una storia senza nome

[Palladiano]

@ Palla e Chiara

Si può essere una coppia affiatata che funziona bene anche senza amore ma con amicizia, stima, rispetto, secondo il mio modesto point of view.

Ecco io mi chiedo che senso abbia e se si sia davvero una coppia essendo solo amici e stimandosi.
Ricordi quando la Pina diceva a Ugo fantozzi che le chiedeva "Pina mi ami" "Ugo ti stimo moltissimo" quanta amarezza in quella scena.
Sarà un mio limite, sará che non vedo i grigi, ma una coppia è tale se si ama. Altrimenti è altro. E vivere ingabbiati o limitati in un rapporto così io non mi ci vedo. Preferisco lasciarmi andare e costruirmi qualcosa d'altro. Continuando a stimare e rispettare la mia ex compagna di vita, ma cercandone libero, un'altra.
È, me ne rendo conto, una visione personale giammai universale. Io non ci riesco, altri si.

 

[Hellseven]

Mi permetto di segnalarti questo libro, di cui si dice un gran bene e che provvederò a procurarmi quanto prima: credo che per molti di noi qui sopra possa essere "più attuale che mai". Per capire certe dinamiche, per sentirsi meno soli tutto sommato. I dubbi li hanno tutti, E sono tutti legittimi. Alcuni li superano, altri no altri ancora ci convivono
Non credo ci siano regole generali, Palla:up:

http://www.minimaetmoralia.it/wp/lacci-domenico-starnone/

 

[Palladiano]

palla su questo dissento: anche le coppie molto innamorate posso avere tensioni, battibecchi, litigi e scontri. Non sempre ma ogni tanto, ci sta tutto. secondo me non è un sintomo decisivo dell'esistenza o meno di un amore di coppia

Mica intendevo questo. Ci mancherebbe. E chi non ha avuto litigi. Per carità
Noto che fatico a esprimere il mio pensiero su questo punto. Ci riprovo. Se amo mia moglie e ci litigo il litigio si supera. Se amo mia moglie passo sopra a piccoli difetti, cazzatine differenze di opinioni anche su banalità quotidiane Se non la amo più queste cose non diventano sempre meno sopportabili? Non creano tensione crescente non si accumulano irrisolte e irrisolvibili giorno dopo giorno? È questa tensione alla quale mi riferivo e che credo un figlio percepirebbe.
Se poi ci sono casi in cui due stanno assieme senza amarsi e riescono a vivere in perfetta serenitá allora va bene. Io non ne ho conosciute ma naturalmente ciò non toglie che esistano. Cmq il caso di feather è prova a supporto

 

[stellina]

@ Palla e Chiara

Si può essere una coppia affiatata che funziona bene anche senza amore ma con amicizia, stima, rispetto, secondo il mio modesto point of view.

:up:

 

[Palladiano]

esattamente.
grazie L7 per la sintesi
intendevo dire che sui figli possono essere essere psicologicamente pesanti l'indifferenza e la freddezza fra i genitori, anche senza arrivare alla reciproca intolleranza, per quanto trattenuta e non palesata come conflittualità.
se guardiamo alla ricettività dei bambini/ ragazzi trovo che anche un furioso litigio una tantum in una coppia realmente innamorata possa suscitare un forte disagio.

Sull'ultima parte: vero crea disagio ma poi vedono che il conflitto si risolve e questo è per loro un importante insegnamento. È quando non lo vedono risolversi che sorge il problema.

 

[ologramma]

@ Palla e Chiara

Si può essere una coppia affiatata che funziona bene anche senza amore ma con amicizia, stima, rispetto, secondo il mio modesto point of view.

è quello che c'è ora tra me e mia moglie dopo 40 anni di matrimonio , l'amore non so se chiamarlo così ne ho perso il significato

 

[Palladiano]

è quello che c'è ora tra me e mia moglie dopo 40 anni di matrimonio , l'amore non so se chiamarlo così ne ho perso il significato

Sei felice?

 

[ologramma]

Sei felice?

Sìììììììì

 

[Palladiano]

Sìììììììì

Ok. Grazie

 

[Brunetta]

Bellissima discussione in cui i diversi interventi hanno dato, secondo me, un quadro completo.
La responsabilità deve essere alla base di tutte le scelte, anche quotidiane, di persone adulte e soprattutto genitori.
Però succede che la convivenza affettuosa non sia possibile.

A Dantes (Edmond?:mexican direi che deve essere in grado qual è per lui il senso che può dare al suo matrimonio e alla sua vita indipendentemente dall'amante.
Non solo perché non si può far conto su un'intesa da amanti, che non è neppure paragonabile alla frequentazione di un fidanzamento, e non solo perché la lei ha delle titubanze ma proprio perché sono decisioni che vanno preso valutando quello che si sta distruggendo perché quello che si vuole costruire non è che un progetto sulla carta che potrà anche essere irrealizzabile.
Se si fugge davvero dalla casa in fiamme non ci si domanda se la villa è arredata.

