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Discussione: Una fine .. o un nuovo inizio?

  1. #1
    Utente Accolto Oldie
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    Una fine .. o un nuovo inizio?

    La mia è forse una storia come tante, ma sto soffrendo da morire. Sposato da 21 anni, con una ottima moglie e uno splendido figlio 17 enne.
    A inizio settembre lei mi dice: non sento più per te l'amore che una volta ci univa e non voglio più avere rapporti; non penso di lasciarti, nessun colpo di testa, ti rimarrò vicino perche ti voglio bene e voglio bene a mio figlio, ma possiamo solo essere amici.
    E' evidente che qualcosa non andava da anni, lei ha un attaccamento morboso (che io chiamo cordone ombelicale) alla madre malata da sempre, che la ha costretto ad essere sempre meno presente in famiglia (pochi svaghi, poche occasioni di vivere insieme momenti felici) e da poco è stata devastata dalla scoperta che il padre ha un tumore.
    In questi momenti non le sono stato abbastanza vicino, spesso sono stato critico (so di avere tante colpe).
    Le ho detto che, anche se non lo ho dimostrato adeguatamente nel passato, la amo (ed è la verita!) e che voglio provare a recuperare il nostro rapporto, le ho proposto di andare a terapia di coppia, di fare un viaggio insieme, di parlare di tutte le cose che ci hanno fatto del male e che ci hanno allontanati negli anni, ma lei non sembra disponibile, ha la testa altrove.
    Purtroppo ho scoperto che c'è un'altra persona, un uomo che abita in un paese dove andiamo in vacanza, con il quale lei si sente telefonicamente quotidianamente; lei mi ha giurato che mi è stata fedele e che questa bella amicizia, che ha avuto inizio a fine giugno è irrinunciabile, la ha aiutata ad affrontare le difficoltà che stava incontrando e a maturare.
    Ho capito che questa amicizia è per loro una forma di amore; lei lo aiuta ad affrontare le difficoltà della sua vita (sembra che non stia bene o forse è un pretesto) e lui la ascolta.
    Non mi preoccupa che possa essere avvenuto qualcosa di più, le corna se ci sono state possono far male, ma si superano; quello che mi angoscia è che lei dipenda fortemente da questo legame e, a lungo andare, questo ci allontani ancora di più.
    Al momento parliamo molto di più di prima, in casa siamo entrambi più pazienti, lei è sempre premurosa nei miei confronti, io sto cercando di esserle più vicino ... ma soffro tantissimo e non so se riuscirò ad accettare questa situazione a lungo.
    Grazie per aver letto questo lungo post.

  2. #2
    utente divino
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    franco

    Premesso che certamente tu hai avuto delle colpe e sei stato assente in situazione pregresse, l'attaccamento di tua moglie alla madre ed il tumore del padre sono solo concause contingenti, non sono il problema fra voi.
    Il problema vero è che nel tempo vi siete "assopiti", tu per impegni tuoi e lei per inerzia ed ora fate i conti con la SUA compensazione.
    Non sto ad analizzare che abbia consumato o meno il tradimento, ma il fatto che chiami questa "irrinunciabile amicizia" quotidianamente e che rifiuti di fare terapia di coppia, viaggio ed altri tentativi di ricostruzione non è certo un buon segno!
    Farsi aiutare esternamente da chi ci consola nelle difficoltà oggettive è la soluzione più semplice che esista....... e chiamarla amicizia mi pare davvero un eufemismo.
    Lei ora dipende da questo legame perchè vede in quest'uomo l'ideale a cui appoggiarsi ed in cui trovare conforto, se aggiungi che con te non vuole pià avere rapporti e casualmente si incastra con il periodo fatale, forse qualche preoccupazione me la darei.
    Che lei sia paziente e dialogante è mnormale, ha quello che vuole, la sua compensazione! Credo che lo sarebbe molto m,eno se tu fossi intollerante verso la sua "amicizia"......
    La soluzione non è semplice, tu ormai devi abbozzare e lei c'è da sperare che questa amicizia la diluisca sempre più, ma prevedo che dovrai avere molta pazienza e tolleranza e non sò fino a che punto potrai reggere, specie se le sue attenzioni si limitano alle chiacchiere ed alla premure di facciata.
    Temo che l'atteggiamentoi da prendere sia diverso da quello che hai scelto, ma è solo la mia opinione e, stante le condizioni del padre, non voglio infierire in questo momento specifico, ma attento, il tuo matrimonio traballa non poco e, con o senza scusanti, non vedo da parte di lei alcuna voglia di rinforzarne le basi. Le sue premure non sono sorgive perchè c'è la situazione che tu stai accettando a renderle "interessate".
    Mi spiace di non poterti dare sollievo, ma sarebbe una consolazione farisaica per come la penso io............
    La famiglia d'origine va rispettata ed amata ma la famiglia che si è formata insieme dovrebbe avere la priorità, lo dice anche la giurisprudenza, specie quando rischia di andare in crisi, e consolarsi con un terzo elemento è una soluzione che non trovo risolvente ed in caso molto comoda unilateralmente, ed è conseguente che lei cerchi di mantenere lo status quo non irritandoti e dandoti attenzioni.
    Bruja

