Mi metto sotto il mantello dell'invisibilità e ...
- Autore Discussione ToyGirl
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ToyGirl
Utente di lunga data
Quoto!!! Io lo userei per ridare la dignità a noi italiani.
Mi piacerebbe spiare un politico famoso, uno qualunque. Le sue abitudini, la sua vita, la sua quotidianeità. Lo seguirei persino al cesso. E poi comincerei a spaventarlo facendogli sparire le cose. Rendendolo impotente, un po' come siamo noi di fronte a chi detiene il potere politico ed economico.
Alla fine, quando sarebbe terrorizzato, manderei una lettera al Parlamento e a tutti i giornali dicendo che quello che è accaduto a lui, può accadere a chiunque... se non obbediscono al popolo :mrgreen:
UltimoSangre
Utente di lunga data
Io andrei a caga** sul tavolo riunioni mentre è in corso una riunione di super manager
nella mia ditta.
Immaginate la scena:
La riunione si stava protraendo più del previsto.
Tutti i presenti, stretti nei loro abiti migliori, tentavano spesso invano, di mostrare interesse verso ciò che il relatore stava esponendo, con foga e studiata partecipazione.
L'aria era tesa.
Si stava decidendo il futuro dell'azienda, e come tutti sapevano,
il loro stesso futuro.
Un proiettore riproduceva un assurdo grafico a ragno, che nessuno,
probabilmente neppure il maniaco che l'aveva inventato aveva facoltà di capire.
Qualcuno si alzò con fare dinoccolato per alzare il condizionatore.
La stanza non aveva, volutamente, finestre, per evitare distrazioni, ed erano altresì banditi
cellulari, connessioni internet e telefoni.
La stanza era una specie di bunker - serve per il team building, disse allora il progettista.
Si senti un -click- metallico provenire dalla porta.
Non poteva essere, ovviamente.
Nessuno poteva entrare od uscire.
Questa era la RIUNIONE.
E loro erano i MANAGER.
E stavano proiettando la PRESENTAZIONE.
Nell'aria si sparse uno strano odore.
No, in fondo non era così strano.
Ma era una di quella cose di cui non si parla.
Certo, non tra MANAGER durante una RIUNIONE.
L'aria era ora satura di...
Era MERDA.
Non c'era alcun dubbio.
Il relatore rimase un pò interdetto, mentre tentava di spiegare che stracazzo fosse quella
specie di linea morente che correva da un lato all'altro della proiezione.
I presenti si guardarono un pò schifati e smarriti.
Chi era stato?
I bagni erano lontani, quindi non poteva essere un odore di ritorno.
Una ragazza carina, sulla trentina, responsabile di un non si sa quale ufficio di
chissà quale inutile dipartimento lo vide per prima.
Strabuzzò gli occhi.
Una macchia marrone, dapprima piccola.
Poi più grande, sempre più grande.
Fu allora che comparve.
Uno stronzo.
Dalle forme perfette ed armoniose, matematicamente perfette e dalle curve sinuose.
Sempre più alto si stagliò al centro del tavolo.
Ora gli astanti schizzarono in piedi, chi incredulo,
chi impaurito, chi tappandosi il naso.
Il relatore tentò di calmare i presenti, non vedendo subito lo STRONZO vebuto dal nulla campeggiare a centro tavola.
Poi piombò il silenzio.
E apparve.
Era una virgola.
Una virgola nata dallo stronzo, volata per chissà quale immonda magia sulla fronte del relatore.
Una voce parlò dal nulla, da quello che sembrava il centro della sala.
"La cena è servita, stronzi"
Dopo un secondo, ancora quel -click-, seguito però stavolta da un suono metallico spezzato.
Il panico a questo punto esplose, la ragazza di prima, cercava con gli occhi il tipo che voleva scoparsela,
in cerca di conforto e sicurezza, ma questo stava tentando di soffocare un conato.
I MANAGERS allora capirono - da soli, senza bisogno di consulenti!- che poteva essere una buona idea
scappare dalla stanza.
Il relatore, con l'immonda virgola ben vergata in fronte, guidò la cordata.
Prese con fare deciso la maniglia, con le vene del colo sempre più gonfie di rabbia.
-click!-
-click! click!-
La porta era chiusa.
E non c'erano finestre.
Una donna svenì, cozzando l'orrendo mento a sharpei sul pavimento.
Nessuno se ne preoccupò.
Si guardarono negli occhi.
Erano chiusi dentro.
Ed era venerdì sera.
Ed erano le sette.
Perchè loro erano i MANAGERS, e cazzo, i MANAGERS lavorano fino a tardi.
Erano semplicementi fottuti.
Lo stronzo li osservava ancora, maestoso ed assurdamente immenso,
dal centro del grosso tavolo riunioni in vetro e metallo.
Sembrava sorridesse.
