la passione cala e nel tuo uomo puoi trovare l'amico, il padre, il fratello. Il problema è che la passione non è stata alimentata nella nostra storia per cui abbiamo raggiunto troppo presto una fase che nelle coppie normali credo si raggiunga nella vecchiaia. Mio marito si è risvegliato dopo il tradimento. Adesso mi desidera anche più di prima per questo vuole un figlio. Forse è meno strano di quanto si pensi.

 

[Lilith]

Ciao,

io so che cosa vuol dire avere una vita intima col marito inesistente, e so quanto ci si sta male. So cosa è la depressione, e ho avuto una vita lavorativa per un periodo molto difficile, molto, molto difficile.
So che sono prove non da poco. E non so quanto siano state dure per te. Un pò capisco le tue parole su tuo marito, anche se direi che con il suo comportamento verso la tua gravidanza si è rifatto parecchio...

Magari mi sbaglio, ma la mia impressione, dalle tue parole, è che vorresti convincerti di stare con l'amante. Vorresti trovare dei buoni motivi per stare con lui.
Ma lui, scusami... ti vorrebbe? Con la bambina? Che possibilità avreste, in pratica?

Scusa, non ricordo... tu ora sei in terapia?

Diciamo che abbiamo pareggiato i conti con mio marito. E' stata molto dura però. La terapia (sono stata in terapia per 2 anni, ora non più) e anche l'amore di mio marito e dell'amante sono serviti per uscirne fuori ma adesso soffro di sbalzi d'umore abbastanza pesanti.
Il mio amante va a corrente alternata come me. Ci vorrebbe ma ha paura. Ha comprato l'appartamento, tutto il necessario ma è terrorizzato. Tutto quello che di positivo ha fatto finora per stare assieme dice che l'ha fatto sotto l'influsso di una "sana pazzia".

 

[Quibbelqurz]

Diciamo che abbiamo pareggiato i conti con mio marito. E' stata molto dura però. La terapia (sono stata in terapia per 2 anni, ora non più) e anche l'amore di mio marito e dell'amante sono serviti per uscirne fuori ma adesso soffro di sbalzi d'umore abbastanza pesanti.
Il mio amante va a corrente alternata come me. Ci vorrebbe ma ha paura. Ha comprato l'appartamento, tutto il necessario ma è terrorizzato. Tutto quello che di positivo ha fatto finora per stare assieme dice che l'ha fatto sotto l'influsso di una "sana pazzia".

Siete la coppia perfetta :up:

 

[Flavia]

Grazie per gli auguri Flavia. In questo momento mi piacerebbe proprio avere la lucidità necessaria per fare chiarezza ma come hai detto tu stessa la depressione ti offusca la mente, ti rende difficile ogni cosa, figurati prendere una decisione del genere.

uscire dalla depressione è difficile, ma non impossibile, ed esistono strade per riuscire a tenerla a freno, da quello che ho letto ti sei impegnata molto in questo senso, sei stata brava

Diciamo che abbiamo pareggiato i conti con mio marito. E' stata molto dura però. La terapia (sono stata in terapia per 2 anni, ora non più) e anche l'amore di mio marito e dell'amante sono serviti per uscirne fuori ma adesso soffro di sbalzi d'umore abbastanza pesanti.
Il mio amante va a corrente alternata come me. Ci vorrebbe ma ha paura. Ha comprato l'appartamento, tutto il necessario ma è terrorizzato. Tutto quello che di positivo ha fatto finora per stare assieme dice che l'ha fatto sotto l'influsso di una "sana pazzia".

la pazzia a volte può salvare
segui ciò che ti dice il cuore, in bocca al lupo

 

[Non Registrato]

Sono nausicaa, problemi di registrazione

Dopo tanti anni credo che l'amore si trasformi, la passione cala e nel tuo uomo puoi trovare l'amico, il padre, il fratello. Il problema è che la passione non è stata alimentata nella nostra storia per cui abbiamo raggiunto troppo presto una fase che nelle coppie normali credo si raggiunga nella vecchiaia. Mio marito si è risvegliato dopo il tradimento. Adesso mi desidera anche più di prima per questo vuole un figlio. Forse è meno strano di quanto si pensi.