 

[Palladiano]

nel complesso sono d'accordo con te
però vorrei ampliare un po' il concetto espresso dal neretto:
mi sembra che spesso si sia convinti che i figli avvertano le flessioni dell'amore fra i genitori, e si attribuisca loro dei poteri paranormali

io sono convinta di una cosa, che cercherò di esprimere al meglio senza farmi fraintendere.
non credo che i figli abbiano bisogno di vedere chissà che scenari amorosi fra i genitori per crescere equilibrati: l'amore fra adulti che noi auspichiamo quale base per la costruzione di una famiglia solida non è garanzia di una famiglia solida.
secondo me i figli hanno le stesse probabilità di crescere sani o meno, sia con genitori che continuano ad amarsi follemente come il primo giorno (ad essere innamorati come piacerebbe essere sempre noi) sia con genitori che sono semplicemente dei buoni e rispettosi coinquilini, ma che non si amano più di quell'amore appassionato che si concretizza nei primi x anni di un'unione ( dico x perchè anche lì i tempi sono diversi) e in molte storie che leggiamo qui.

non trovo l'aut aut fra "grande amore fra i genitori" e "separazione" un messaggio corretto ai fini del funzionamento della famiglia quale agenzia educativa.
ovvio che più calore spontaneo e duraturo fra i genitori c'è alla base,meglio è.
ma da lì a ipotizzare chissà quali disastri incombenti sui figli che non hanno come genitori due persone innamorate nel senso più puro del termine secondo me ce ne passa.

spero di essermi spiegata

ripensandoci... Credo sia la prima volta che mi quoti ( e pure concordando in linea di massima)
Onoratissimo sono !!!!

 

[dantes70]

Bellissima discussione in cui i diversi interventi hanno dato, secondo me, un quadro completo.
La responsabilità deve essere alla base di tutte le scelte, anche quotidiane, di persone adulte e soprattutto genitori.
Però succede che la convivenza affettuosa non sia possibile.

A Dantes (Edmond?:mexican direi che deve essere in grado qual è per lui il senso che può dare al suo matrimonio e alla sua vita indipendentemente dall'amante.
Non solo perché non si può far conto su un'intesa da amanti, che non è neppure paragonabile alla frequentazione di un fidanzamento, e non solo perché la lei ha delle titubanze ma proprio perché sono decisioni che vanno preso valutando quello che si sta distruggendo perché quello che si vuole costruire non è che un progetto sulla carta che potrà anche essere irrealizzabile.
Se si fugge davvero dalla casa in fiamme non ci si domanda se la villa è arredata.

Assolutamente daccordo Brunetta, anche se debbo dire che il fuoco e' proprio stato appiccato su quegli arredi gettati fuori d ammassati sul cortile di casa .
Per questo oramai non credo vi sia molto altro da utilizzare a parte il buon sensodi amicizia e rispetto reciproco anche per i lbene del fanciullo che essendo proprio nel bel mezzo di questo nostro dissidio non ne beneficia affatto.
La situazione dell intesa Brunetta diviene giorno per giorno piu complicata, perche e come se dovessi ogni volta cercare di riconquistare il suo cuore, visto che e combattuta tra remore, rimorsi religiosi e perche no anche i lbene dei suoi figli che la tengono legata a chi non ama piu ma come detto da voi sopra, si resiste solo per la prole.
Ebbene in tutto questo onestamente non so piu cosa otermi domandare, se rimanere e cercare di avviare un banale rapporto amichevole destinato ad esaurirsi in casa mia, oppure aspettare che l altra lentamente mi allontani da se attraverso proprio wquesto atteggiamento distaccato e pieno di rimorsi che lei chiama RIFLESSIONE(un eufemismo femminile con il quale si denomina un disinteresse delle emozioni).
Fatto sta che cercare con ansia un messaggio ed implorare delle attenzioni e squallidamente meschino, e so benissmo che non portera a nula se non a farmi ricredere sul concetto dell amore duraturo e delle sue scelte consequenziali.
In tutto questo pero' ci sono io, con la mia routine giornaliera, il mio tornarmene a casa distante e silenzioso, ed anche il riflesso su quella povera creature che deve osservare un padre intristito solo perhce la capricciosa ed indecisa AMANTE non sa piu su quale pianeta giocare o vivere.
Credimi e una situazione che non ho mai vissuto in vita mia e non augurerei a nessuno, perche quesot gioco e stato iniziato da lei un anno fa quando il marito la ignorava ed ora e' sempre in mano sua con un marito che si sforza di cambiare ma agisce in modo rude e irriverente, ma a lei sta bene cosi perche la sua FEDE l aiuta.
In tutto questo mi sento seriament epreso in giro anche se so benissimo che non sara una storia a lieto fine......e fa malissimo sai..molto male percfh emi ero appoggiato e son appoggiato a questa relazione...lo so devo capire in quale direzione rivolgermi, anche perche la presenza di mia moglie inquelle condizioni mi preoccupa e non poco.