  3. #3
    Utente Figo Oldie L'avatar di Old Nadamas
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    Franco53

    Caro amico, ciò che descrivi è il classico esempio di quello che io ho sempre affermato e che il signorino cerinomane dovrebbe cercare dicapire.
    non sempre nel tradimento è necessaria la carnalità.
    per carità ciò che ti sta capitando a mio parere non è un vero tradimento.
    tua moglie purtroppo sta attraversando un momento di grande dolore che la rende più fragile e riflette su di te, suo compagno da anni, le sue pene.
    tu secondo lei fai parte del mondo che le crea dolore e che affettivamente rifugge.
    l'altro uomo per lei è la novità, la speranza, il futuro fatto senza patimenti.
    credo che superato questo momento lei tornerà ad essere innamorata di te poichè lo è ancora, sempre.
    abbi pazienza, non contraddirla, non forzarla, stalle vicino e vedrai che sarete ancora una coppia innamorata.
    un abbraccio

  4. #4
    ELLA
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    Citazione Originariamente Scritto da franco53
    La mia è forse una storia come tante, ma sto soffrendo da morire. Sposato da 21 anni, con una ottima moglie e uno splendido figlio 17 enne.
    A inizio settembre lei mi dice: n sento più per te l'amore che una volta ci univa e non voglio più avere rapporti; non penso di lasciarti, nesnosun colpo di testa, ti rimarrò vicino perche ti voglio bene e voglio bene a mio figlio, ma possiamo solo essere amici.
    E' evidente che qualcosa non andava da anni, lei ha un attaccamento morboso (che io chiamo cordone ombelicale) alla madre malata da sempre, che la ha costretto ad essere sempre meno presente in famiglia (pochi svaghi, poche occasioni di vivere insieme momenti felici) e da poco è stata devastata dalla scoperta che il padre ha un tumore.
    In questi momenti non le sono stato abbastanza vicino, spesso sono stato critico (so di avere tante colpe).
    Le ho detto che, anche se non lo ho dimostrato adeguatamente nel passato, la amo (ed è la verita!) e che voglio provare a recuperare il nostro rapporto, le ho proposto di andare a terapia di coppia, di fare un viaggio insieme, di parlare di tutte le cose che ci hanno fatto del male e che ci hanno allontanati negli anni, ma lei non sembra disponibile, ha la testa altrove.
    Purtroppo ho scoperto che c'è un'altra persona, un uomo che abita in un paese dove andiamo in vacanza, con il quale lei si sente telefonicamente quotidianamente; lei mi ha giurato che mi è stata fedele e che questa bella amicizia, che ha avuto inizio a fine giugno è irrinunciabile, la ha aiutata ad affrontare le difficoltà che stava incontrando e a maturare.
    Ho capito che questa amicizia è per loro una forma di amore; lei lo aiuta ad affrontare le difficoltà della sua vita (sembra che non stia bene o forse è un pretesto) e lui la ascolta.
    Non mi preoccupa che possa essere avvenuto qualcosa di più, le corna se ci sono state possono far male, ma si superano; quello che mi angoscia è che lei dipenda fortemente da questo legame e, a lungo andare, questo ci allontani ancora di più.
    Al momento parliamo molto di più di prima, in casa siamo entrambi più pazienti, lei è sempre premurosa nei miei confronti, io sto cercando di esserle più vicino ... ma soffro tantissimo e non so se riuscirò ad accettare questa situazione a lungo.
    Grazie per aver letto questo lungo post.
    E' stata sincera, sai quanto costa dover dire non ti amo più? E' la cosa più difficile e molti non lo ammetteranno mai, ma l'amore può finire... capita a molti ed è inutile illudere l'altro con giri di parole che fanno sicuramente più male... o peggio tradendo di nascosto...
    Ora sta a te decidere se vuoi restare assieme da amici, ovvio che ognuno si riappropria della sua libertà... o preferisci separarti e la libertà ognuno a casa sua...
    La prima soluzione rimane la più semplice dal punto di vista pratico.
    Per riconquistarla, secondo me non è il momento.. qualunque cosa fai, per ora non avrebbe effetto... il tempo è l'unica medicina, ma fossi in te non ci spererei molto perchè quando una donna chiude vuol dire che è proprio arrivata al limite... cmq mai dire mai.

