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Old Asudem
Guest
Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta viaggiando con la propria auto in una strada di campagna ciociara, quando l'auto si guasta e si ferma. Scendono e vedono in lontananza l'unico casolare della zona. Vi si recano per chiedere aiuto, spiegando chi fossero e cosa era successo. Li accoglie un contadino che sul momento non li vuole aiutare. L'uomo pero' insiste: "La prego, ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte, domani ce ne andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, puo' stare tranquillo con me".
"Anvede, si se' 'n ingigniere allora...ce starebbe er fienile, mettetive li' !".
Dopo un po' il contadino decide di andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e' un ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una sedia girevole a gambe larghe. L'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa: "Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3'!".
E la donna esegue. "Ora, effettua una translazione sull'asse x verso le coordinate positive di 20 cm".
E la donna esegue. "Adesso, un'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo".
E di nuovo la donna esegue. "Bene cosi', non ti muovere!".
L'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale!! Il contadino e' esterrefatto: "Ma e' ingredibbole, tocca che lo provo pure io".
Corre dentro casa, va in camera della moglie e gli fa: "Mari', Mari', mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', indavandi allu specchio" E Maria obbedisce. "Mo' spostite a destra, mo' un po' a sinistra, pieghete inavandi, ecco nun te move".
E la penetra. Maria grida: "Peppi', ma ch' hai fatto, me l'hai schiaffato in culo?!?".
E il contadino: "Ah, Mari', e io mica so' ingegniere!!!"
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Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni. (Maurizio Sangalli).
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Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?".
Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45".
Uno dei due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?".
"Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."
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Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?".
"Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di si'. "E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.
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Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco. L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perche' all'interno della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi' decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene raddoppiato. Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena; ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di loro - per prima cosa faremo aggiustare quel cazzo di freni...".
"Anvede, si se' 'n ingigniere allora...ce starebbe er fienile, mettetive li' !".
Dopo un po' il contadino decide di andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e' un ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una sedia girevole a gambe larghe. L'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa: "Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3'!".
E la donna esegue. "Ora, effettua una translazione sull'asse x verso le coordinate positive di 20 cm".
E la donna esegue. "Adesso, un'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo".
E di nuovo la donna esegue. "Bene cosi', non ti muovere!".
L'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale!! Il contadino e' esterrefatto: "Ma e' ingredibbole, tocca che lo provo pure io".
Corre dentro casa, va in camera della moglie e gli fa: "Mari', Mari', mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', indavandi allu specchio" E Maria obbedisce. "Mo' spostite a destra, mo' un po' a sinistra, pieghete inavandi, ecco nun te move".
E la penetra. Maria grida: "Peppi', ma ch' hai fatto, me l'hai schiaffato in culo?!?".
E il contadino: "Ah, Mari', e io mica so' ingegniere!!!"
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Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni. (Maurizio Sangalli).
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Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?".
Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45".
Uno dei due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?".
"Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."
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Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?".
"Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di si'. "E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.
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Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco. L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perche' all'interno della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi' decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene raddoppiato. Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena; ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di loro - per prima cosa faremo aggiustare quel cazzo di freni...".