 

[disincantata]

Sìììììììì

Felice o sereno?

Sono due stati d'animo diversi.

 

[Palladiano]

Felice o sereno?

Sono due stati d'animo diversi.

Disi, era lì che volevo andare a parare. Ma mi attengo alla sua risposta......

 

[disincantata]

Disi, era lì che volevo andare a parare. Ma mi attengo alla sua risposta......

Ha scritto piu' volte che si e' rassegnato, quindi e' serenita', che e' diverso.

Inoltre ha un eta' che porta a rassegnarsi. A 40 anni non credo avrebbe accettato. Inoltre si e' anche lui 'distratto'.

Almeno qui e' bello essere sinceri.

 

[Palladiano]

Ha scritto piu' volte che si e' rassegnato, quindi e' serenita', che e' diverso.

Inoltre ha un eta' che porta a rassegnarsi. A 40 anni non credo avrebbe accettato. Inoltre si e' anche lui 'distratto'.

Almeno qui e' bello essere sinceri.

Non sapevo.
Mi piace la tua ultima frase.
L'ho capita

 

[Chiara Matraini]

ripensandoci... Credo sia la prima volta che mi quoti ( e pure concordando in linea di massima)

Onoratissimo sono !!!!

Davvero la prima volta?
Sicuramente sarà perché la maggior parte delle volte che ti leggo hai già elaborato in modo esaustivo il discorso e non trovo che ci siano aggiunte da fare.

 

[Palladiano]

Davvero la prima volta?
Sicuramente sarà perché la maggior parte delle volte che ti leggo hai già elaborato in modo esaustivo il discorso e non trovo che ci siano aggiunte da fare.

Finissima!

 

[disincantata]

Mi trovo nell identica situazione dell utente del titolo.
Un matrimonio in fumo, un figlio in ballo, ed una persona che non vedevo da anni , verso la quale non ho mai potuto o saputo farmi avanti ed ora tutto e nato cosi spontaneamente e fugacemente d adiventare veramente una cosa sola anche se a distanza.
Il problema pero e che entrambi noi abbiamo problemi familiari con consorti e noto ahime che da parte sua vi e la tendenza di dare opportunita al suo coniuge di cambiare o di far passi necessari .
E strana questa situaizone perche come l utente sopra, ho davvero tantisismo amore nei suoi confronti e non faccio altro che cercarla che scriverle ma da parte sua vi e una paura di esprimersi , si tiene tutto dnetro e la fa a tratti e con tantisisma titubanza, alternando momenti di passone nei quali non sembra nemmeno lei.
Onestamente certe volte ho la sensazione che si trovi in una situazione di comodo nella quale piace essere adulata ed avermi come ruota di scorta, perche al tempo stesso mi dice che non causera mai la rovina della sua famiglia alsciando all altro il compito ingrato di farlo e qualora avvenisse, verrebbe con me.
Seriamente so che tutto questo e egoistico ed anche crudele ma non riesco a dimenticarla cancellarla, s non soltanto, anche perche lei ritorna sempre vi e un feeling che e nato ma e rimasto tra di noi da anni. Anche se ognuno e andato per la sua strada lei e piena pero di remore e morali che non vorrebbe mettere in discussione ma al tempo stesso si sbilancia per rimanere in questa sort adi relazione con il sottoscritto.
Credetemi e una situazione davvero aberrante e tragica, perche termino nel dipender el amia vita da un telefono e da una relazione in attesa solo dei suoi passi.
Mi sento come se non avessi piu una vita, vivessi solo nel limbo dell aquotidianita in casa con mia moglie che vuol lasciarmi ed un figlio che oramai ha genitori separati in casa ma non si accorge di tutto quanto.
Posso capire lo stato d animo dell autore e sinceramente non auguro a nessuno di essree inqueste situazioni perche ti rendono la vita davvero terribile .
Spero possiate anche dare dei suggerimenti su come dovrei risolvere l enigmatico rapporto, forse badando unpo di piu a me stesso chissa'visto che vivo sempre nell aspettativa che un giorno lei venga da me e di poter viverci insieme, aspettando le mosse del suo coniuge od un colpo di testa che da parte sua non avverra' mai.