  5. #5
    noreg
    Ospite
    Citazione Originariamente Scritto da franco53
    A inizio settembre lei mi dice: non sento più per te l'amore che una volta ci univa e non voglio più avere rapporti

    possiamo solo essere amici.

    Le ho detto che, anche se non lo ho dimostrato adeguatamente nel passato, la amo (ed è la verita!) e che voglio provare a recuperare il nostro rapporto

    ma lei non sembra disponibile, ha la testa altrove.

    Purtroppo ho scoperto che c'è un'altra persona, un uomo che abita in un paese dove andiamo in vacanza, con il quale lei si sente telefonicamente quotidianamente

    questa bella amicizia, che ha avuto inizio a fine giugno è irrinunciabile.
    questi mi sembrano i punti essenziali.
    la bella amicizia è iniziata a fine giugno e lei, a inizio settembre, ti dice che non ti ama più.
    quando dici "ho scoperto che c'è un'altra persona", intendi dire che è stata una tua scoperta, casuale o cercata, oppure anche questa è stata una sua comunicazione spontanea?

  6. #6
    utente divino
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    noreg

    Ormai, che la scoperta sia casuale o spontanea, conta come un due di briscola....... sono i tempi che la denunciano e che dimostrano che la fine dell'amore è conseguente ad un tradimento virtuale!
    Bruja

  7. #7
    Utente Karmico
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    Benvenuto, Franco!

    Carissimo,
    non ho fatto fatica a immedesimarmi nel ruolo di tua moglie, perché ci sono alcune cose che ci avvicinano (anche se il mio problema non è che sono dipendente dai miei - anzi! - ma che ero veramente innamorata dell'Altro, la presunta compensazione ).

    Diciamo che ho pensato anch'io di fare a mio marito discorsi analoghi, per "sollevarmi" la coscienza dal peso dell'adulterio, che non reggo (perché non lo trovo sostenibile per come sono fatta io e la mia integrità).

    Poi mi sono resa conto che volevo la libertà di vivere un amore VERO E ADULTO con l'Altro, che l'Altro non era la persona giusta per tot ragioni, e che la libertà fine a se stessa non valeva il sacrificio della mia bella famiglia e dell'amore che ancora provo per mio marito. Va da sè che le conversazioni quotidiane sono terminate, le ho fatte IO terminare.

    Nel caso di tua moglie, si è tolta la parola ADULTERIO e la si è sostituita con AMICIZIA, ma quando due persone si confidano quotidianamente "non sono solo amici". Io ti esorterei ad essere un briciolo piu' duro con tua moglie su questo punto. L'amicizia "quotidiana" lede l'unicità del vostro rapporto, e pertanto deve finire. ORA.

    E' arrivato - al di là di ripicche, ambivalenze e ambiguità - il momento che lei prenda una decisione su cosa significa questo rapporto per lei ed a quale dei DUE rapporti intende rinunciare. Non possono coesistere, questo te lo garantisco io che ho provato questa via (ed è miseramente fallita).

    Un grosso bacio, di nuovo benvenuto!

  8. #8
    Utente Affezionato Oldie
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    ti rispondo

    Mi sembra di rivivere la mia scorsa estate,
    io ci sto riprovando piano piano e una piccola luce la sto intravedendo
    abbia pazienza qualche settimana caro amico,
    e poi tenta di ricominciare un rapporto.
    Dovrai metterle sul piatto un futuro con la famiglia eil figlio e dall'altra parte l'ignoto e l'insicurezza.
    In bocca al lupo

    Pino

  9. #9
    utente arcangelo
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    Wink non facciamoci prendere dal panico...

