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Risultati da 1 a 10 di 29

Discussione: Sono incinta e mio marito mi ha tradita

  1. #1
    Utente Accolto Oldie
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    May 2005
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    Sono incinta e mio marito mi ha tradita

    Proprio così: ho 40 anni, un figlio di 14, una morta due anni fa che oggi ne avrebbe 12, stroncata da un tumore dopo 7 anni di calvario e un figlio in arrivo tra tre mesi. E mio marito mi ha tradito con una ragazza, la sua segretaria, di 24 anni.
    Sono annientata, annichilita e non so cosa fare. NOn vi tedio con i particolari ma vi dico solo che lui ha negato, minimizzato, dice che sono la donna della sua vita, io solo io, che mi ama e che pensa d'invecchiare con me. Non vuole che vada via, dice che non c'è stato nulla, solo un sms, me lo ha giurato sul bambino che nascerà.
    11 anni fa mi tradì, se ne andò di casa per 15 gg dalla sorella, salvo poi tornare e ricominciare.
    Datemi un consiglio, non so che fare. Ditemi che qualunque scelta io faccia non perderò il rispetto di me stessa.
    Non credevo avessimo problemi e anche lui definisce il nostro matrimonio fantastico: allora perché?
    Niente problemi di soldi, sesso o incomprensioni, niente.
    Io non capisco e sto malissimo, da morire.

    Grazie per avermi letta.

  2. #2
    Non registrato
    Ospite
    Citazione Originariamente Scritto da Lei
    Proprio così: ho 40 anni, un figlio di 14, una morta due anni fa che oggi ne avrebbe 12, stroncata da un tumore dopo 7 anni di calvario e un figlio in arrivo tra tre mesi. E mio marito mi ha tradito con una ragazza, la sua segretaria, di 24 anni.
    Sono annientata, annichilita e non so cosa fare. NOn vi tedio con i particolari ma vi dico solo che lui ha negato, minimizzato, dice che sono la donna della sua vita, io solo io, che mi ama e che pensa d'invecchiare con me. Non vuole che vada via, dice che non c'è stato nulla, solo un sms, me lo ha giurato sul bambino che nascerà.
    11 anni fa mi tradì, se ne andò di casa per 15 gg dalla sorella, salvo poi tornare e ricominciare.
    Datemi un consiglio, non so che fare. Ditemi che qualunque scelta io faccia non perderò il rispetto di me stessa.
    Non credevo avessimo problemi e anche lui definisce il nostro matrimonio fantastico: allora perché?
    Niente problemi di soldi, sesso o incomprensioni, niente.
    Io non capisco e sto malissimo, da morire.

    Grazie per avermi letta.
    carissima amica, il rispetto di te stessa?
    Ma chi può dartelo se non tu, chi può togliertelo?
    Dopo tutto quello che hai sofferto, lottato, dopo aver ritrovato in te la vitalità e la forza di far venire al mondo un altro figlio... sei una persona ammirevole e solidissima. spesso in una coppia l'elemento più fragile di fronte agli eventi della vita forti, non necessariamente negativi, anzi, si destabilizza per un po'. si estranea e poi ritorna sui binari.
    Dagli credito ancora, credi alle parole che ti ha detto, tutto verrà superato e spazzato via, vi aspetta un momento bello e grandioso, caccia le insicurezze, le paure, dagli fiducia, stai serena.

  3. #3
    FA.
    Ospite
    Sono davvero con te Lei, ? per il fatto del tradimento pure io l?ho vissuto e ci ho messo 2 anni per uscire dall?incubo, naturalmente la mia ex ha detto le stesse cose di tuo marito, e pure giurato su nostro figlio (aveva 14 mesi) ? ma questo è naturale per i traditori esprimersi così quando tentano il tutto per tutto per tornare indietro.


    Il tradimento non significa avere problemi, anche io e la mia ex, tecnicamente era perfetto ? ma non sappiamo cosa c?è dentro il cranio delle persone.


    Credo, ? e personalmente sono certo, che il rispetto per te rimarrà sempre intatto a condizione che non lo corrompi e ti rendi complice di tuo marito in quello che ha fatto. In altre parole, devi fare ciò che senti e non seguire quello che ti dice.


    E? fortissima la botta che hai preso, ? ma questa volta devi proprio metterti le cinture di sicurezza perché ti aspetta veramente un?odissea.


    Un consiglio, credo che funzioni bene (io ne sono certissimo), aggrappati a te stessa sei davvero la sola che ti può salvare. Comunque, io sono qua ? e ti tengo la mano in questa storia schifosa.