Minchia che bello sarebbe
P.s. non ho riletto nulla, quindi perdonatemi errori, imprecisioni o stronzate varie
nella mia ditta.
Immaginate la scena:
La riunione si stava protraendo più del previsto.
Tutti i presenti, stretti nei loro abiti migliori, tentavano spesso invano, di mostrare interesse verso ciò che il relatore stava esponendo, con foga e studiata partecipazione.
L'aria era tesa.
Si stava decidendo il futuro dell'azienda, e come tutti sapevano,
il loro stesso futuro.
Un proiettore riproduceva un assurdo grafico a ragno, che nessuno,
probabilmente neppure il maniaco che l'aveva inventato aveva facoltà di capire.
Qualcuno si alzò con fare dinoccolato per alzare il condizionatore.
La stanza non aveva, volutamente, finestre, per evitare distrazioni, ed erano altresì banditi
cellulari, connessioni internet e telefoni.
La stanza era una specie di bunker - serve per il team building, disse allora il progettista.
Si senti un -click- metallico provenire dalla porta.
Non poteva essere, ovviamente.
Nessuno poteva entrare od uscire.
Questa era la RIUNIONE.
E loro erano i MANAGER.
E stavano proiettando la PRESENTAZIONE.
Nell'aria si sparse uno strano odore.
No, in fondo non era così strano.
Ma era una di quella cose di cui non si parla.
Certo, non tra MANAGER durante una RIUNIONE.
L'aria era ora satura di...
Era MERDA.
Non c'era alcun dubbio.
Il relatore rimase un pò interdetto, mentre tentava di spiegare che stracazzo fosse quella
specie di linea morente che correva da un lato all'altro della proiezione.
I presenti si guardarono un pò schifati e smarriti.
Chi era stato?
I bagni erano lontani, quindi non poteva essere un odore di ritorno.
Una ragazza carina, sulla trentina, responsabile di un non si sa quale ufficio di
chissà quale inutile dipartimento lo vide per prima.
Strabuzzò gli occhi.
Una macchia marrone, dapprima piccola.
Poi più grande, sempre più grande.
Fu allora che comparve.
Uno stronzo.
Dalle forme perfette ed armoniose, matematicamente perfette e dalle curve sinuose.
Sempre più alto si stagliò al centro del tavolo.
Ora gli astanti schizzarono in piedi, chi incredulo,
chi impaurito, chi tappandosi il naso.
Il relatore tentò di calmare i presenti, non vedendo subito lo STRONZO vebuto dal nulla campeggiare a centro tavola.
Poi piombò il silenzio.
E apparve.
Era una virgola.
Una virgola nata dallo stronzo, volata per chissà quale immonda magia sulla fronte del relatore.
Una voce parlò dal nulla, da quello che sembrava il centro della sala.
"La cena è servita, stronzi"
Dopo un secondo, ancora quel -click-, seguito però stavolta da un suono metallico spezzato.
Il panico a questo punto esplose, la ragazza di prima, cercava con gli occhi il tipo che voleva scoparsela,
in cerca di conforto e sicurezza, ma questo stava tentando di soffocare un conato.
I MANAGERS allora capirono - da soli, senza bisogno di consulenti!- che poteva essere una buona idea
scappare dalla stanza.
Il relatore, con l'immonda virgola ben vergata in fronte, guidò la cordata.
Prese con fare deciso la maniglia, con le vene del colo sempre più gonfie di rabbia.
-click!-
-click! click!-
La porta era chiusa.
E non c'erano finestre.
Una donna svenì, cozzando l'orrendo mento a sharpei sul pavimento.
Nessuno se ne preoccupò.
Si guardarono negli occhi.
Erano chiusi dentro.
Ed era venerdì sera.
Ed erano le sette.
Perchè loro erano i MANAGERS, e cazzo, i MANAGERS lavorano fino a tardi.
Erano semplicementi fottuti.
Lo stronzo li osservava ancora, maestoso ed assurdamente immenso,
dal centro del grosso tavolo riunioni in vetro e metallo.
Sembrava sorridesse.
Minchia che bello sarebbe
P.s. non ho riletto nulla, quindi perdonatemi errori, imprecisioni o stronzate varieUltimoSangre
Utente di lunga data
Ma sai che ti dico?Wow!
Hai scritto una bellissima storia... Ispirante!!!!!!
Magari se la mandi a quel tizio che ha inventato il mantello che funziona per pochi nanosecondi, si applica di più e ne esce un super mantello dalla durata illimitata!
Me la copio e incollo sul blog, và, magari quando son vecchio e pirla più di adesso me la rileggo
e rido da solo come un coglione
Sole
Escluso
Meno male che c'è un uomo che lo capisce!
contepinceton
Escluso
No.
Una mia amica squirta che è un piacere...