    Citazione Originariamente Scritto da franco53
    La mia è forse una storia come tante, ma sto soffrendo da morire. Sposato da 21 anni, con una ottima moglie e uno splendido figlio 17 enne.
    A inizio settembre lei mi dice: non sento più per te l'amore che una volta ci univa e non voglio più avere rapporti; non penso di lasciarti, nessun colpo di testa, ti rimarrò vicino perche ti voglio bene e voglio bene a mio figlio, ma possiamo solo essere amici.
    E' evidente che qualcosa non andava da anni, lei ha un attaccamento morboso (che io chiamo cordone ombelicale) alla madre malata da sempre, che la ha costretto ad essere sempre meno presente in famiglia (pochi svaghi, poche occasioni di vivere insieme momenti felici) e da poco è stata devastata dalla scoperta che il padre ha un tumore.
    In questi momenti non le sono stato abbastanza vicino, spesso sono stato critico (so di avere tante colpe).
    Le ho detto che, anche se non lo ho dimostrato adeguatamente nel passato, la amo (ed è la verita!) e che voglio provare a recuperare il nostro rapporto, le ho proposto di andare a terapia di coppia, di fare un viaggio insieme, di parlare di tutte le cose che ci hanno fatto del male e che ci hanno allontanati negli anni, ma lei non sembra disponibile, ha la testa altrove.
    Purtroppo ho scoperto che c'è un'altra persona, un uomo che abita in un paese dove andiamo in vacanza, con il quale lei si sente telefonicamente quotidianamente; lei mi ha giurato che mi è stata fedele e che questa bella amicizia, che ha avuto inizio a fine giugno è irrinunciabile, la ha aiutata ad affrontare le difficoltà che stava incontrando e a maturare.
    Ho capito che questa amicizia è per loro una forma di amore; lei lo aiuta ad affrontare le difficoltà della sua vita (sembra che non stia bene o forse è un pretesto) e lui la ascolta.
    Non mi preoccupa che possa essere avvenuto qualcosa di più, le corna se ci sono state possono far male, ma si superano; quello che mi angoscia è che lei dipenda fortemente da questo legame e, a lungo andare, questo ci allontani ancora di più.
    Al momento parliamo molto di più di prima, in casa siamo entrambi più pazienti, lei è sempre premurosa nei miei confronti, io sto cercando di esserle più vicino ... ma soffro tantissimo e non so se riuscirò ad accettare questa situazione a lungo.
    Grazie per aver letto questo lungo post.
    Contrariamente a quanto molti pensano, credo che ci sia una sostanziale differenza tra un tradimento immaginato ..magari anche desiderato e un tradimento agito...se così non fosse sarebbero tradimento gran parte dei pensieri..
    Nel caso specifico i problemi sono due, ma forse sono intrecciati..ovvero quell'uomo e ..voi.
    Il rapporto con quell'uomo è molto intenso, ma è un problema perché ..è un uomo e immagini che ci sia stato o che potrebbe esserci ..altro. Se telefonasse tutti i giorni alla sua amica del cuore..o al "padre spirituale"..ti preoccupereresti? Forse ..immaginando che possa parlare di un altro uomo..altrimenti non credo.
    Se, come sembra, con questo uomo è un rapporto solo intellettuale/affettivo è segno che è proprio quello il vostro problema, come tu hai riconosciuto.
    E su quel piano puoi provare a ricostruire...senza forzare..dimostrando giorno per giorno che tra voi ci può essere quello che lei non trova più..o forse ha sempre fatto fatica a trovare..
    Se si è interrotto il rapporto di affidamento per molte donne è naturale trovare impossibile avere rapporti sessuali..infatti è da lì che devi ripartire..dal ritrovare la fiducia reciproca..ma anche analizzando come ..aldilà delle contingenze..siete arrivati a non comunicare più a livello profondo...e qual è stata in passato la qualità della vostra comunicazione.
    Capisco che in questo momento tua moglie non si senta di affrontare una terapia di coppia che presuppone la volontà di modificare la situazione che invece è appena riuscita a chiarire a se stessa e a te...e ha anche trovato con chi parlare..
    Però un aiuto a te sarebbe utile per capire cosa non andava e trovare le risorse per recuperare o per accettare la realtà della fine del matrimonio. Ti sono vicina per età e ..condizione..so che è dura..ma tua moglie è stata rispettosa e ti ha confermato il suo affetto..è una cosa che merita apprezzamento e ti può essere di conforto..
    Non è come scoprire che ha una relazione con il "camionista " Rocco (senza offesa per la categoria ..era uguale idraulico o muratore o maestro di sci...era per indicare un uomo che può essere riconosciuto come sessualmente prestante..Siffredi di cognome..)

  10. #10
    noreg
    Ospite
    Citazione Originariamente Scritto da Bruja
    Ormai, che la scoperta sia casuale o spontanea, conta come un due di briscola....... sono i tempi che la denunciano e che dimostrano che la fine dell'amore è conseguente ad un tradimento virtuale!
    Bruja
    non direi che sia del tutto irrilevante se ci sia stata o meno trasparenza da parte di lei anche su questo aspetto.
    qualora ci fosse stata, sarei più ottimista.
    è un mio parere, s'intende.

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