  4. #4
    bea
    Ospite
    .. annientata -annichilita. Se mi dovesse capitare una cosa del genere credo userei questi stessi tuoi termini. Qualsiasi scelta ...quale scelta?
    Hai di fronte a te un uomo che ha mancato ad ogni sua promessa, ad ogni suo mpegno di vero uomo per una stupidata, che si arrampica sugli specchi e nega per paura di perdere la sua famiglia. Non badare troppo a quello che ti viene detto.. stai un po' per conto tuo e "ascolta"... ascolta la calma che ti arriva dalla pancia. In questo casino che ti ha reso un nulla tu siediti ed ascolta questa vita che hai in te. E lui chiudilo fuori per un po' dal tuo mondo.
    Allontana da te ogni sua parola, e se puoi, se ci riesci...vomita qui tutto il tuo sconforto e la tua rabbia. Ci sono persone che sanno cosa tu stia passando e ti tengono la mano. Poi quando avrai vomitato tutto un po' alla volta potrai ritornare in te e non sarai più annichilita ma saprai cosa vuoi e dove vai.
    Io davvero non so cosa dirti... da qui vedo due cose, una mammma in attesa ed un uomo che guarda la sua segretaria. Di sicuro una di queste due scene è più bella più forte ...più tutto e vincerà ogni tempo. L'altra è già polvere morta.
    Però so che tu non vedi questo ... perchè per arrivare a questo dovrai buttare via ogni pensero che ti "annichilisce". Potranno dirti tante cose, tu però scrivi ogni cosa che ti fa più schifo e qui ti mostreranno che si può andare oltre, che la vita non si ferma lì dove sei ora e qualcuno ti potrà testimoniare come si può anche tornare insieme. tu scrivi tutto , ti sembrerà la coa più stupida ma credimi non lo è, ti aspettiamo.
    E un bacio alla tua pancia!


  5. #5
    Utente Accolto Oldie
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    Mi avete commossa

    Grazie a tutti per le parole e il conforto. Verso in un momento tristissimo,di completo sbandamento emotivo. Mi chiedo anche se devo restare viva o seguire mia figlia, se devo mettere al mondo questo piccolo , che non ne ha colpa, in questo letamaio sentimentale. Mi chiedo tante cose, come se sono una donna completa, se l'ho mai fatto felice, in cosa ho sbagliato,mi chiedo se anni dl lotte per la sopravvivenza di una figli possano essere spazzate via da due cosce lunghe e un viso anonimo, mi chiedo anche se mi ha mai veramente amata .
    La mia autostima è finita, rasoterra, non vi dico quanti anni ci ho messo la prima volta a ritornare in piedi, stavolta non so se potrò farcela.
    Tutto quello che vedo è sporco, bugiardo, cattivo. Lo guardo e vorrei che morisse o per lo meno che soffrisse come un cane come sto soffrendo io.
    Perché non penso al mio bambino, ai miei bambini? Perché mi accanisco a pensare a lui, al male che mi fa? Sono una madre distorta, inumana?Che cosa sono e quello che provo è normale?Tornerò a vivere? Si può tornare a fidarsi dopo due tradimenti?A stare di nuovo assieme?Iniziare un nuovo percorso?
    Come mi devo comportare? Sono confusa?
    Appena faccio l'offesa lui diventa cattivo, crudele, freddo, se ridivento morbida allora diventa dolce e sereno, mi tratta come una principessa.
    Sono una perdente nata solo perché sono figlia di divorziati e non voglio fare le stessa fine?

  6. #6
    Utente Neofita Oldie
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    Ciao Lei,

    mi dispiace, la maternità non dovrebbe mai essere turbata, quella vita che ti porti dentro, che è vostro figlio, assorbe tutto, la tua tristezza, la rabbia e la delusione.

    Inizia da te, proteggilo e proteggi la tua famiglia, i tuoi figli, anche la memoria di chi non c'è più. Non ci sarà maggior dignità che tu possa dimostrare in questo.
    Rasserenati e minimizza tutto il più possibile. Hai una priorità assoluta.

    Ti hanno già risposto e non potrei aggiungere nulla di più, tranne che di considerare l'accaduto da un altro punto di vista: tuo marito, non come tale, ma come uomo, con le sue fragilità.

    Credo, da quello che racconti, che non abbia nessun motivo di mentirti sul fatto che vuole invecchiare con te e che tu rappresenti quanto di meglio lui possa desiderare.

    E invece ha fatto una cosa stupida, che potrebbe mettere a rischio la sua famiglia, non penso che sia solo perchè stupido, anzi non lo penso affatto.

    Penso invece che la pressione psicologica, un certo tipo di tensioni, non sia riuscito a sopportarle, a razionalizzarle, e quindi ha cercato un'evasione, un modo per sentirsi diverso, leggero, superficiale, giovane dentro, nel senso di tornare ad essere anche per pochi attimi, senza pensieri, senza storia, senza passato, senza responsabilità. Forse per allontanare il dolore che non ha potuto esprimere liberamente, per educazione, cultura, forse perchè ha dovuto assumere il "ruolo" di quello forte, sostenere te.