Ah grandio! Se una è così è così...
contepinceton
Escluso
No...
Posso garantirti che non è urina.
contepinceton
Escluso
Penso che con il mantello dell'invisibilità...
Mi sentirei un uomo perduto...:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Mi sentirei un uomo perduto...:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
lunaiena
Scemo chi legge
Ho trovato un articolo sul procedimento ...
quasi quasi più tardi provo....
lunaiena
Scemo chi legge
Spesso ho fantasticato molto su quante cose si potrebbero fare con un vero mantello dell'invisibilità. L'unico che ha funzionato, finora, ha dato l'invisibilità al soggetto, per qualche nanosecondo.
Manco il tempo di un'eiaculazione. O di uno squirt.
La fantasia comunque non ce la toglie nessuno...
Mi metto sotto il mantello dell'invisibilità e....
(DAIIII voglio sentire le peggiori coseeeee!!!
Se avessi il mantello dell'invisibilità ... Farei altro ...
per fare la guardina mi faccio vedere ...
contepinceton
Escluso
Non so se ci riesci comunque...
Perchè sta mia amica, che è poi quella che mi prestò la casa l'anno scorso, se ne accorse con somma vergogna intorno ai primi rapporti...e pensava sul serio di pisciarsi addosso eh?
Invece non è così...
E la cosa non riesce sempre...ma riesce soprattutto se viene stimolata in un certo modo...
Tebe
Egocentrica non in incognito
Io andrei a caga** sul tavolo riunioni mentre è in corso una riunione di super manager
nella mia ditta.
Immaginate la scena:
La riunione si stava protraendo più del previsto.
Tutti i presenti, stretti nei loro abiti migliori, tentavano spesso invano, di mostrare interesse verso ciò che il relatore stava esponendo, con foga e studiata partecipazione.
L'aria era tesa.
Si stava decidendo il futuro dell'azienda, e come tutti sapevano,
il loro stesso futuro.
Un proiettore riproduceva un assurdo grafico a ragno, che nessuno,
probabilmente neppure il maniaco che l'aveva inventato aveva facoltà di capire.
Qualcuno si alzò con fare dinoccolato per alzare il condizionatore.
La stanza non aveva, volutamente, finestre, per evitare distrazioni, ed erano altresì banditi
cellulari, connessioni internet e telefoni.
La stanza era una specie di bunker - serve per il team building, disse allora il progettista.
Si senti un -click- metallico provenire dalla porta.
Non poteva essere, ovviamente.
Nessuno poteva entrare od uscire.
Questa era la RIUNIONE.
E loro erano i MANAGER.
E stavano proiettando la PRESENTAZIONE.
Nell'aria si sparse uno strano odore.
No, in fondo non era così strano.
Ma era una di quella cose di cui non si parla.
Certo, non tra MANAGER durante una RIUNIONE.
L'aria era ora satura di...
Era MERDA.
Non c'era alcun dubbio.
Il relatore rimase un pò interdetto, mentre tentava di spiegare che stracazzo fosse quella
specie di linea morente che correva da un lato all'altro della proiezione.
I presenti si guardarono un pò schifati e smarriti.
Chi era stato?
I bagni erano lontani, quindi non poteva essere un odore di ritorno.
Una ragazza carina, sulla trentina, responsabile di un non si sa quale ufficio di
chissà quale inutile dipartimento lo vide per prima.
Strabuzzò gli occhi.
Una macchia marrone, dapprima piccola.
Poi più grande, sempre più grande.
Fu allora che comparve.
Uno stronzo.
Dalle forme perfette ed armoniose, matematicamente perfette e dalle curve sinuose.
Sempre più alto si stagliò al centro del tavolo.
Ora gli astanti schizzarono in piedi, chi incredulo,
chi impaurito, chi tappandosi il naso.
Il relatore tentò di calmare i presenti, non vedendo subito lo STRONZO vebuto dal nulla campeggiare a centro tavola.
Poi piombò il silenzio.
E apparve.
Era una virgola.
Una virgola nata dallo stronzo, volata per chissà quale immonda magia sulla fronte del relatore.
Una voce parlò dal nulla, da quello che sembrava il centro della sala.
"La cena è servita, stronzi"
Dopo un secondo, ancora quel -click-, seguito però stavolta da un suono metallico spezzato.
Il panico a questo punto esplose, la ragazza di prima, cercava con gli occhi il tipo che voleva scoparsela,
in cerca di conforto e sicurezza, ma questo stava tentando di soffocare un conato.
I MANAGERS allora capirono - da soli, senza bisogno di consulenti!- che poteva essere una buona idea
scappare dalla stanza.
Il relatore, con l'immonda virgola ben vergata in fronte, guidò la cordata.
Prese con fare deciso la maniglia, con le vene del colo sempre più gonfie di rabbia.
