Ciao Scarlett!
Hai ricevuto un mezzo amplesso dal tuo ex che è tutt'ora fidanzato e adesso ti struggi per lui.
Ma il modo il cui lo racconti!
E il layout!
E il disprezzo per la grammatica!
E il ricco mondo interiore!
'Ah, tu sì che si un vero uomo', questo mi piacerebbe scrivere se solo non ti fossi presentato come una Rossella che è andata via col vento incontro a lutti scosciati per la morte di mariti di ripiego ed a sentimenti ardenti per l'incontro con mascalzoni dalle orecchie a sventola.
Ma questa è una storia che ha annoiato generazioni di cinofili, sì, pure il loro cane si annoiava.
Ma tu hai i corbezzoli, e quelli sono artefatti che lasciano il segno, un po' come le frustate che si regala la schiena dell'impenitente paturnioso quando gli crolla la casa sulla moglie piissima e ciliciata.
Allora sì che può fare lo Iacopone da Todi, o di qualsiasi altra città, tanto va bene lo stesso, di turno e scrivere le più belle poesie religiose che abbiano nai visto la luce nella penisola, e mi commuovo ancora quando mi ripeto nel pensiero certi passi del pianto della madonna, che meraviglia.
Dicevo dei corbezzoli, lo sapevi che fanno parte della famiglia delle ericacee?
La tua risposta è del tutto irrilevante, perchè a qualunque famiglia appartengano, questa non è di certo la tua.
Infatti tu non sei un vegetale, e non diventi verde sotto al sole, e non bisogna bagnarti le radici con l'acqua, anche se una schizzatina l'avresti gradita dall'ex fra i cespugli, ma lui ha commesso il peccato di Onan, che non è l'onanismo, accidenti alle libere interpretazioni bibliche, ma lo spargere il proprio seme per terra, quindi per non andare all'inferno al più conviene stendere un telone per terra, di cellophane magari, od anche fare il tutto dentro ad una ciotola, preferibilmente di maiolica, perchè è un materiale naturale e facilemente lavabile, oltrechè spesso finemente decorato, certo, come contraltare c'è il fatto che può essere un po' più cara di una terrina di plastica, ma vuoi mettere quanto è più raffinata ed elegante, poi, quando t'ingolli il suo contenuto, ah sì, rammenta che lo puoi conservare anche in frigo, ma nella parte bassa, dove ci stanno le verdure, per non più di tre guorni, mentre lo mandi giù, dicevo, le tue labbra poggiano su un materiale di qualità superba ed è un piacere che pochi si possono regalare in questi tempi di crisi, perchè mica ti vorrai sentire come la fogna che raccoglie i residui irranciditi di un massive-bukkake-party, no eh?
Tu appartieni senz'ombra di dubbio al regno dei cordati, cioè hai una spina dorsale, mica come quei mollicci dei molluschi o quegl'invertebrati dei platelminti!
Ed allora ti piace condividere una certa socialità con chi ha le mucose di ordine superiore, con una superficie come quella di un frattale in 3d che tu vuoi misurare monade a monade!
E come non condividere le tue voglie inespresse? Cioè, magari condividere è troppo, e tu non saresti così generosa da tagliare il tuo mantello, come il cavalier Martino, coi poverelli di fregola, ma questo è un problema loro, di sti miserabili, non tuo, che certa gente viene lì ad impietosirti apposta, colle loro gambe storpie e coi loro cani graziosi, solo per farti sentire in colpa e scucirti 50 centesimi di carità estorta.
E tu non fare mica l'errore molesto di sembrare un'accattona di sperma col tuo ex, perchè lui è un onesto fornicatore, ed allora deve foraggiare prima le tonsille della sua pre-moglie e poi, eventualmente, le tue.
Se fosse il contrario il sole sorgerebbe ad ovest, o pesci volerebbero, cioè, sì, è vero che alcuni lo fanno già, ma solo per brevi tratti, e gli uccelli nuoterebbero, ok, ci sono i pinguini, ma quelli non fanno testo, va bene, anche i cormorani, ma poi basta però...
Cioè sarebbe una cosa fuori dal mondo e dalla grazia di Anubi giocoliere, perchè le relazioni tra le persone non sono mica come una giacca doublefaces che puoi rovesciare impunemente per abbinarla ora alla cravatta marrone, ora ai calzini blu, no no, non va proprio bene, e non va bene neppure il pensarlo, mentre invece il farlo, a volte funziona, ma solo se non si hanno le paturnie, e quelle sono l'80% del cervello femminile, assieme alle scarpe rosa shocking ed alla voglia incontrollata di fare la pipì in tutti i bagni pubblici che esistono sulla faccia della terra, il restante 20% è terra incognita ed ancora oggetto di studio.
E i maschi sono anche peggio! Vogliamo forse parlare della tavoletta del cesso? No, eh!
Ma tu sai da che parte della staccionata saltare?
Perchè le pecore sono animali strani e servili, facilemente imitabili oltretutto, gli inglesi dicono 'doggy style', ma io certi video non li guardo per pudore, e se lo faccio, è solo per imparare la lingua più diffusa al mondo, cosa vuol dire che non considero il cinese, ma ne hai mai visti di video del genere made in China?
Lì mica li permette il governo illuminato dall'ombra del grande timoniere, gran donnaiolo pure lui, c'è da ammirarlo, peccato per le malattie veneree che si portava addosso, quindi fai plastificare prima possibile il tuo libretto rosso, intesi?
Perciò, intanto che ci sei, fatti plastificare anche tu, così poi certe cose ti scivolano addosso e potrai diventare la bukkakette più linda che si sia mai vista, e il tuo ex si cruccerà di non avere abbastanza seme per poterti far fare un bagno di latte maschio come Poppea in quello di asina!
Perchè anche gli asini hanno la loro parte in storie come queste.
Un giorno scopriremo in cosa consiste.
Nel frattempo divertiti.
Con sobrietà.
Ciao!