Grazie bel forum comunque.

ps: Spesso le scelte matrimoniali son dovute proprio a quell affascinante ed ambiguo termine abusato da scrittori, poeti naviganti ed eroi e qualche filosofo....L'AMORE! Ma se ci si riflette un po troppo...forse e' proprio la mancanza di questo amore verso l 'altro la causa dei problemi di tantissima insoddisfazine, perche fin facilmente porgiamo degli specchi a coloro che abbiamo di fronte creando cosi l effetto Narciso. Questa e' la causa secondo me di tantissimi disincanti a ragion veduta guardando indietro le nostre Gomorra in fiamme. Mio semplice parere!

BENVENUTO.

DOVRESTI aprire un argomento sul tuo caso e non mischiarti ad altri perche' si fa confusione.

Ne hai gia' abbastanza mi sembra in 'casa'' e 'fuori'.

Comunque prima si risolvono i problemi in casa, non in base a terze persone.

 

[danny]

Assolutamente daccordo Brunetta, anche se debbo dire che il fuoco e' proprio stato appiccato su quegli arredi gettati fuori d ammassati sul cortile di casa .
Per questo oramai non credo vi sia molto altro da utilizzare a parte il buon sensodi amicizia e rispetto reciproco anche per i lbene del fanciullo che essendo proprio nel bel mezzo di questo nostro dissidio non ne beneficia affatto.
La situazione dell intesa Brunetta diviene giorno per giorno piu complicata, perche e come se dovessi ogni volta cercare di riconquistare il suo cuore, visto che e combattuta tra remore, rimorsi religiosi e perche no anche i lbene dei suoi figli che la tengono legata a chi non ama piu ma come detto da voi sopra, si resiste solo per la prole.
Ebbene in tutto questo onestamente non so piu cosa otermi domandare, se rimanere e cercare di avviare un banale rapporto amichevole destinato ad esaurirsi in casa mia, oppure aspettare che l altra lentamente mi allontani da se attraverso proprio wquesto atteggiamento distaccato e pieno di rimorsi che lei chiama RIFLESSIONE(un eufemismo femminile con il quale si denomina un disinteresse delle emozioni).
Fatto sta che cercare con ansia un messaggio ed implorare delle attenzioni e squallidamente meschino, e so benissmo che non portera a nula se non a farmi ricredere sul concetto dell amore duraturo e delle sue scelte consequenziali.
In tutto questo pero' ci sono io, con la mia routine giornaliera, il mio tornarmene a casa distante e silenzioso, ed anche il riflesso su quella povera creature che deve osservare un padre intristito solo perhce la capricciosa ed indecisa AMANTE non sa piu su quale pianeta giocare o vivere.
Credimi e una situazione che non ho mai vissuto in vita mia e non augurerei a nessuno, perche quesot gioco e stato iniziato da lei un anno fa quando il marito la ignorava ed ora e' sempre in mano sua con un marito che si sforza di cambiare ma agisce in modo rude e irriverente, ma a lei sta bene cosi perche la sua FEDE l aiuta.
In tutto questo mi sento seriament epreso in giro anche se so benissimo che non sara una storia a lieto fine......e fa malissimo sai..molto male percfh emi ero appoggiato e son appoggiato a questa relazione...lo so devo capire in quale direzione rivolgermi, anche perche la presenza di mia moglie inquelle condizioni mi preoccupa e non poco.

Tu hai usato l'amante per uscire da una tua condizione che non sopporti più ma che non riesci a risolvere.
L'amante ti ha usato per uscire da una situazione di routine che le pesava.
E' bastato l'intervento del marito per far comprendere all'amante che doveva fare una scelta e lei l'ha fatta.
Tu stai a crogiolarti per qualcosa che in cuor tuo sapevi già.
Che entrambi vi siete usati come salvagenti in un particolare momento della vita dietro parole importanti come ti amo senza però avere troppa intenzione di scegliere una vita diversa da quella che avete.
Che senso ha pretendere qualcosa da una persona senza dare nulla in cambio?
Speri che lei lasci il marito sapendo che tu hai comunque una famiglia? E' questo tutto l'amore che hai saputo offrirle nelle interminabili telefonate e chattate?
Questo è quello che percepisco dalle tue parole: non amore, ma "uso" di un altro.
A mio parere tu dovresti prima risolvere la situazione in casa, poi trovarti un'altra donna libera senza insistere troppo sull'amante, che, detto tra noi, ha già raggiunto il suo scopo e non vuole andare oltre, essendo a sua volta sposata e con figli, quindi in una situazione difficile, per te e per lei.
Altrimenti, credimi, se lei ti avesse voluto veramente avrebbe scelto te. Questo è quello che percepisco dal poco che ho letto, ma non ho compreso oltre le telefonate e le chattate cosa sia in realtà avvenuto tra voi e come è proceduta la vostra storia, probabilmente la tua situazione di angosciosa attesa è motivata da altri accadimenti che non hai raccontato. Ma vivete lontani?