-click!-
-click! click!-
La porta era chiusa.
E non c'erano finestre.
Una donna svenì, cozzando l'orrendo mento a sharpei sul pavimento.
Nessuno se ne preoccupò.
Si guardarono negli occhi.
Erano chiusi dentro.
Ed era venerdì sera.
Ed erano le sette.
Perchè loro erano i MANAGERS, e cazzo, i MANAGERS lavorano fino a tardi.
Erano semplicementi fottuti.
Lo stronzo li osservava ancora, maestoso ed assurdamente immenso,
dal centro del grosso tavolo riunioni in vetro e metallo.
Sembrava sorridesse.
Minchia che bello sarebbe
bellissima!!!!!!
:rotfl::rotfl::rotfl:
Tebe
Egocentrica non in incognito
N
Non Registrato
Guest
Non capisco tutto questo scetticismo sull'eiaculazione femminile.
Come dice il conte, è vero. Succede di rado, ma capita. Inutile dire che quando capita... beh, sono veramente sensazioni bellissime e l'appagamento è al massimo. Parlo per esperienza personale e non per sentito dire. E ancora, dice bene il Conte che ci va la giusta stimolazione, cioè, con un rapporto normale, per intenderci, non succede nulla.
E mi fanno incavolare quelli che dicono che è una balla colossale da film porno.
Come dice il conte, è vero. Succede di rado, ma capita. Inutile dire che quando capita... beh, sono veramente sensazioni bellissime e l'appagamento è al massimo. Parlo per esperienza personale e non per sentito dire. E ancora, dice bene il Conte che ci va la giusta stimolazione, cioè, con un rapporto normale, per intenderci, non succede nulla.
E mi fanno incavolare quelli che dicono che è una balla colossale da film porno.
lunaiena
Scemo chi legge
Il mio non era scetticismo sono davvero incuriosita da questa cosa da un pó..
ma non riesco a trovare in punto giusto...
UltimoSangre
Utente di lunga data
L'eiaculazione femminile e' da sempre oggetto di dibattito.
Chi dice esista, chi dice sia solo un'invenzione perversa si Max hardcore.
Esimi studiosi si sono masturbati su questo, e da tanta esimia stronzaggine sembra che il metodo sia la stimolazone energica di un punto, di solito situato verso l'alto, a circa 4-5 cm dall'entrata della vagina.
Tale stimolazione permette il rilascio a pressioni che solo la diarrea puo' assicurare di un liquido che dovrebbe essere contenuto in una sacca che dovrebbe essere un rimusuglio di una prostata.
Leggenda vuole infatti che altrettanto esimi sommelier si siano espressi con :
“E' vagamente fruttato, con un retrogusto legnoso e un vago aroma di fiori“
Al che gli nservienti, accortisi che avevano scambiato lo squirti con il tavernello dissero:
“Cazzo, lo sapevamo che dicevate le stesse stronzate anche se vi mettevamo l'olio Topazio“
Comunque sembra che tale sacca si forme in fase fetale, quando il nascituro decide se dotarsi di pisellino o farfallina.
Diciamo che se avanza qualcosa va a finire li.
Quindi non tutte le donne ne sono dotate.
Cosi hanno parlato gli esimi studiosi.
Chi dice esista, chi dice sia solo un'invenzione perversa si Max hardcore.
Esimi studiosi si sono masturbati su questo, e da tanta esimia stronzaggine sembra che il metodo sia la stimolazone energica di un punto, di solito situato verso l'alto, a circa 4-5 cm dall'entrata della vagina.
Tale stimolazione permette il rilascio a pressioni che solo la diarrea puo' assicurare di un liquido che dovrebbe essere contenuto in una sacca che dovrebbe essere un rimusuglio di una prostata.
Leggenda vuole infatti che altrettanto esimi sommelier si siano espressi con :
“E' vagamente fruttato, con un retrogusto legnoso e un vago aroma di fiori“
Al che gli nservienti, accortisi che avevano scambiato lo squirti con il tavernello dissero:
“Cazzo, lo sapevamo che dicevate le stesse stronzate anche se vi mettevamo l'olio Topazio“
Comunque sembra che tale sacca si forme in fase fetale, quando il nascituro decide se dotarsi di pisellino o farfallina.
Diciamo che se avanza qualcosa va a finire li.
Quindi non tutte le donne ne sono dotate.
Cosi hanno parlato gli esimi studiosi.
dammi un nome
Utente di lunga data
:unhappy::rotfl:
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Non Registrato
Guest
X ADMIN
Per queste discussioni si dovrebbe utilizzare "AMORE E SESSO" sul forum libero potrebbero entrare minori.
Maurizio
Per queste discussioni si dovrebbe utilizzare "AMORE E SESSO" sul forum libero potrebbero entrare minori.
Maurizio
- Stato