    Prova a vedere questa vicenda in questa chiave di lettura, forse anche il primo tradimento è stata una risposta analoga a qualche estrema tensione.

    Aumenta le attenzioni nei suoi riguardi, coinvolgilo di più in pensieri gioiosi, in progetti familiari e di coppia.

    Abbandonati, è ora di rinascere tutti e tre, insieme al piccolo che sta arrivando, anzi, è già fra voi.

    Ti aspettiamo ancora ....

    un abbraccio

  7. #7
    utente divino
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    Rispondo alla tua risposta che mi è sembrata quasi più importante della richiesta primaria.
    Non chiederti cosa fare della tua vita e di quella che porti in grembo, quella viene da te, attraverso te, ma non è già più tua bensì di se stessa.
    Vorrei che tu potessi trovare una risposta alle domande scontate e stereotipate del dopo tradimento, specie dopo la prova atroce che ti è toccata, ma potendo essere solo logica, ti direi di riflettere sulla incapacità di alcune persone di metabolizzare non il proprio dolore, ma il dolore che le loro azioni provocano agli altri.
    Tradire viene da "tradere", consegnare..... si consegna la propria idea di sè, di autostima, di conoscenza del giudizio altrui a chi ci offre l'immagine migliore di noi stessi. Forse tuo marito è tutte le cose che hanno detto gli altri, ma anche una cosa in più: incapace, inadeguato, inabile di portare in modo accettabile il dolore.
    Esistono menti che cercano di distrarsi dal dolore e dalla pesantezza della vita attraverso un consolatorio ottundimento travestito da piacere esteriore; so bene che questo non ti consola e non può aiutarti granché ma rifletti: una persona si rapporta con le traversie della vita per come è, in base alla statura morale che ha e alla tenuta della costruzione di individuo che è riuscito a farsi. Lui non è il traditore di un matrimonio quanto prima di tutto il traditore di se stesso, e per questo diventa crudele e cattivo. In questo momento lui vede il suo ritratto di Dorian Grey quando guarda te, e l'uomo piacevole ed ignaro quando si guarda attraverso gli occhi dell'altra. Non vede e non si vede.....

    Puoi decidere cosa fare di lui e con lui, moralmente hai solo obblighi verso i tuoi figli, ma rammenta, tu non solo sei dieci spanne sopra loro, sei anche probabilmente la persona che, vedendoli per quello che sono, può decidere senza soffrire oltre il giusto circa il cosa fare. Stai confrontandoti non coi tuoi sogni infranti e le tue aspettative deluse, ma con te stessa, forte e risoluta in nome dei tuoi figli e, te lo voglio augurare, superiore, dopo un dolore primario e profondo, che simili individui e comportamenti non devono intaccare.

    Tu non sei perdente, hai inciampato in persone perdenti; non fartene contagiare. Quello che farai sarà per te stessa, per quello che senti e ritieni giusto, e non per ritorsione verso chi con egoismo strisciante ti ha urtato il piede......fai si che decida se rimettersi sulla strada, più nper se stesso che per te, o la smetta di zigzagare smaltisca la sua sbronza esistenziale a lato della strada, auspicabilmente vicino ad un fosso.

    Non ti ho consolato, nè io nè altri ne saremmo in grado, ma non fare che un errore altrui comprometta la tua vita che, pur provata, mi sembra abbia davvero una sua via luminosa.
    Un caro pensiero a te ed a entrambi i tuoi figli.
    Bruja

  8. #8
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    Ospite
    Cara "Lei" ho dovuto rileggere almeno tre volte quello che hai scritto.. non mi entra in testa. Non vuole proprio entrarci.
    Ci sono alcune cose che ho rifiutato.. cosa fare di me, della vita che porti...raggiungere la tua amatissima figlia...
    Ma in cuor tuo non credi che questa tua figlia se avesse auto la possibilità non avrebbe scelto di vivere..vivere nostante tutto questa a volte triste e faticosa vita?!?! Togli dalla testa questi pensieri, non sono sani... usali come un termometro del tuo "rovesciamento mentale"... perchè credo che il vortice di pensieri nella tua testa sia tale da roveciarti. Non sono completa, l'avrò mai reso felice... ecc. ecc. Direi "oggettivamente di si" anche se ti può apparire il contrario, perchè forse se non fosse vero non starebbe con te. Penso però che lui abbia fatto una cosa profondamente sbagliata e che tu debba avere il tempo per "assorbire il colpo". Tra essere o fare l'offesa e l'essere dolce..c'è la strada del silenzio e della solitudine dove non sarai in balia dell'umore di chi un giorno va e viene. Ma viaggia un po' da sola , per conto tuo, guardando e dando le tue attenzioni al tuo mondo ai tuoi figli e a tutte quelle piccole cose che sono solo tue.
    Non è "mettilo in castigo", ma recupera le energie senza di lui, in modo che capisca che sia una cosa sbagliata, che non può dare per scontato che voi siete sempre ed incondizionalmente fermi ad aspettare. Sul tradimento poi sono arrivata alla conclusione che sia una cosa tremendamente sogettiva. Ricordo una intervista a franca rame che parlava tranquillamente delle varie scappatelle delmarito con le varie stelline e stellette, lei tranquilla ne parlava come si trattasse di una partita a bocce. Diceva con estrema lucidità: "è impossibile che lui rimanga indifferente a tanto "sculettare", però poi torna perchè casa sua è qui". Io rimasi colpita dalla tranquillità di questo suo raccontarsi perchè percepivo che era vero, era esattamente così, il posto di quella donna era ed è rimasto intoccabile (l'intervista era di tantissimo tempo fa).
    Coraggio, hai tante cose da fare, tre mesi passano in fretta, riempiti la testa di cose belle e lasci questi orrendi pensieri in secondo piano per un secondo. ogni giorno avrai qualche piccola cosa da fare, da preparare, organizzare. Riempi la tua testa di questi pensieri. Per il momento ...
    Coraggio ed auguroni