Mi spiace, ma non mi sembra che il tuo amante offra a te e soprattutto alla bambina delle buone possibilità.
Se tu fossi sola ti direi perchè no, prova, al massimo va tutto a rotoli e ricominci da capo, una passata di straccio a tutta la vecchia vita e via.
Ma c'è la tua bimba.
Io, scusa, non porterei la mia bambina a vivere con un uomo che le è estraneo, per quanto sia il padre, che è terrorizzato, che non mi da sicurezze, mentre sono ancora così instabile e soggetta a sbalzi di umore e quant'altro.
Ho una figlia piccola, so di cosa parlo. Tua figlia ha bisogno che TU sia tranquilla.

Seriamente, immaginati a vivere con lui adesso. Crescere una bambina ancora così piccola è impegnativo, lo sai benissimo, erode il tempo libero, l'intimità delle persone, il sonno, le energie. Non è il massimo per cementare i sentimenti e l'unione di due persone, tu e il tuo amante, che già adesso avete problemi. Io non riesco ad immaginare come tu potresti essere più serena in una casa nuova, con una separazione in corso, un uomo che NON SA cosa vuol dire avere una bambina piccola in casa e una donna soggetta a sbalzi di umore e quant'altro.
E io so quanto pesante sia una separazione, anche quando è voluta e ponderata. Credimi, non è facile, non è bella, è devastante.

Scusa, ma non credo che i tuoi problemi possano essere risolti con il vivere unicamente con l'uno o l'altro dei tuoi uomini. Capisco che il tuo pensiero vada in quella direzione ma a me sembra che tu potresti aiutare molto di più la crescita della tua bambina cercando di capire come mai sei ancora così instabile.

Intanto, se posso... che cosa ami nel tuo amante? A quanto ho capito la vostra storia è iniziata così per caso, ed è continuata all'inizio per va della bambina. Se non ci fosse lei, che cosa vi legherebbe?

 

[elena_]

Dopo tanti anni credo che l'amore si trasformi, la passione cala e nel tuo uomo puoi trovare l'amico, il padre, il fratello. Il problema è che la passione non è stata alimentata nella nostra storia per cui abbiamo raggiunto troppo presto una fase che nelle coppie normali credo si raggiunga nella vecchiaia. Mio marito si è risvegliato dopo il tradimento. Adesso mi desidera anche più di prima per questo vuole un figlio. Forse è meno strano di quanto si pensi.

forse anche perché ha paura di perderti
da come ne parli comunica stabilità e solidità
mentre il tuo amante sembra esprimere l'esatto contrario e francamente non capisco il suo terrore

resta da vedere cosa vuoi tu per te e per la bambina
in fondo lei ha già un padre che l'ha pienamente e legalmente riconosciuta e che la ama, no?
voglio dire che per la piccola adesso suo padre è tuo marito

quindi il nodo della questione credo sia stato ben centrato dalle parole di Nausicaa

 

[contepinceton]

Sì in effetti il mio era stato un tentativo di spiegare oltre il ruolo di mio marito anche la motivazione profonda che ha permesso l'accettazione di una figlia non sua. Senza contare che non credo sia così facile sbattere fuori casa una moglie con figlia piccola. Anche lui ci tiene alla sua reputazione e un atteggiamento impulsivo sarebbe stato controproducente per entrambi.

Ma sei la mia amica Lilith?
Lilith...

Comunque parli di vita reale!

 

[Diletta]

Diciamo che abbiamo pareggiato i conti con mio marito. E' stata molto dura però. La terapia (sono stata in terapia per 2 anni, ora non più) e anche l'amore di mio marito e dell'amante sono serviti per uscirne fuori ma adesso soffro di sbalzi d'umore abbastanza pesanti.
Il mio amante va a corrente alternata come me. Ci vorrebbe ma ha paura. Ha comprato l'appartamento, tutto il necessario ma è terrorizzato. Tutto quello che di positivo ha fatto finora per stare assieme dice che l'ha fatto sotto l'influsso di una "sana pazzia".

Ma ha comprato l'appartamento con l'intento di viverci con te e la bimba?
O comunque serviva a lui, a prescindere?
Riflettendoci bene: acquistare una casa è già una seria dichiarazione di intenti e una ipoteca che si fa per il futuro, bisogna vedere quanto questo futuro intenda condividerlo con voi.