  9. #9
    Non registrato
    Ospite

    Cool

    Citazione Originariamente Scritto da Lei
    Sono una perdente nata solo perché sono figlia di divorziati e non voglio fare le stessa fine?
    No, il divorzio dei tuoi è stata per scelta loro, per l'impossibilità di continuare il proprio rapporto in modo naturale e sano, non è un'eredità. E non devi sentirti in colpa - non sei tu la ragione per cui si sono divisi.

    Consiglio una buona porzione di sano egoismo e guardare anche questo punto di vista: Se hai un figlio di 14, ed ora aspetti un altro, è probabile che tuo marito abbia avuto, assieme a te, la voglia di rivivere nuovamente l'esperienza di un figlio tutto nuovo, ma nella voglia di farlo si è lasciato trascinare dall'impazienza e cerca(va) uno sfogo.

    Forse si sente un po' isolato e non partecipe a questo nuovo evento, come ci capita spesso - da maschietti. La nostra partecipazione è soltanto virtuale, mentre vorremmo avere gli stessi sentimenti verso la nuova vita che ha la nostra amata; invece abbiamo un sacco di inutili ragioni che ci distraggono.

    A volte basta poco, l'invito di toccare, accostare la testa alla pancia e ascoltare, sentire le ragioni per cui sei stressata, nervosa, insonne; sentirci sollevati dal dubbio se abbiamo fatto bene metterla incinta...

  10. #10
    Utente Accolto Oldie
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    Ci sono

    Ci sono, sono sempre qui. Vi ho letti, vi ho riletti, non smetterò mai di ringraziarvi per il sostegno emotivo che le vostre parole mi danno.
    In questi giorni è successo di tutto, abbiamo discusso, ho ascoltato anche una telefonata ( a sua insaputa) fatta al suo migliore amico, nel corso della quale costui gli chiedeva esplicitamente se "ci era stato a letto" e al quale rispondeva di no. Poi l'ho affrontato e gli ho chiesto se fosse vero quello che asseriva e lui ( arrossito e imbarazzato dal fatto che lo avessi beccato ancora) mi ha risposto:" lo sai che a lui lo direi, ci raccontiamo tutto, se fosse stato glielo avrei detto, tanto più che nemmeno sapevo che tu stavi ascoltando".
    Non so , forse sono arrivata in tempo, forse le cose stavano decollando e io gli ho tarpato le ali, non so. Cerco di non pensarci, poi però la mente vola, specie quando lo guardo sorridere e mi chiedo che cavolo avrà tanto da ridere nella vita, mentre dovrebbe soffrire, piangere, almeno tanto quanto ho pianto io.Mi chiedo se non ho sbattuto via 15 anni della mia vita restando con una persona simile, mi chiedo anche se lo conosco veramente, se mi rende felice veramente, se lo amo veramente. Tutto è rimesso in discussione, anche se, apparentemente, sembra tutto identico a prima. Riuscirò a ricostruire la mia immagine integra agli occhi del mio orgoglio? Perché continuo a sentirmi brutta, inadeguata, perché adesso quando mi guarda, mi tocca, credo se sempre che lui faccia paragoni con l'altra, certamente più giovane, alta, snella, non incinta. Non sono più me stessa, sono diversa, frenata, non riesco ad essere libera come mi sentivo prima, mi sento osservata, giudicata. La mia autostima è bassissima, ai minimi storici e questo mi preoccupa.
    Ad ogni modo non mi fido più di lui e mai più potrò concedergli la mia stima, questo è certo. datemi un consiglio su come comportarmi.
    Grazie a tutti. lei

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